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第80章 其实没那么艰难（第1页）

其实是有很多的地方，他并没有想象中的那样的艰险，想象中的那样的痛苦，其实他并没有那么的严重。

虽然手术因为晶体没有所以从周三一直等到了周六，每天都在非常痛苦的等待。

母亲，也给予我施加了很多的压力，但其实这个过程中除了我们自己给我们自己施加的压力，从外人看来也没有后果严重到那么无法承受。

所以其实心态真的太重要了。

我明明其实心态可以更好一些的，有一些问题没有那么的严重，只是我自己把他想的那么严重了。

不过是多等两天，不过是刚好碰到了我经济不太好，然后一天又要花100块钱的住院费的情况下。

然后母亲一直叨叨着哥哥还在医院住院，家里的树没有人浇水，以及导致我月经一直推迟，所以我肚子有一点隐隐作痛的感觉，就这些问题。

我其实发现我周六当我排除了这些心结，我说母亲什么时候走都可以，我甚至我可以自己送他去坐车，这个时候我的心结放下了之后，我感觉我今天浑身舒畅了很多，虽然我下午还是哭了一次。

就是在我从食堂吃完饭回来之后，母亲把纸放在我的桌子上，然后走了的那个时候，我感受到这种爱与被爱极大的纠缠的时候，我感觉到的那种痛苦，所以使我滴了两滴眼泪，但是当我自己出来散步的时候，我又觉得好像其实也没有什么大不了的事情。

我反而今天肚子也不怎么痛了，可能就是前几天太压抑太焦虑了，情绪太不稳定了，然后昨天其实哭出来释放出来之后已经好很多了。

只不过多花几百块钱，本来也不是什么大不了的事情。

还有我前几天喊母亲来一个公园散步，是娄底的鸭嘴山公园。

我们走到半路的时候，看到一条直上的路，以为那条路要走很远，然后母亲说不上去了吧。

过了两天我自己又来独自走了这条路，我想看看上面的风景，我想所有的路都走一遍。

我才发现那一段直上的陡峭的感觉会很累的路，他其实不到一分钟就又是平地了。

其实有很多的人生经历，本身也不是那么的痛苦，那么的难以让人无法逾越的痛苦。

只是我们的心理因素夸大了那种苦难，就觉得好像永远过不去了。

一样，但其实我只是在医院多等了几天，多花了几百块钱而已。

而我刷小红书的时候却看到有很多人年纪轻轻的却因为癌症丧命了，我比那些去医院苦苦排队苦苦做检查。

最终还是导致死亡的人简直要幸福几百倍吧。

可是母亲不觉得母亲只觉得我的失误造成了我们必须要在这里等这几天导致吃饭要钱，住宿要钱，而且导致了我们俩极大的压抑情绪，但其实这些放在一整年里面都不算什么太大的挫折，放在整个生命长河里面也不算什么太大的挫折。

就像我16年的那一场畸胎瘤手术。

母亲一直对那件事情耿耿于怀，甚至昨天我们争吵的过程中，他也说到了当时我因为那场畸胎瘤月经推迟在他家他的那种痛苦。

我也不想他那样痛苦。

他那种痛苦本身就毫无意义，就像他这么多年一直担心我和姐姐的安危这种痛苦，所有的痛苦都没有意义，因为痛苦不会导致苦难变小，痛苦只会导致苦难无限的延长。

我就是想从那种深远绵长的痛苦中使自己解脱出来。

其实这场手术的推迟，跟我从18年开始到现在这多年来遇到的每一件挫折相比都不值一提。

只是因为母亲在身边无限的加剧了这种痛苦加剧了我会失去母亲，母亲随时要离开的这种恐惧。

加剧了母亲无限对我决策失败的谩骂。

而我又在母亲的引导下变得更加的愤怒和脆弱，所以我不停的哭，不停的哭，我无法摆脱我自己的执念。

我其实很想用一句轻舟已过万重山来形容我现在的旅程，就像我要登上一座山，我现在走到了一半，我的贷款也还到了一半，甚至也不会再来起诉我了。

所以其实也没有那么的低谷，那么的糟糕，那么的让人无法承受，只是我自己给我自己的心理压力太大了。

我只要摆脱这些执念，然后好好照顾自己的身体，好好照顾自己的生活，我相信其实一切也不是没有转机的，就算没有转机就这样还个三年贷款，慢慢的还掉就好了呀。

实在没有什么非要寻死觅活的挫折。

不必在乎故人的离去，因为总会有新人，也不必在乎什么感情什么之类的，都没有什么意义。

只要活着，时间会冲淡一切的一切。

当然我还是要尽可能的远离，会造成我情绪急剧变化的人。

比如说萧雨，比如说母亲一个眼神就能够将我杀掉。

其余的人都不过是这世间的尔尔都不足以对我造成太大的威胁。

就一个人好好活着，已经是极好了。

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