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第85章 原生家庭的反噬（第1页）

我是极害怕原生家庭的反噬的。

比如昨天只几个字的争执，甚至都称不上争执，就能达到反目成仇的效果。

我甚至都快忘了。

起因是昨天姐姐说我在这里住着，老妈给我点眼药水，给我煮饭，要我懂得感恩。

我随口一说我给了钱的。

然后她们就说我像我那最是厌恶的父亲，六亲不认，没有感恩之心。

她们时常这么说。

然后我就说母亲之前给姐姐带了一年多小孩的事，她就挂断电话了。

今天我都差点忘了这段争执。

结果她打电话过来骂我。

我并不觉得我有什么说的错的地方。

但是我突然能理解母亲比起同我们姐妹之一，更愿意嫁人，是因为我们之间确实会因为照顾到了其中之一，而另外一个心存芥蒂。

干脆自己嫁人了，哪边都不管，反而清闲。

我一直以为我是不存在这种芥蒂的。

但后来转念一想，在我的潜意识里确实是有这种芥蒂的。

我后来也极少干涉他们的任何决定。

只有在一开始姐姐选择回来的时候，我确实说了，他可以回来。

后来他就一直拿这个事情说事，说是我让她回来的。

自那以后我便决定以后他们说的，做到任何的决定，我都不再加以任何的掺和。

包括母亲再婚以及之后他们所做的再婚的决定，我都没有进行掺和。

大概还是会有一些让我寒心的点。

当然我混到这个下场也是我自作自受，所以我并没有多埋怨母亲。

但我心里还是有这样的一种芥蒂。

比如说当时我那个几个月的小孩是我自己在管的。

只是因为要工作，所以没办法，只能暂时放在母亲和姐姐那里去一段时间。

姐姐不愿意管，而母亲总是打电话恶狠狠的骂我，说不应该生我这种女儿。

如果孩子多了，总是没办法一碗水端平的。

看似没有心存不悦但其实是有的。

所以我宁愿生性淡泊，一个人走得远远的。

也不愿意遭受太多的原生家庭的反噬，导致自己存在很严重的心理负担。

只是我更清醒，我以后是不能以任何的形式去为难母亲的。

哪怕让他陪我住几天院，他都会觉得是我自己不坚强。

所以我宁愿一个人活着，也不愿意再去怀孕，再去生小孩，再去结婚。

万一某一天无所依托，我知道我身后没有人。

我不想再去为难任何人。

我这个人是极其怕痛的。

我内心里也还是总是会觉得母亲对姐姐做的要比对我做的多得多。

但母亲对姐姐做的多，也是因为我之前有好好上学，所以现在有工作，要看起来比姐姐好很多。

所以我甚至也会想着办法让妈妈帮姐姐一些。

比如说今年前段时间因为姐姐姐夫想备孕，所以需要去广州一段时间。

一凡也是我在说要放在妈妈这里的。

一凡在这里每个月的生活费是1000，还包括了接送。

所以我暑假要在这里生存，我也很自觉的给了1000。

一凡住了三个月，而我只住了一个月。

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