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第98章 微妙的欲望（第1页）

对于两具正常的男女来说，在冬天居住在相邻的房间，没有发生关系是一件很简单的事。

但对于夏天，共处一室，哪怕是分隔在一个房间的俩个床上，没有发生关系，总是显得那样躁动难安。

也许是前几天没有在一开始失眠，一上床就睡着了，所以没什么感觉，而且他睡在大床距离我遥远的那一侧，所以便觉得我们之间始终保持着距离，便以为会一直这样继续。

况且，隔着床围，我看不到他，就不觉得他难受。

况且他一只手臂伤着，也无法如何。

但今天，他躺在了床边离我很近的这一侧，刚好我也开始胡思乱想了，又失眠了。

所以可以清晰的感受到他回来后一直在床上翻滚和叹息。

也许昨天开始他就没睡好。

我白天也不敢迎他的眼神，我太害怕了。

我说空调温度可以调低一点，如果觉得热的话。

他确实挺绅士的。

他说：你还没睡？我说：失眠。

他说：为什么失眠？我说：习惯性失眠。

我不敢回答别的，我害怕打破这种痛苦微妙的平衡。

我忽略了，他确实是可能已经有很久没有这个生活了。

而且他每次出进无法避免略带露肤的我，会看到我的腿和我的屁股，虽然不算性感，但也不算让人毫无食欲。

如果是别的人，我可能早就动了，而且关键没有措施！

我怎么敢把我的病传给他！

但是他，我无法接受碰他所要面临的一系列问题。

太窒息了。

我幻想我们之间发生关系我便无法入睡，他也是，他甚至无法当着我的面打飞机，顿时觉得他真的好难。

我甚至会想我们用什么姿势他是方便的。

我甚至想吻他，想看他起的长度，我肯定是疯了。

他甚至不方便去买套，我也不方便。

写到了凌晨半点，他又长叹了一口气。

我甚至不敢问他是不是不舒服。

若是一直这样下去，我们俩真的会疯。

想做的时候安眠曲都没有用，无语，一心只想着做。

很好，各大买菜平台都没有安全感卖，妈的。

我还是决定不碰他，我接受不了后果。

我听见阿建打电话说要问神，我突然感觉有点后怕，只能说幸好我与他没有发生行为，没有运势交换。

原来一个不信神的人经过了几年连续的车祸，运势下走，也开始信神了。

他从22年开始到现在就一直运势不好。

但是母亲白天说是因为我过年在他们家过，但是他运势不好也不是一年两年了，总不可能都我引起的。

反而我和姐姐提到了母亲进门就2021年底，而阿建是2022年开始运势变差的，这样也就说得通了。

我可能天生不喜欢孩子，尤其是对几个月到两岁大的孩子过敏，我总会不自觉屏蔽那些疯狂晒娃的人，因为我心里失去轩的创伤永远可以吞没我。

我有时候确实是不敢窥探，躲在固有的范围是安全的。

我爱听情歌，但是自从康文之后，好像不再有人能让我不用自我催眠就能轻而易举爱上的。

而康文，我爱的或许也只是他的那副皮囊罢了。

如果非要说还喜欢过哪个皮囊，大概还有阿林那具。

放弃是生命中的必然。

我时常觉得要靠自我催眠去爱上一个人极其卑微，极其可笑。

就像我其实没那么喜欢阿颖，更说不上喜欢阿斌。

我之所以会跟阿斌聊天，大概率是因为我孤独。

我只是享受有人爱我的感觉，但绝对谈不上喜欢他。

所以他问我：我对你是有感觉的，只是不知道你对我有没有。

我回答的只是一句不咸不淡的：“可能要相处相处吧”

。

我听情歌是因为我无法再不刻意，自然而然的爱一个人了。

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