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第117章 自我剖析（第1页）

我好像经常会觉得自己用的东西不够好。

总觉得别人用的东西是最好的。

但就算得到那个东西，它也不一定适合我。

于是又看上了新的更好的东西。

循环往复，总是不喜欢现在的东西，总是不觉得快乐。

我一直在反反复复回味道士说的今年能碰到好姻缘的这件事。

我上次听说那个道观求姻缘特别准。

毕竟这是我所听过的很有名的一个道观了。

再想想，今年好像也没几个月就要结束。

想想好像也没有再遇到别的刚好合适的人的机会，交际圈子太有限了，能遇到的人太有限了，也鲜少有人知道离异的事情，也不会有人没事找事给你介绍。

再说你的名声也是个谜一样的话题。

也许就是那个人吧，就是那个好像又不太喜欢，但是又想追到手的那个人吧，就是吊着。

道士说了很容易，只要稍微主动一点点就很容易。

确实如此。

但是不喜欢也是事实。

我喜欢什么样的呢？我至少也在思考这个问题。

好像没有特定的答案，我要求并不算太高，但好像就是感觉不喜欢他，但他喜欢我，好像又很适合。

除了我自己喜欢的，恰恰又都是他给不了的，所以才会觉得烦闷吧。

或许是上帝给我的惩罚，不想让我获得那些快乐吧。

他甚至都不太懂我说的是什么，如果是阿颖，我之前跟他分享日常，他有时候会给我搭几句文学类的话，我跟他精神和灵魂的契合会更强烈吧。

也许认识的方式太不对了，存在着太多的考量，认识的时间也不对，没有办法，完全不做别的事和他消耗下去。

也许是今年的11月遇到的话，反而是可以的吧。

但是有些人也许注定是生命的过客，承诺过的旅游啊，写书啊之类的永远也不可能兑现。

我时常和阿斌无话可说，他无法理解我的文字，无法理解我要表达的意思，他只知道他爱我，但他并不懂我，不懂我的一切，不懂我的精神内核，不懂我的外在需要，他无法满足我的任何。

这是多么致命的事情啊。

如果非要说他对我来说的意义的话，就是他还挺会照顾人的。

外在的那些客观的问题，也许跟他多说说，他是能照顾到我的，但是身体呢，身体是硬伤，是我们没有办法改变，甚至是没有办法言说的。

精神也是没有办法改变，也没有办法言说的。

他无法给我任何，甚至长期异地，他也没有办法照顾我。

我没有办法对他产生任何的爱意，他那一点点远程的关心对我来说也没有什么意义。

如果非要说，他对我来说的意义就是会让我知道有一个人爱我，然后每天无聊的时候会陪我聊聊天，不至于太孤独。

今天抽签时解签的时间太短了，我来不及问一句，那这个人是正缘吗？更没来得及问一句，有一个人在追我，但是我不太喜欢他，这个人是正缘吗？也许答案本身也是无解吧。

也许道士是想着今年已经过去这么久了，要遇到应该已经遇到了，所以他会问我现在有没有喜欢的人。

道士先生在很多问题上，他们其实看得很透，但是他们不会说那么多。

其实很多事情的疑惑点还是得我们自己去经历，总要有一个反复周旋的过程。

就像我前面的前面的那个解谜人，他就完全猜出了，他今年是在离婚，并且说了，他们的孩子现在5岁了，让他们尽量不要离婚，说目前是遇到了一些坎坷，但是度过了这个坎坷就好了。

但是他也说了，其实就算离婚了，也会碰到好的人对的人。

只是说尽量让她选择不离婚这条路而已。

而知道我已经离婚了之后就说的是已经离婚了，没有联系了就可以了。

如果我说现在还有联系的话，他们会不会说让我再考虑一下前夫呢？可是那么错的人，真的不想再周旋了。

人生有很多条路可以走，并不只有一条路。

所以究竟什么重要呢？是爱自己重要还是自己爱重要？是对自己好重要，还是精神和身体的共鸣重要？

今天早起更凉了，风呼呼地刮着。

即将离开这座城市，每次旅游结束时都有一种不得不离开的无力感。

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