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第147章 不愿接受被困难支配（第1页）

我能够接受我的苦难是因为我自己作死，想要谋取利益，所以导致的角膜损伤，但我不愿意接受是一方面打着为我好的旗号，一方面纵容自己伤害我的人给我带来的痛苦。

这样这些金钱方面和痛苦方面的所有的痛都必须得由我自己承担。

我不甘心，因为我一无所获。

我低估了我对一个人的恨意。

因为他而引发的这股恨，太让我抓狂了。

我感觉我都狂躁症起了。

我之前没有想过我会这样恨他的。

哪怕是前几天我还信誓旦旦的说过，我不会恨他的。

但报应来的太快了。

太猝不及防，太让我疯狂了。

我实在忍不住想要质问他：你如果觉得救我很为难，你可以不用管我。

毕竟这次如果不是你一直很着急的出去，然后我又生怕你把我删了，这次也不会这样反复。

如果这件事你觉得是你帮了我天大的忙，那你可以不用管我，让我自生自灭，算我运气不好。

把人从深渊里拉出来一下，又狠狠的拽进深渊，有什么意义呢？

就像他之前疯狂的跟我说，如果不按我说的做的话，这样反复伤害的是你的视力。

但结果是他的行为导致了我的视力，我的角膜进一步的损伤，如果没有这个行为可能没有这么快会反复出现同样的问题。

我甚至怀疑这些药都是假的，没有用的。

我只是一次一次的一副药一副药的去抓着。

花了不知道多少钱，也不想去算总共花了多少钱。

买一次药至少就大几十。

天天进药店。

事情因他而起的，他也就今天结束的时候说要不要给我送药，说免费的。

那句免费的说出来，就像我必须因为这个免费的药而对他多感恩戴德一样。

我应该开心的去拿药，然后感激他的不容易，感激他傍晚来给我送药。

感激的说谢谢吗？我做不出来。

但是我确实考虑到了，他晚上开车会不安全，考虑到了他晚上来给我送次药不容易，所以没让他来送。

我的内心太复杂了。

我没办法完整的剖析我自己。

我是在做什么？我是在想通过懂事的我来引起他的内疚吗？难道这有用吗？还是我习惯了利他？虽然我不让他来送药，确实利他了，但是我的内心变得更煎熬更痛苦了。

我更想要控制他了。

我是因为一旦他来送药了，所以我的控诉就无法成立了吗？我不知道，我看不懂我自己的心。

或者准确来说，我是不想看到他那张脸。

我没有办法不带任何怨念的，心平气和的看着那一张脸。

当然我很快就打脸了。

那张看起来单子上没多少味药的药方，结果全是比较贵的药。

结果就是小小两副药抓了80多块钱。

我付款的时候有点肉痛，然后我就想着为什么不让他给我送过来呢？应该是他那句免费的刺痛我了吧。

我终究无法忘怀，这次的病是因为他引起的。

这段时间我一只眼睛一直痛。

靠着冰箱里所剩无几的上次包的饺子存活着。

活得浑浑噩噩，衣服也没洗碗也没洗，什么都没做。

情绪属于一个完全崩塌的状态。

是他说我的病不会反反复复的，他现在心里有底气了。

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