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第7章 N杂谈（第1页）

我最近在看《面纱》，曾医生他以前不爱我，以后也不会爱我。

我也不爱他，每次关系都感觉特别膈应。

我们的关系仅限于此，他却不断的向我索取。

这让我痛苦。

虽然我求他做药丸，他要的价格并不高。

我痛苦于我身边没有那种医术高明，但是又不太求钱财的老中医。

这样我就不必再受限于这种该死的交换。

不会再有什么比来自亲生母亲的围猎更加触目惊心了。

我内心总还是放不下。

放不下与母亲，与小孩之间的关系。

万念放下却还是总放不下。

没有人在乎你灵魂的出处。

每个人都自顾不暇。

我厌恶每次去叔叔家之前的整理。

生怕漏过了什么，让我这短暂的归家之旅横亘出几道挥之不去的阴影。

什么都是不能忘记拿的。

因为母亲那里什么都没有。

而一旦我忘了拿什么，他们都会觉得我是一个莫大的负担。

我不能给他们造成任何负担。

任何一点都不能。

没有什么人会爱我。

就连我自己都不是很爱我自己。

就连我自己都时时刻刻处于不断矛盾和内耗之中。

我不相信这世间任何的关系。

我受够了母亲，叔叔和姐姐的指责。

我只想逃离那里。

究竟是灵魂束缚在自由里，还是自由束缚在灵魂里？

我之前总以为我如果不回家会有很多的选择，但其实我能选的太少了。

就算是去旅游，都意味着要转好几趟车。

我已经见识过了，春节期间到处是如何的拥堵。

但是去广东的车很多，只是回来怎么都买不到票而已。

有机会其实可以去广东待半个月。

但是会错过回来的时间。

凌晨做的梦太吓人了，梦见我被人威胁，控制，不得不成为一个妓。

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