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第34章 出尔反尔的我内心的冲突（第1页）

我也算是见过世面，但碰到这种场景还是有点害怕的。

人太多了被人充斥的电竞酒店。

我一想到我那钱是那样来之不易，就没办法乱花钱去买昂贵的新衣服，我需要还贷款。

需要几乎彻底摆脱这种生活。

不想再见新人了，不想再遭遇新的事情了。

不想再继续了。

六月的广玉兰开在枝顶端，在阳光下亭亭玉立，遗世独立。

在我心里嫉妒疯狂地滋长。

我的孩子一定是有锋芒的，我生不出特别温顺的孩子。

一个有锋芒的夸张的孩子，足以把我弄疯掉。

我羡慕他的孩子有很好的爸爸。

我最大的问题之一，答应自己不想做的事，然后做得一塌糊涂。

比如一口答应帮邻居带小孩，结果却觉得非常累，一直在盼望她母亲回来，迟迟未归就觉得很烦。

更可怕的是我心里的恶念滋长。

比如她不让给孩子看手机，但没有玩具，就只能放宝宝巴士。

比如我想到她们家家庭美满，她的丈夫很到位。

婆婆会帮她来这边带小孩。

连同事也会帮忙。

我连自己的小孩都不想带，我看到她时就觉得她的幸福很刺眼。

她的孩子那样安静，朝着你笑。

比我那很是乖张的小孩要好得多。

也比我那乖张的小孩幸福得多。

我深谙人性的恶，比如我自己就是一个十足的思想上的恶人。

人应该让自己看起来值得被帮助，而不应该过分自私，所以我帮助别人的时候，从来没有半句多话，但是我的目的是，当我有事的时候你能帮我。

虽然这个有事可能很多年都不会发生，而且能找到别人代替，但我总觉得如果能帮我的人多一个，我就拥有多一份的安心，但是有些人他不会记得你曾经帮过她。

当你需要他帮忙的时候，他只会站在自私的角度不愿意帮你。

我向来不太喜欢沟通和解释。

我明明答应了，却反悔说有事，结果又没事，但是又不想解释，也不知该怎么解释。

当我不能帮到别人时，总是有严重的愧疚感。

是因为我原本答应过要帮她们却没有做。

就像姐姐之前回湖南，也是我答应了帮她，却最终也没能帮到什么。

其实自己的边界感很重要，真的不要随便答应帮别人自己可能无法坚持下去的事！

这样会使关系出现很大的问题！

我知道别人的话是靠不住的，毕竟连我自己说过的话都是靠不住的，我根本不相信任何人能帮我带孩子，毕竟我连我自己都不相信。

人总是对别人的教育方式吹毛求疵，比如在自己没有时间的时候，要求别人帮忙带的时候，要求孩子眼睛不能盯着屏幕，而当别人不帮忙带的时候还不是眼睛要盯着屏幕。

我害怕一切需要求人的事情，害怕沟通，尤其害怕出现像上次一样的摩擦，导致的差点反目成仇。

所以我没办法承担教育和养育的义务，没办法承担源源不断，无法终止的问题。

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