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16姜柔（第3页）

在此之前我没想过，原来侮辱人有那么多种方法。

他会把姨妈推倒在地，居高临下看着她的瘸腿，极尽所能地贬低：

“除了我，没人要你。”

“我愿意养着你和姜柔，你们该感恩戴德。

离开我，你俩怎么活？”

“我兄弟的老婆贤惠又能干，你怎么不学学人家？”

“我这是在教你规矩，知道吗？”

荒唐得不可理喻。

在他口中，姨妈仿佛是个一无是处的累赘。

但洗衣做饭的是她，操持繁琐家事的是她，打苦工赚钱补贴家用的也是她，他怎么能仅凭轻飘飘几句话，就抹杀姨妈的一切？

至于我……我也会被打。

起初是因为我在家暴时护着姨妈，遭到他的迁怒，后来他打得多了，渐渐变成顺手的习惯。

他当然也骂我，“赔钱货”

、“拖油瓶”

、“晦气东西”

……姨妈想拦他，被一拳挥在脸上，鼻血流了满地。

我被打得最狠的一次，是有天忍无可忍告诉他，再动手，我就去报警。

姨父听完后的表情，我这辈子都忘不掉。

他居然咧开嘴笑了。

“报警？你去啊。”

他说：“这种破事，你觉得能关老子几天？等老子出来，第一个就弄死你。”

……我彻底不知道该怎么办了。

逃不出去，反抗不了，慢慢地，考大学找工作、尽快带姨妈逃离那个家，成了我唯一的精神寄托。

只有想着这件事，我才能咬牙撑下去。

就是在这个时期，我开始抵触所有陌生男性的靠近。

距离太近，我下意识远离；突然被搭讪，我觉得窒息；如果对方朝我举起右手……我一定会做出防备姿态。

我至今还记得，一次同桌男生拍我的肩借笔，我被吓得差点尖叫出声——他伸手的那瞬间，我以为又要挨耳光。

对姨父的恐惧，像刻在骨子里的本能。

万幸，我一天天熬到了高中毕业。

报考大学时，我纠结很久，原本的计划是去省外，离江城越远越好。

但后来想想，如果我离得太远，姨妈再被家暴，受了伤生了病，有谁照顾她？

所以，我选了江大。

你问现在吗？现在我过得还不错，早上散散步看看论文，下午来上素描课放松心情——这你是知道的。

姨妈与我仍在保持联系，我隔三差五会给她打视频电话，或带她找个不错的饭店吃东西。

我们说好了，等我毕业找到稳定的工作，她就离婚搬出来住。

要说有什么烦恼的事……我依然很怕和男性接触。

我看过心理医生，对方说我有点创伤后应激障碍，对姨父的暴力行为形成条件反射，从而泛化成对整个男性群体的抵触。

得到的建议有很多，参加互助会、积极和其他人建立联系、进行放松训练……

我努力在做，但收效甚微。

你能明白吧？经年累月叠加起来的恐惧，很难被彻底根除。

回想一下，你是我目前关系最近的男性了。

跟你在一起的感觉，和其他人不一样。

与你相处，我能短暂忘记高中三年的回忆，像正常人一样说说笑笑。

这段日子，有你照顾生病的我、送我安全回学校、每晚陪我说话，我真的很开心。

谢谢你。

我想说的大概就是这些，你还有什么想问的吗？

尽管问吧，没关系，是你的话……我没什么好瞒的。

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