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第198章（第1页）

你的高三，学校改放月假。

每周六下午我借口去图书馆自习，在南门外等你放学，遥遥看你俯身坐进私家车，然后从我眼前疾驰而过。

那段时间，我认清了你家所有的车。

你考进江大那年，我也借着迎新开放进去过一次。

那时候你从梧桐大道经过，漫天落叶如金雨纷飞，我望着你的身影，带着私心举起手机，画面恰好定格在你对身旁的学姐微笑。

你的笑比世界更璀璨，而我的心跳比任何时候都要喧嚣。

一个清晰无比的念头忽然就钻出心腔——不想你这样对别人笑。

可不可以，只对我笑？可不可以，只看着我？或许从此刻，那些不甘的情愫才终于被明确定义，“喜欢”

终于用凌厉的姿态割破模糊界限，而我的暗恋终于真正开始。

我无法克制地接下来的日子里频频想到你，翻来覆去看你的照片，绞尽脑汁想要靠近你、得到你。

邬别雪，你会不会觉得我很坏、很有心机？可是是你曾经告诉我，想要的就自己去争取，对不对？我很乖，很听话，把你的话奉为圭臬。

我也相信，那样温和的你，会心甘情愿成为我的实践对象。

即使毫不知情。

在大学见到你的第一眼，我永远都忘不了。

那是我用积攒了十年的勇气和决心，换来的第一次平等见面。

不再是我躲在喧嚣人潮后的贪婪一瞥，不再是你带着距离感偶然晃过的冷淡眼神。

我把自己送到你面前，让你看见我，让你听清我，让你的世界被我侵入。

我终于有机会认认真真地、拉近距离看向你。

你坐在离我一臂的距离，近得好像我伸出手就能拥抱你。

那双眼睛沉淀了十年的冷清，朝我望来时，幼时融化在我掌纹里的雪好像又开始渗出冷意。

你好香，不是馥郁浓烈的香气，你的味道和你一样，清浅冷冽，带着微凉的气息，却让我头晕目眩，让我忍不住加深呼吸。

你的发梢湿润，流淌着微小的水滴。

我不着痕迹地瞥过它们的路径，从纤细的脖颈蜿蜒到锁骨和胸口，于是我又不可避免地回想起十六岁的那个春梦。

我没有骗你，从搬进来的第一天，从见到你的那一刻，我每时每秒，都想和你发生关系。

想吻你，想抚摸你的眉骨，想脱掉你的衣服。

你会被我吓到吗？对不起，我的欲望沉淀了太久，浓烈到我也不知道要怎样控制了。

邬别雪，之前你说，我们在一起之后，我再也没有叫过你师姐了。

其实我是故意的，里面藏着我的私心。

我做了你好多年的学妹，把你放在师姐的位置上好多年，好不容易能成为你的女朋友，我不想再回到学妹的位置上了。

我想用恋人的身份爱你，永远爱你，带着情欲爱你，而不再是仰望你、尊敬你，把你放到高处可望不可及，远观而不可亵渎。

我要伸手就能触碰你，就能拥抱你，就能和你接吻，就能和你地久天长。

写这些的时候，其实我也有些害羞，手心的汗好像更多了。

但是一想到在我不知道的时候，你会觉得没有安全感，我又觉得，这样的自我剖白很值得。

邬别雪，我已经见过了很多优秀的人，没有一个让我产生了对你的的冲动和占有欲，也没有一个值得我步步为营这些年，甘愿藏在暗处追随你。

以后也不会有。

你在我这里的位置始终特殊，我要花好多好多力气来好好爱你，我才能知足，我的灵魂才能停止焦渴。

我写的这些，回顾的追逐，对你的欲念，表露的爱意，会让你感到安心些吗？如果你还是觉得不安，没有关系，语言或许苍白，但行动掷地有声。

而我们还有好多好多以后，还有好长好长的时间，足够让我证明，除了你，没有人再能这样吸引我。

除了你，我不会再爱上别人。

我的语言好像还是太贫瘠了，总是词不达意，但是写下这些文字的时候，我觉得好幸福。

八岁许的愿望时隔多年发出回响，我在回忆里和幼年的自己共鸣，开始想念不在我身边的你。

不过唯一的区别是，八岁的我想你千百遍，也没办法见到你。

而现在的我清晰地知道，再过二十分钟你就会到我身边来，拥抱我，亲吻我。

好幸福啊。

邬别雪，今年的夏天好热啊，我还一支雪糕都没有吃过，因为一直有些小病，所以你都不许我吃。

等我感冒好了，你就给我买雪糕吃，好不好？我前面写了好多好多，小时候的我那么可怜，追逐你那么辛苦，如果你心疼我，就要答应我的请求。

实在不行……我最近长了一颗智齿。

我听她们说，拔掉智齿以后要多吃一点雪糕，才有利于恢复。

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