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第6章（第1页）

他淡然一笑，有些不以为然。

风徐徐然，他的声音在这夜色中更加低沉：“我爸他死在了三年前那场特大车祸中——”

他顿了下，直直地看着我，像是野兽锁定猎物，要将其一击致命般，我觉得自己心上的弦被他把握了，他正拉着，欲将其拔断，他补充道：“那场车祸中，遇难者三十二位，幸存者只有两位，一个叫韩眠，一个叫沈落。”

世界好似暂停了一样，我听不见任何声响，只能看见眼前原本还撩人的夜色忽地变成了无边黑暗向我涌来，想要吞没我，我顿时浑身发冷，动弹不得。

我的抑郁症发作了。

韩眠他想拖我进地狱，现在如他所愿，我靠着家门，大口大口地喘气，控制不住地流泪。

哪怕面临危险，我会下意识地跑回家，但眼前的家，开灯或是关灯，都一个样——寂寥、凄凉，没有一点家的模样。

韩眠的话，让我无法避免地想起了从前——那段美好到神圣不可侵犯，却痛苦得令人崩溃欲绝的时光。

三年前，我十七岁，一个人最美好的人生阶段，但它在我心中总是蒙着一层又一层的阴霾，沉闷又死气，我不知，青春本就如此，还是只有我会这样，无论答案如何，都令人悲伤。

十二年寒窗苦读，我一直成绩优异，但我爸并不满意，他认为这还不够，远远不够。

我爸他当年高考发挥失常，没能上到他理想的清北，他就把他未了的梦想强加到我的身上，他要我百分百上清北。

我爸妈并不相爱，只是在合适的年纪遇到了合适的人，就结婚了。

这场婚姻，不过是各取所需罢了。

我妈不仅不爱我爸，她也不爱我。

她生下我之后，就对我爱搭不理，把我扔给我爸照顾，自己依旧潇洒自在。

有时，我甚至可以看见她带别的男人到家里快活。

我爸他不在意我的感受，他只是把我当成了帮他实现梦想的工具。

他也知道我妈搞外遇，他也不在意。

他只在意自己。

我的父母最爱他们自己，只爱他们自己。

我像个笑话，卡在他们之间。

他们平日里当我不存在，各自过着各自的生活，只有我不如他们意时，他们才会以父母的身份管教我。

我找不到活着的意义和人生的价值，我要是可有可无的话，为什么要生下我？我在这压抑到快要压扁我的忧愁和悲伤中，患上了抑郁症。

当时，我向我爸妈暗示我的情绪总是低落，失眠流泪，但他们只觉得是一件不足挂齿的小事，最后只是叫我自己去看医生，开点药吃吃得了。

我自己去看心理医生，他说我已经患上中度抑郁症，可能是看我年纪轻轻，我看的出来他对我的病情不以为然，只是开了点药，叫我开心一点，再无下文，不了了之。

我无话可说，无言以对。

当时我十七岁，打算高考完后，在十八岁那天自杀。

既然无人在意，我也不想这样活下去了。

我活着，谁都不开心。

高三那年，学校里来了一批实习老师，但是没什么人知道还来了一位实习心理医生。

我班主任太在意我的状态，见我心情不好，就叫我去心理医生那里呆呆，机缘巧合，我第一次踏足那里。

无论过去多少年月，我永远记得那天。

阴雨绵绵，空气湿热，我在暮光之中，走进了那间房间，这里采光很好，好像与外面不是一个世界，给人很明亮的感觉。

他，就站在窗前，听到声音后，缓缓转身，在那一瞬间，我们对上目光，他眸光一闪，随即淡然一笑，温柔的声音像是很久以前做过的一场梦，美好得让人不禁为之沉溺，不愿梦醒。

他与我在这小小房间里，度过了一个春夏。

我跟他倾诉了我的经历和感受，他对我的遭遇深感理解，是的，理解，一个倾听者最需要做的事。

倾诉者并不需要怜悯和同情，那样会显得他们懦弱无能。

唯有理解，才是他们所需的治愈良药。

他总是温柔地看着我，轻轻拂去我的泪水，然后跟我说：“沈落，你哭了。”

然后，他又说：“你别哭，我给你糖吃。”

他是那样的温柔，一个人哪怕是铁石心肠也难以不为此人的柔情似水所拨动心弦。

我啊，在这情感朦胧的岁月，终是遇到了美丽的悸动。

可这，似乎也成了困扰我一生的迷雾。

我能明显感觉到他对我是特别的，我也向他说明了我的心意，但他拒绝了。

我不明白，是什么阻碍了他的感情？为何严词拒绝之后，仍会拥我入怀呢？他实习完，就离开了学校，但是我们一直有联系，这是我唯一的慰藉。

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