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第90章 一个人是你的正缘多半会给你这种感觉（第2页）

正缘的“拼图效应”

也是如此——不是一方依附另一方，而是像两棵并肩的树，根系在地下悄悄相连，枝叶在风中互相致意，各自向上生长，又在光影交错间彼此辉映，共赴更远的未来。

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如何识别伪正缘？避开消耗你的情感陷阱

远离PUA式操控

警惕“情绪过山车”

式的相处：心理学上有个“间歇性强化”

原理，说的是偶尔给予的甜头会让人像沉迷彩票一样上瘾。

有些伴侣就是如此，平时对你冷淡疏离，偶尔给点温柔就像中了奖，让你在患得患失中越陷越深。

而正缘的情绪供给，应该像“市政供暖”

，稳定到容易被忽略，却在寒冬来临时最让人安心。

远离“改造型关系”

：如果他总说“你瘦了才好看”

“哪有女人不会做饭”

“你换份稳定工作，才能配得上我”

，趁早转身。

玛丽莲?梦露曾说：“如果你不能接受最差的我，那你也不配拥有最好的我。”

好的感情是接纳，不是雕刻——他爱的应该是原本的你，而不是他想象中被改造后的模样。

还要警惕“慈善式付出”

：天天给你剥虾、帮你拎包，看似体贴入微，却可能在你提出不同意见时说“我对你这么好，你怎么还不知足”

，用愧疚感绑架你的意志。

警惕“无菌温室”

式禁锢

滋养型关系的核心是支持彼此成长，而不是打造一个隔绝风雨的无菌温室。

总把“我养你”

“别上班了”

“女人就该在家带孩子”

挂在嘴边的人，本质上是想剪掉你的翅膀，让你在依赖中失去独立飞翔的能力。

好的伴侣应该是认知上能引领你、事业上能支持你、育儿上能与你通力合作的战友，而不是把你驯养成只会撒娇的金丝雀。

当然，如果你真心热爱家庭，甘愿为家人洗手作羹汤，那家庭主妇也不失为一种幸福的选择——关键在于，这是你的主动选择，而非被灌输的“应该”

。

检验“低谷反应”

：患难时见真情

生病时给你点份外卖的人很多，但愿意凌晨三点从被窝里爬起来，陪你去急诊挂号、跑前跑后的人很少。

巴菲特说过：“潮水退去才知道谁在裸泳。”

感情里的低谷期，就像退潮后的沙滩，最能看清谁是真心待你。

遇到矛盾时，正缘想到的是先照顾对方的情绪，再一起解决问题，目光始终向前看；而有的人却只会用语言暴力攻击你，翻出八百年前的旧账指责你，把争吵变成一场必须赢的战争。

《黑天鹅》作者塔勒布警告过：“我们总是把熟悉当安全，把习惯当正确。”

太多人把“离不开”

当成正缘的证据，殊不知那可能只是“沉没成本”

在作祟——舍不得多年的付出，才勉强维持着早已腐朽的关系。

真正对的人，会让你像登山者遇到缓坡——既不必透支体力苦苦强撑，也不会因为太过平坦而无聊到打瞌睡。

你们相处的最佳状态，永远是“微微出汗的舒适区”

——有点挑战，却确定能携手登顶。

如果遇到一个让你“既能像孩子一样放肆欢笑，又能像战友一样踏实并肩”

的人，别犹豫，上前紧紧拥抱他，因为他，就是你的正缘。

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