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第69章 心理煎熬（第3页）

身份困惑像一团浓稠的雾，将我紧紧包裹，难以呼吸。

我越来越难以清晰地界定，哪些是为了任务而不得不进行的表演，哪些是我内心深处潜藏的、可能被这黑暗环境诱发并滋养的真实阴暗面。

甚至，对于“算盘”

，我也产生了一种极其复杂的感受——我忌惮他，提防他，但不可否认，在他手下，我的能力被逼迫到了极限，一种扭曲的、被“认可”

的成就感偶尔会闪过心头，这让我感到无比的恐惧和羞耻。

极致的压力下，睡眠成了奢望，而噩梦则成了忠实且残酷的伴侣。

我反复梦见父亲，他有时在无垠的雪原上对我微笑，眼神充满鼓励和期许；有时却浑身浴血，用失望而冰冷的眼神注视着我，质问我为何与害死他的凶手们把酒言欢、称兄道弟。

我梦见陈曦，她清澈的眸子里蓄满了泪水，无声地问我：“林野，你怎么变成了这样？”

我还梦见“蝮蛇”

，他大笑着向我敬酒，酒杯相碰的瞬间，他的脸突然腐烂，化作厉鬼，嘶吼着向我扑来，索命……

每一次从这样的梦魇中惊醒，我都浑身被冷汗浸透，心脏在胸腔里疯狂擂动，仿佛要挣脱而出。

我需要紧紧攥住藏在贴身衣物最深处、那枚代表着警察身份和过往一切的微小信物——一枚没有任何标记，却冰冷坚硬的金属牌，用它那真实的触感，来对抗梦境带来的虚幻恐惧，才能勉强将自己从无边的黑暗深渊中拉回现实，重新确认那个几乎要被遗忘的名字——林野。

我知道，这种灵魂层面的煎熬与撕裂，是深入黑暗的卧底生涯无法回避的代价。

每一位行走于刀尖的同行，都可能在这条路上留下片片灵魂的碎片。

但理论与亲历之间的鸿沟，如同天堑。

我感觉自己的精神意志，像一根被拉伸到极致的弓弦，发出不堪重负的呻吟，随时都可能崩断。

但我不能倒下。

父亲的沉冤未雪，这座罪恶的堡垒还未倾塌，光明的使命仍如微弱的星火在远方闪烁。

我必须找到一种方式，与这份煎熬共存，在彻底扮演“猎隼”

的同时，死死守护住内心最后一点属于“林野”

的、不灭的微光。

于是，我开始在绝对独处、确保安全的短暂片刻，进行一种近乎自虐的“心理隔离”

训练。

我会在脑海中构筑一道无形的屏障，清晰地划分出“林野”

与“猎隼”

的疆界。

我告诉自己，所有的妥协、伪装、算计，甚至那偶尔一闪而过的、与黑暗的“共鸣”

，都是“猎隼”

这个角色为了生存和接近目标，不得不使用的工具和武器，是手段，而非本质。

而“林野”

的核心，那个警察的灵魂，始终是这一切的观察者、记录者和最终的审判者，他冷眼旁观着“猎隼”

的表演，积累着罪证，等待着最终黎明到来、拨乱反正的时刻。

这种方式或许带着强烈的自我欺骗色彩，但它是我在这片令人窒息的黑暗中，唯一能抓住的、防止自己彻底迷失或被同化的救命稻草。

我将所有的痛苦、迷茫、负罪感与自我怀疑，都强行压缩、封存进内心最深处那个上了锁的角落，然后用一层又一层冰封的理智与冷酷覆盖其上。

然后，我深吸一口气，调整面部肌肉，让眼神重新变得锐利而专注，让语气重新变得沉稳而有力。

我推开洗手间的门，走出工作站，再次化身为“猎隼”

，去面对“算盘”

深不可测的指令，去协调“蝮蛇”

那带着“情义”

的运输队，去提防“黑隼”

那不知会从何处射来的冷箭。

没有人能看到我内心的千疮百孔和惊涛骇浪，没有人能听到我灵魂在寂静中的痛苦嘶鸣与呐喊。

他们看到的，只是一个越来越深沉、越来越难以捉摸、在充满荆棘的权力之路上稳步前行的“猎隼”

。

只有我自己知道，我踏出的每一步，脚下踩着的，都是自己破碎的灵魂碎片和淋漓的、未曾干涸的鲜血。

这是一条用极致心理煎熬铺就的不归路，通往一个未知而险峻的终点。

而我，早已无法回头，只能背负着这沉重无比的十字架，在无尽的黑暗中，踽踽独行，向着那渺茫的、或许永远无法触及的微光，艰难跋涉。

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