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第72章(第1页)

&esp;&esp;再后面的事,我没办法考虑太多了,这个时代发展得很快,日夜更迭,人来人往,不会因为一个普通人的失踪,产生什么影响。

&esp;&esp;海水没过我的小腿时,忽然来了一场大雨,雨天总是让人情绪泛滥,似乎有扩大悲伤的嫌疑,但我真的很高兴,人生中最畅快的时刻莫过于此了,就快结束了,这样的亢奋让我的身体从深处焕发出温暖的力量,竟在这样寒冷的天里觉得有些热乎乎的。

&esp;&esp;妈妈,对不起,怀胎十月是很辛苦的,你生下我,至少一定不愿意见到这样的结果。

&esp;&esp;爸,听我姐说,我的名字是你翻字典取的,是希望我活得天真通透,好难啊,爸。

&esp;&esp;姐,你体谅我吧,你见我最后一面的时候,就知道我会这么做的,我这些年,活下来太辛苦了,你走了,我没有理由活着了。

&esp;&esp;时乾,最对不住的人就是你,我信里说的都是骗你的,我非常非常地爱你,只是我太累了,你不要找我,不要想起我,不要念着我,下辈子,也不要遇到我。

&esp;&esp;最后,我的自我,我想,我没有背叛你,我遵循本心了,我选择不再纠结和不快乐地活着,我选择结束一切的无意义人生。

&esp;&esp;海水没过我的胸口,我的呼吸刚刚产生些许压迫感,这是我最接近死亡的时刻。

&esp;&esp;我想,我对“自我终结”

这件事已经足够诚心,我从青春期开始有这样的想法,又花费许多年拷问自己,要活下去还是要消失,在这个过程中我很痛苦,但也收获到许多,直至现在,我可以负责任地说,这是我深思熟虑后的决定,我也没有轻视珍贵的生命。

&esp;&esp;相反,我重视它一度超过了重视我的灵魂,如果非要细数,近五年来,我对自己说我想活下来的次数一定是要比我想死掉多的,我感受得到幸福,所以我当然要活着,我就连感受到痛苦的时候偶尔都鞭策自己,要活着,要对抗,要跟这些“日子”

拼到底,要摔得头破血流,要无怨无悔。

&esp;&esp;当然我也有脆弱的时候,生病让我生命力减退,精神萎靡不振,不过在这样的瞬间,相比起“想死”

的念头,占据我内心更多的是“如果我死了,会产生怎样的影响”

,很可笑吧,好像不管是我死了还是我活着,我考虑的第一对象,竟然都不是我自己。

&esp;&esp;也许这样的思维惯式,更加给了上天随便对待我的机会,反正这个人自己都不为自己而活,那么不管发生什么,应该都能忍受。

&esp;&esp;我曾以为我就是这样的。

&esp;&esp;想活着的信念太强了,生病不能打败,情感受伤不能打败,我得知我姐刚出事的时候,心里面甚至脱口而出一句,以后我要怎么活啊?

&esp;&esp;所以你说我不想见到明天的太阳吗?根本不是,你说我爱人给我的爱,不够我坚持着勉强活下来吗,也不是。

&esp;&esp;真相是我觉得明天的太阳没有意思了,我觉得爱情于我而言也意义不大了,我这个人是空心的,往后的日子里即便我认真度过,我也不会有任何一丝一毫的成就感。

&esp;&esp;以前我无聊的时候,就爱玩手机里那些很简单的游戏,推箱子或者贪吃蛇,贪吃蛇这个游戏有时搞得我火冒三丈,因为它总是“差一点点”

,差一点点我就能躲过去了,差一点点就要破纪录了,唉,就差一点点!

&esp;&esp;我人生中这种“差一点点”

的时刻多了去,记忆中最早追溯到小学,考100分的礼物是蜡笔,考99分就只有铅笔,得到铅笔的我痛心疾首,看着拿到蜡笔的同学,默默把他们当成竞争对手,暗自发誓下次我也要有。

&esp;&esp;可是,我后来就发现,这些全部都能用一句“那又怎么样”

来解决。

&esp;&esp;我没有考100分,那又怎么样,那就拿不到蜡笔了啊。

&esp;&esp;你拿到蜡笔了,那又怎么样呢,蜡笔是第一名的礼物。

&esp;&esp;第一名又怎么样呢?就算所有人都羡慕我佩服我,我就能高兴?

&esp;&esp;同理,玩游戏,就算我没有“差一点点”

,那又怎么样?我的人生会因此改变吗?显然不会啊。

&esp;&esp;更甚者,就算我的人生天翻地覆了,那又怎么样呢?难不成宇宙就要消逝?地球明天就要毁灭?

&esp;&esp;退一万步,地球毁灭了又怎么样?

&esp;&esp;我找不到这些事情有什么意义,我追寻的一切,我痛苦的一切,它们根本是没有出口的,就是一个深不见底的洞穴,没有本质,没有终点。

&esp;&esp;也许只因为我是疯子,才会有这种困扰,才会如此虚无,我一旦陷入这样的逻辑漩涡里就会像一脚踏空,失去对万物的认知。

&esp;&esp;我正在赶往我的征途,上天却安排一声惨烈的哭喊,把处于极度理想主义的我,哐当一下,拉回现实。

&esp;&esp;人往远处看,眼前是宇宙和外太空的时候,是很渺小的存在,但是视野缩小,感官聚集,只看到脚下的沙砾,又感觉就算只是掌心,都能装满很多东西。

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