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第17章（第1页）

我会让他给我摆造型。

有很长时间没让他给我当模特了。

我希望他能喜欢这个想法，不要认为这是亵渎神明什么的。

有时候他可能会有这种滑稽的想法。

7月18日

今天上午我下山去了一趟卡姆登市场。

我多年不去那个地方了。

上次还是和加布里耶尔一起去的。

那天下午，我们去寻找他逝去的青春岁月。

他十多岁时常去那里，和他的朋友们一玩一个通宵，跳舞，喝酒，谈天说地。

他们一大早就到市场，看商贩们支起摊位，看他们与在卡姆登码头桥上卖草的拉斯塔法里商人做交易。

我和加布里耶尔到了那里，那些商人早就没了影踪——这使他感到非常惊讶。

“我都认不出来这地方了，”

他说，“变成了打扫得干干净净的旅游陷阱。”

今天闲逛的时候我就在想，问题也许不是这个市场发生了多大变化，而是加布里耶尔发生了变化。

这里还是十六七岁年轻人的圣乐园，他们横七竖八地躺在运河两岸，他们在拥抱阳光——男孩子个个袒胸露背，把短裤卷得高高的；姑娘们穿着比基尼或戴着胸罩。

到处是光溜溜、黑黝黝、红通通的肌肤。

到处都可以感受到性的力量——饥渴难耐、蠢蠢欲动。

我突然觉得自己需要加布里耶尔——需要他的身体和强健的大腿，需要让它们压在我的腿上。

我们每次做爱，我对他都会产生难以满足的渴望——渴望两人的结合——超越我、超越我们。

这样的渴望是无法用语言形容的——是神圣的东西。

突然，我看见身边的人行道上有个无家可归的人用眼睛盯着我。

他的裤子用绳子系着，鞋子用胶带纸粘着。

他的皮肤上是一道道的划痕，脸上有些疙疙瘩瘩的皮疹。

我不由得一阵酸楚，突然觉得要吐。

他身上散发出汗臭味和尿臊味。

我当时以为他在跟我说话，但发现他只是在低声诅咒——“他妈的”

这个“他妈的”

那个。

我从手袋里摸出几个零钱给了他。

接着我慢慢地、一步一步地沿小山坡朝家走去。

这座小山坡似乎更陡了。

在如此闷热的天气中，我走了半天也没到家。

也不知怎么了，我一直在想着那个无家可归的人。

除了怜悯之心，还有一种不可名状的感觉——一种恐惧感。

我想他躺在母亲怀抱里的时候，他母亲会想过他最终会变成疯子，脏兮兮、臭烘烘地蜷缩在人行道上，嘴里脏话不断吗？

我想到了自己的母亲。

她疯了吗？这就是她把我绑在那辆迷你小黄车的乘员座位上，朝那堵红色砖墙飞快撞去的原因？我很喜欢那辆车，喜欢那欢快的金丝雀黄色——就是我绘画工具箱里那种黄色。

可是我现在痛恨这个颜色——每当使用它的时候，我都会不由自主地想到死亡。

她为什么要这样做？我觉得这对我来说将永远是个谜。

我以前总认为这是自杀，现在我认为这是蓄意谋杀。

因为我当时也在那辆车里，是不是？有时候我觉得自己是蓄意谋杀的受害者——她想杀的是我，不是她自己。

不过这就是疯狂。

她为什么要杀了我呢？

我朝小山上走去，两只眼里噙着泪水。

这不是我在为我母亲——或我自己，或那个无家可归的男人——落泪。

我是为我们所有的人落泪。

痛苦无处不在，可我们却视而不见。

其实我们都很害怕。

我们相互之间害怕对方。

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