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第42章（第1页）

我讨厌那种阴郁的颜色，像打翻的墨水又臭又黑，污染了那块本该明亮澄澈的蓝抹布，它可以擦掉桌上的污渍，它可以清理干净脏了的痕迹，可自己被洗得变色了，却怎么也洗不掉那种污浊。

它永远提醒着我，在川流不息的马路上，在五光十色的霓虹下，我妈是如何默不作声地眯了眯眼睛眺望远方，假装看车快来了没，但是右手的指甲已嵌入左手的掌心里，留下深深的沟壑。

那是一道深藏着愤怒、不甘、倔强、坚韧的巨大裂缝。

是对命运绝望又不服的骨气。

她额鬓清晰可见的几根白发顺着风吹的方向飘起，有无数的恶意吹在她脸上，但她依然无动于衷。

我想，大概是因为连同我也被羞辱了，被欺负了，我妈才会那么难受。

又只能隐忍。

第46章像毒药

46.像毒药

人的情绪有时候连自己都理解不了，明明被伤害的人是我和我妈，但一直以来，我都觉得羞耻，好像错的人是我们。

但是，错在哪里呢？

很长一段时间，我都抬不起头，我找不到存在的价值，尤其当看到我妈把手工活一袋袋背回家，凌晨三四点，我醒来上厕所，她还在客厅佝偻着身子干活，只放了盏很不亮的台灯，大概是怕影响我睡觉。

声音放得很轻，手上的动作却很熟练，这得是多少个日夜练就的技能——应对生活苦难的技能。

她的手已布满塑料手工一遍一遍扎伤而留下的老茧，还有直不起的腰，又重又大的眼袋，苍白却只舍得在过年才染一次的头发......

我又咽下了多少个日夜的无奈与心疼，将泪水化作磨碎的不甘和顽强攥成拳头，然后若无其事地装成一个还不懂事的孩子，上完厕所回房间继续睡觉。

我和我妈都不曾因为这样的苦境落泪，哭给谁看？只会让我们彼此更心疼对方，只会让等着看我们笑话的亲戚觉得我们真的活该。

所以我拼命活着，也拼命想让我妈更好地活着。

我曾以为我仇富，其实是长在我骨子里的对金钱的无力，是对因金钱差异带来的阶级歧视而受到屈辱的抵触。

富有的人会更富有，对他们来说，动一动手指头，就完成了一笔高回报率的投资，就能吃喝玩乐然后等着年底分红，他们赚钱太容易了，花钱的速度可能都没有赚钱来得快。

他们是用钱换更多的钱。

可对我们来说，钱是牺牲自己的尊严、健康和希冀，才能换来勉强维持生计的，是不等价的交换，又何来公平？

哪怕是现在，我也做不到我想要的“公平”

，但起码我妈可以不再为钱犯愁，我就已经很满足，很满足了。

我觉得我的人生这样就很好。

只是从某一刻开始，我的眼里住进了林抒。

我只看到了林抒。

此时，她就在我面前，呼吸可闻。

我才意识到，我本该自尊心很强地产生抵触心理——不需要林抒同情、可怜；我会认为她对我妈的关心、对我的友好，是出自她养尊处优高高在上俯视人间疾苦产生出的怜悯心，但竟然没有。

原来我早就在心里将她与偏见里的那些富二代区分得很清楚，她让我感受到的关心，是低姿态的真心。

我一点也不质疑她想要亲近我妈、想要帮助我，是上位者对弱势者的接济，相反的，她让我觉得的是，她在努力地融入我的世界里，想要站在我的氛围里，重新去寻找真正属于她的对世界的态度。

她亲近我妈，认识我身边的人，甚至加他们的微信，大概也是想要更多地了解我，甚至帮我一起照顾身边的我在乎的人。

面对她，我已不再窘迫。

有人托着一份厚重的安全感，就在我的身后，在我不确定的未来里，让我握住了确定的答案。

我点点头。

想了想又问：“所以之前家里聚餐，你给我妈夹菜什么的，也是因为想要亲近她？”

“不然呢？”

我很心虚：“对不起啊，我那时候小肚鸡肠，看不惯你在我妈面前表现得乖巧伶俐，我就觉得你特装，其实我小时候，应该说在我还没真正了解你之前，我都是不喜欢你的，甚至还......妒忌你。”

我小心翼翼地看她一眼：“你会不会生气？”

“我知道你一开始有些排斥我，只是我没想到这么讨厌我啊。”

“没有，也没有很讨厌，”

我急得抓紧她的手腕，“就是......妒忌，妒忌真的是个害人的东西。”

她不说话了，几根手指轮着敲在被单上。

我拿不准她什么意思，忐忑地问：“你真生气了？那都是以前不懂事啊，我道歉，你别生气行不行？”

“没有，我没有生气，我只是在反省，有钱是我的错吗？”

“啊？”

这话她是认真的吗？

我也顾不得真假，这种时候千错万错都是我的错：“不是不是，是我的错，是我不够成熟的错，我就该学着家里那些人，巴结巴结你。”

“那你为什么不巴结我？”

“我......”

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