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“我看她就是个孤儿吧，想靠成绩获得其他的人的目光，真是笑死了。”

随后他们便哈哈大笑起来。

这边的动静特别大，导致周围的同学也看了过来。

而刚才的话也被其他人听到了，大家都用着八卦又好奇的眼神盯着我，旁观着这场言语霸凌。

“你们也别这么说人家啊，有些太过分了吧。”

有名看不下去的同学站了出来劝说着，我看了过去，那是不太熟悉的面孔。

按理来讲，班上的同学我都不太熟悉，此时有人为了我而开口说话，是否会带来与我同样的厄运？

“何临夏和你是朋友？还是她给了你什么好处？还帮着她说话？”

帮忙说话的同学哽住了，随后也不吱声地坐下。

在这里，自己没有一个朋友，后续自然没有一个人为我出头。

直到老师的出面，这场闹剧才结束。

在这期间，喉咙里的话似乎一句都说不出来。

因为不管我说什么，妈妈都不会带着情感回应我；在这里，不管我说什么，都没有人相信，都会被曲解其中意味。

好像只要我一开口，就会让我自己更难受，会让原本就困难的处境，更加糟糕。

所以，我才不愿意跟任何人交流……

一切都不会得到回应，一切都不会被理解。

就这样度过了一天又一天、在孤身一人的生活里、在故言寡语的日常中、在感到无尽的虚无的这颗心，我逐渐什么也感觉不到了。

不管他人再怎么样说，我也不想再去管了。

但这份纵容，引来了周围更多人的不满。

孤僻、神秘、高傲、目中无人、心高气高、看不起人这样的词语出现在耳边。

优秀、沉着、稳重、一丝不苟、天才这样的词语也围绕在我的身边。

他人的一言一语，汇聚成了一个“完整的何临夏”

。

这是我吗？为什么每个人口中的我，都不一样？究竟哪个才是真正的我？

听起来也许很不可思议，这个世界上怎么可能会有人不知道自己是什么样。

但我确实不知道，在那种环境下长大，孤身一人地成长，这样也是不可避免的吧？

给自己找到了这样的一个借口，以这样的理由，让自己至少还知道我是何临夏。

至于何临夏原本应该是什么样，又或者说何临夏应该成长为何模样，我不知道，只好听从周围人的评价去维持自我存在的感受。

在妈妈口中，应该独立的、需要忍受孤独、成为她理想中的那个何临夏，是我；老师口中的，坚强到像个小大人的、肯刻苦用功、性子不急的、优秀的何临夏，是我；在同学口中的，目中无人的、猜不透的、孤僻性格古怪的、让人感到不舒服的何临夏，这也是我。

都是我，又都不是我。

东拼西凑的何临夏，汇聚成了“我”

，却没有一个评价，来源于自我的评价。

我的本质，还是这样愚笨，连这样本应该是不会被人考虑的问题，却困扰我许久。

不管在哪我都是孤独一人，但忍受孤独是我最擅长的事情。

因此我不需要别人的陪伴，也不需要别人的理解，我要做的事情不是这些。

我要做的是维持身边人对我的期许，这样“我”

才不会逐渐消失在这个世界，我才能知道我是谁。

即使随之而来的也有许多负面的评价，但那些也是我，因为他人看到的也有那些，这是我必须接受的……吧？

即使再痛苦，即使越来越迷茫，即使逐渐似乎意识到这是不对的，可我没有回头路了，因为这是我认知里，我唯一知道的认识自己的方法。

可一辈子太漫长了啊，长到下定决心要这样活下去的想法，也会被承受不了的事情而动摇。

这中间发生了一些，超出我承受范围的事情，因此我的母亲不得不出面解决。

也是从那之后，我意识到我不能再这样下去了，这样是不行的。

不管是对我自己，还是说对于妈妈……

于是我舍弃了当时被人诟病的我，选择了与那些特质相反的性格，步入了高中的校门。

初中的我遭遇了许多的负面评价，那是我不得不面对的。

也是我上了高中，决心改变自己时，再也不敢面对的过往，似乎再去讲述，再去面对，我就又将回到那时的无助。

因为那些是被所有人厌恶的何临夏，也是被我自己厌恶的何临夏，也是我害怕被你所厌恶的何临夏。

房间内熟悉的香薰味，让何临夏口中的过去变得更加真实。

京雨绵在一旁静静的听完她的诉说。

心里是说不出的滋味。

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