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62 清醒梦境3（第1页）

我继续沿着回忆的时间线，做了很多零零碎碎的梦。

清醒的时候，哪有时间去反刍以前那些毫无意义的过往呢。

也就只有在睡着之后，我才会偶尔被那些不痛快的回忆袭击折磨。

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逐渐长大的我通过埋头苦学，如愿考来了东京，欢欣鼓舞，但殊不知这只是我被我虚无缥缈而又毫无内核的梦想折磨的开始。

拼命学习考上了还不错的大学，忙得晕头转向、自以为首尾周全地生活了不到一个学期，偶然听到自己被同社团表面言笑晏晏的成员代指为“商科那个风格土到爆的眼镜妹”

，我才像被一锤敲醒——那些我还没来得及调整的装束、没来得及恶补的时尚知识、没来得及搞懂的那些流行语，其实是我融入这里所需要的很重要、很重要的东西。

我咬牙挤出本就不多的金钱、精力和时间去改掉这些问题后，终于在外表和言行上能顺利融入时髦的同学群体，但接下来却有着更多的麻烦事。

希望能被尽快接纳的我习惯了做社团里的老好人冤大头，社员们找人帮忙永远第一个找我，最吃力不讨好、无人问津的麻烦事也委派到我身上。

而我学习的天赋放在这所还算优秀的大学里也不够看，即使拿打工和社团之外的空余时间学个没完，我的成绩最后也只在中游。

还好履历对应届生来说并非一锤定音的东西，我还是凭借不错的面试表现入职了一家略有名声的中坚企业。

看似光鲜，办公楼宽敞明亮，实则却又是一处地狱。

那里充满了职场的糟粕文化，歧视无处不在。

本来我尚斗志昂扬地努力工作、参与竞争，但当同期的男同事已经被派去跟项目的时候，我还在办公室角落帮所有人处理端茶倒水打文件的杂活。

面上笑嘻嘻、背地里却用尖酸刻薄的语言四处八卦、说闲话、指指点点是同事之间相处的常态，而颐指气使、吹毛求疵是上司永恒的指挥和监督方式。

而在职场里地位最底层的我，多的是被前辈甩锅、发泄的时刻。

茶水间里那些戛然而止的笑声一度令我神经紧绷、疑神疑鬼，大腹便便的秃头同事似有若无的打量目光也一度令我生理性反胃。

我越来越小心翼翼、沉默寡言，哪怕上司只是盯着我上交的文件皱眉不语，用手指头点点桌子，也会令我的内心条件反射地发抖。

忘性极大的他，多半又要推翻他的前言对我倒打一耙，或是对我这样一个“无能又木讷的年轻女性”

极尽挑刺吧。

很长一段时间的生活拮据，很长一段时间的孤独，很长一段时间的焦虑失眠，我在前路一片黑暗的工作里浑浑噩噩，东京的灯红酒绿照不亮我空洞洞的躯壳。

我很难挤出一丁点留给自己的时间，也生不出任何在工作之余发掘其他爱好的动力，不知不觉就学会了加班结束后独自去居酒屋，在角落里发呆喝酒。

那种心理阴影至今还存在，以致于两年前我在家随意点开《东京女子图鉴》看了个开头后，就面无表情地关闭了剧集。

桩桩件件，那股不知天高地厚的冲劲，那副在繁华街区迷路乱转的蠢样，那些在东京街头沐浴的冰凉眼神，只会让已经死气沉沉的我，变得更加灰心，甚至面红耳赤。

我不是一个人——这对我来说不是一种安慰，而是一种被居高临下观察归类的羞辱感。

我终于在某一刻明白，再怎么努力生活，再怎么拼命包装自己，我的内心仍然畏畏缩缩，像只蛛网上被困住的苍蝇。

我仍然不属于东京。

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至于多年前那个来自京都、去往东京、容貌昳丽的青年？

他是否还在学习？还是已经工作了？从事什么行业？是留在了东京还是回到了京都？是和我一样庸庸碌碌，还是早已成为天之骄子？

我当然还记得五条悟这个名字，却不敢多想他，只会徒增忧郁，感叹阶级天梯。

回忆和憧憬，对于我潦草的生活来说，是最毫无用处的摆设。

只是偶尔会作为美梦出现而已。

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后来我选择往后退了一步。

破罐破摔离开那所中坚企业，我开始物色一些小一些的企业。

没有那么大的工作压力，即使收入有所降低，但或许会让我过得更舒心一点。

至于存钱的速度变慢、到底能不能支撑我长久地留在东京？我已经没力气去考虑。

后来我机缘巧合得到机会，跳槽到现在这家看似平平无奇的小公司，进公司了才发现，这其实是个背靠五条集团的关系户收容所——公司里大半的人都来自“五条”

家。

即使不姓“五条”

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