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你知道吗？每当你的手指在我的发间穿梭，轻轻划过我的头皮时，我的背上总会生出一阵一阵细微的颤栗，我的喉咙深处也好像会飞出一大片扑腾不停的蝴蝶。

（所以我也常常好奇，你也会这样吗？我亲吻你的时候，拥抱你的时候，你也会产生和我一样相似的感受吗？）　　可就算如此，我也难免地生出了一丝畏意，或者说，是不安与怯意（嗯，我是羞怯的）。

我明知你会怎么样，不会怎么样，却还是不敢亲手将信交给你。

　　真没想到，爱竟不只是让人生出勇气与无畏，更能让人生出别的、更细微的情绪，而这一切，都是你交予我的。

　　我写下这些字的时候正是晚上（应该说是誊抄和修改）。

这几天的夜晚都非常凉快，我们没有很早就开空调，而是任由风带着树枝摇曳的声音吹进室内。

　　你正在洗澡，所以水声、歌声和自然的声音能够很好地掩盖我写字和扯下更换信纸的声音。

　　也可以盖住我写信时扑通扑通的心跳声……吧？　　是啊，我写信的时候，总是很紧张，也很慌乱。

　　老师让我们写给爱的人，可是却没有要求信的内容，这让我不知道可以写什么，更让我难以决定写些什么。

　　说我爱你？说我以前的故事？剖白自己并非易事，但这些事情我都已经说过（当然“我爱你”

这件事，是怎么样也说不腻的）。

　　可除此之外，我还有许多想说，也不敢说的事情，这使我非常犹豫，好像被什么困住了原地。

　　我本想问一问云凭澜，又担心别人并不明白我们之间的相处方式，误解了或者提出一些反方向建设的建议，那可就糟糕了，所以我想问你，也只能问你。

　　可我又不敢问你。

　　我怕这明明可以是一封只表达爱意的信，能够让你高兴欢喜的信，却因为我后面那些话使这封信不能这么纯粹地让你愉悦。

　　可我更害怕我没有及时讲清楚我的意思，导致我们今后的相处出现问题。

　　就像上次在研究院一样，见不到你，我真难过呀。

　　毕竟我是那般离不开你，爱你。

　　我是真真切切地希望，希望我能时时刻刻黏在你的身边，抱着你，亲吻你，有时候，有时候我竟然会生出将你吞进肚子的愿望——这样我们就能一直一直待在一起了。

　　你千万千万不要感到害怕啊，也不要因为这句话而不愿意亲近我，这会让我的心、我的肝痛到裂成两半的呀。

　　这更是我会害怕的。

　　我知道的，我在网上看到过的，有些人心与心隔着一堵厚厚的壁垒却能在一起生活很久，有些展现得十分美满的爱侣却因为一次谈话关系破裂，这让我忧虑。

　　爱让我生出畏惧。

　　我有多迫切想和你一直待在一起，就有多希望你永远不要被伤害，就算我想和你永远黏在一起，我也绝对绝对不会把你吞掉，这不仅伤害你，也是在伤害我自己。

　　如果你因为我上面那段心声而生出犹豫，这就完全与我真正的心声相反了。

　　是啊，我爱你，我离不开你。

　　可是，随着我对人类社会了解的越深，我逐渐意识到我这样的想法也许会对你带来困扰。

　　他们说爱除了密不可分，更需要个人空间与尊重；她们不希望自己或者朋友陷入恋爱后失去自己原有的生活步调与节奏。

　　这让我担心。

　　我很担心。

　　我不知道如何我该如何向你诉说，所以我反反复复地写了好几回。

这个问题太过复杂，比猎杀一头巨兽要难得多；我像走在漆黑的夜里，而我四只眼睛都失去了视物的能力，我只能莽撞地向前走。

　　我既担心我鲁莽地述说心声吓到你，又害怕我没有表达好我的意思导致我们之间有了间隙。

爱生出欢喜，也生出了畏惧，而畏惧，带来了犹豫。

　　我只希望，我能说清楚我的疑惑，也希望你不要因此而产生其它不好的情绪。

　　言归正传，人们说距离会带来新鲜感，老是黏在一起难免厌烦，可我恰恰相反，我并不想和你分开，和你在一起，我才能体会更多有趣的事情。

　　那你呢？　　我并不在乎其他人怎么评价我的，但我在乎你，你会觉得我太过黏人吗？还是说我们正在热恋，所以你并不觉得；那么后面呢？如果我们一直这样，你会觉得没有个人空间吗？你会觉得我打扰了你和父母朋友的正常相处吗？　　你会，你会不高兴吗？会产生厌倦吗？我们要保持一点距离吗？我是不是应该……　　这样的问题，我不想问其他人，他们不了解你我，也不值得我去在乎他们的回答。

这些问题，只有你才能告诉我答案，也只有你的问答，才能让我明白究竟应该怎样。

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