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那张未取名字，只刻了“伯渊”

二字的琴；那张被他送到江家，又被她带到他的外书房让他弹奏，之后一直未拿回来的琴；那张被她绑了亲手做的漂亮的轸穗的琴。

　　妻子好合，如鼓瑟琴。

　　他是在问，那张叫裴临之的琴，你要不要？　　江秀樾笑笑，当然说：“我要。”

　　欲涛云海，长驱洞微，花开滴露，深深鸟鸣处。

　　——完　　2026613　　作者有话说：　　写到这里正文就完结啦，番外会写大婚与铁蛋儿还有其他，下面是俺的碎碎念，不喜欢的宝宝可以跳过啦，感谢各位宝宝陪伴！

下一本见！

　　——鞠躬——　　这不是我的里，我都在作话里求评论，求收藏，那个时候真的单机，也很焦虑（其实现在也是）每晚一个多小时就会醒一次看后台，一条评论都够我开心好久，也看到了很多宝宝来很多宝宝走。

　　这篇文没有很细的大纲，大致脉络都是申签的时候才想的，过签后才陌生地学着写下我认为的大纲，我以为这样我就可以跟其他作者一样，可以写出一篇完整的文。

但是实际写起来才发现不是这样的，大纲很粗，具体情节展不开，很多都是写的时候才发生在脑子里的，它们出现的突然又自然而然，然后一次又一次地偏离我的大纲。

　　但是我太死板了，我拿着我的大纲，我不敢偏离不愿偏离甚至是不会偏离。

大纲的设定很大，但是我的能力不够，储备不够，支撑不起这个设定，也不愿写这种剧情，因为我想不出来。

　　于是从沂州开始，差不多是一半的位置开始，这篇文开始不一样了。

它开始几乎只有裴大爷与秀樾，其他人好像消失了，剧情推不动，全是我矫情的文笔描写，我写的很难过，很别扭，但是我的能力拉不回来。

　　也是从这时候开始，我忽然就不焦虑数据了，因为我知道这篇文崩了，我知道读者会在什么位置放弃，但也因为不焦虑了，我的心好像死了，这两个人物也好像死了，他们站在一起我都很难受，因为他们两个好像无话可说，就像一个恶性循环一样，整个后半段我痛苦地写完了。

　　我还是习惯半夜一次又一次的醒来看评论，大家前面的章评都在说写得好，我点进去那些章看的时候，陌生极了，完全想不出是怎么写下的这些东西，于是继续往下写的时候，我更加痛苦，因为我知道它与前半段像是两个极端，我想完结掉它，我不想写了。

于是我开始愧疚，对读者愧疚，对这本书愧疚，对裴大爷与秀樾愧疚，我拿着这一丁点的收入去捐掉做公益。

　　我舒服了，不痛苦了，但是我的心对这篇文好像没有波澜了。

　　我开始不停地加速，不停地推剧情，终于把一开始的那个粗纲设定给写完了，又觉得这篇文真可怜，在我的手里，裴大爷与秀樾也可怜，没遇到一个好作者。

　　那天我看到有评论，我害怕的评论终于出现了，它指出我清晰认知到又不断逃避的事，后半段崩掉了。

那晚十二点，我睡不着，我想完结了，也是那天开始，几乎一天里写多少就放多少，我不想再面对这篇文。

　　我再一次起愧疚，是在有一段铺垫了彩茗的时候，我本来是想把她写死的，她拖住了追兵，让秀樾逃走，但是写的时候又不舍得，我只是增加了一句话，让她跟着大太太他们走，她就活了，她居然活了！

　　裴大爷与秀樾好像又活过来了，一些这种流水账一样的东西，又开始刹不住了，但是它跟前半段，好像还不是一篇文，不像一个人写出来的，难过又不舍，一想到他们，我就要哭。

　　完结也很突然，也不突然，本来大婚与二胎铁蛋是想放到正文里的，求婚确实也是这章求的，但是写到裴大爷说完你要不要的时候，我忽然间就想完结了，很突然，想想又很合理，就该是这样。

　　我不会修文，因为还是我太蠢太固执，不喜欢在既定框架下做出修改。

我又很倔，像一头驴，后期可能会再写一篇同题材的，因为我不信写不出来。

但是裴大爷与秀樾的遗憾永远都存在，这弥补不了。

　　其实我还想跟追到这里的宝宝说一声对不起，我对不起这篇文，对不起裴大爷秀樾，也对不起你们，真的真的，对不起。

　　　　江秀樾与裴临之成亲是在年后四月十五，尽管三太太早就有所准备，裴临之尤觉不够，提出从相看开始。

　　三太太想不明白，索性由他去，便借着重阳给江家下了帖子，邀着一起去紫云山登高。

　　山顶有圈起的帷幔遮阴供人休息，隔着轻透的罗，那边端坐的人影影绰绰。

　　周围无人，都刻意避开了，江秀樾也很新奇，羞红着脸，宛若未出阁的姑娘家，只心中暗叹自己不争气，明明孩子都生了。

　　她问为什么。

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