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七日女佣的契约情人分节阅读5（第2页）

我爬进来，水立刻红了一片，我麻木地呆在那儿，再一次，不知是晕了，还是睡着了。

我想我的神经真他妈够冰冷的，这事换了个别的女人，不定怎么呼天动地觉得自己是世上最可怜的人，哭得吐得估计都找不到北了吧，写点心得放言情小说里那准定大卖，比八点档的破狗血剧还虐人。

醒过来的时候，还只有我一个。

脑子倒清醒了一点，下面血还在流，弄得犯罪现场似的恐怖。

我勉强就着水擦拭了身体。

包裹着浴巾爬起来。

有点摇摇欲坠。

在洗完的身体又开始不断的流着冷汗，腰在叫嚣地疼痛，可谁都不及那个秘密的地方痛，只是光站着，啥动作没有都跟给人拿小刀子挖着玩一样痛，脸色估计惨白的比得上贞子小姐，我爬到镜子前，照照……

真惨！

我从来没这么惨过！

脸肿着，唇破着，眼睛无神。

我要重新想清楚了，我要怎么做。

历流觞再这样下去，我会给毁了！

这次他差点就伤到了我的灵魂，我怎么能这么倔，给他机会这样伤害到我。

不能再这样下去了，我的面具是一定要带着的。

我又不想让他爱上我，为什么要在他的眼中弄得那样特别。

唔，其实，第一眼看到他，觉得他冷漠的眼神里有一种我特别熟悉叫不出名字的东西，让我有点想亲近他。

那是人和人之间的一点好感吧。

所以才对他，和对别人有一点小小的不一样，比较，有点，表现出真实一面的自己。

结果，怎么了……

我笑笑，还成，镜子里的我也弯起一个似笑非笑的模样儿。

如果有些东西注定要失去，那么就失去的彻底吧！

把自己的心包裹好，那么柔软的东西除了自己谁也不会爱惜啊。

痛了碎了，难过的只有自己。

其实愈是强壮的男人愈看不上一个软弱无能的人，不管这人是男的女人，虐待这种没种的人一般人都起不来劲儿。

昨天如果不是我叫板，估计不一定能受那份罪。

我要装，装孙子谁不会啊，我装多少年了。

比如无论心里多难受，我都坚持微笑，其实好多东西都难在坚持二个字上。

有多少次立马都能哭出来，可是还是笑着，象没发生什么事一样，这样笑着，慢慢的，也就觉得那些事没那么痛，慢慢的，也就过去了。

比如我恨一个人的时候，绝对不会当面对他说出“恨”

字。

我一般用“爱”

来代替“恨。”

，在没有赋予明确意义之前，用什么词代表什么意思全看自己。

我习惯把恨说成“爱”

。

习惯了就好。

不管别人怎么想，我自己知道啥意思就好。

我对着镜子笑，一本正经的开始做发音练习：“我“爱”

……我的爸爸，我“爱”

……历流觞……”

我笑得更甜：“我“爱”

这个乱七八糟的世界！”

我没有说出我“爱”

妈妈的句子，因为我知道她很无辜，可是，在我的心里，是不是开始隐隐约约的“爱”

她了，我不知道。

眼泪掉了下来，我颤抖着抹去。

哭有啥用，哭泣只对喜欢你的人有用，没有人喜欢我，我哭个屁！

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