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楚冰哪都没去,就去了韩梦秋的公寓,她就在那等他!
但等什么,问什么呢?当她看到他书桌上摆着的那本日记时,一切都不必再刨根问底了。
1997年11月21日,光风霁月傍晚,文海书店的深巷中,这个我一辈子不会忘记的地方。
她就像股暖暖的热流冲进了我的世界,我们第一次相遇,竟是她英雄救美。
我十三岁、她十岁,而我丢下她先跑了。
混乱中,连她的模样都未看清,只是蓦然回首间,觉得这个女孩身上有一种穿不透的耀眼光芒。
1998年1月24日,我找到了她说的中华武馆,这是一个有点陈旧的二层小楼,走在楼梯间,脚下还有咯吱的响声。
我躲在门框后,新奇地观察着里面的一举一动。
远远的就看到一个小巧可爱的女孩,特立独行的没穿武道服,一身纯白色连衣裙,迤逦的裙裾微微鼓胀,如半开的莲,耍着比她人还高的大枪,手舞足蹈地乱舞一气。
砰砰的脚步声中,摇曳着闪过人群,给本来整齐划一的画面平添了几分婉约。
我还没来得及上前跟她表示感谢,就被家里的管家给拉走了。
1998年3月6日放学回家,我又让司机将车改走他们学校那条路线。
她总喜欢和她哥哥在校门口小卖部买一瓶娃哈哈喝,然后就会很满足地笑着,她笑起来圆嘟嘟的小眼珠子咕噜咕噜转很可爱。
1998年4月14日她特别爱打抱不平,经常在回家的路上路见不平拔刀相助,每次都吃亏,却不知道长记性,总是看到她哥哥拽着她飞奔在马路上,一个白衣少年,一个红衣女孩,手牵着手,飞一样地跑着。
身后总有一帮高年级的学生追着他们打。
她特别懒,每次走一半路,就蹲在地上不走了,不是坐三轮车就是让她哥哥背她回家。
1998年的母亲节,我终于摆脱那些甩也甩不掉的司机管家,买了整整一盒的娃哈哈跑去找她想表示我的感谢之情。
却在去武馆的路上看见自己的父亲亲手残杀她父母的现状。
这一切像极了一出荒诞的悲惨剧,冰冷漆黑,没有一点光明。
从那时起,我和她的距离就再也跨不过那条相隔的街道。
1998年5月16日天阴蒙蒙的,飘着小雨。
她来到那条血淋淋的街道寻找当日的目击者。
我远远地看着她,不能站到她的面前,不能告诉她伤害她父母的人是我父亲,不能像个陌生人一样过去为她撑把伞,我没那个勇气、更不敢面对她。
雨点纷纷,像打在她的心上,也像打在我的心里。
我抹掉脸上的雨水,却抹不掉心底流动着的深沉悲悯,我久久地站在雨里,我想这样惩罚自己,惩罚不能说出真相的自己。
1998年8月11日我站在家园山坡上,握着从她书包掉落的那把匕首,望着父亲和弟弟妹妹草地上玩耍,他那幸福的笑容如一把锋利的刺刀深深的讽刺着我,比那日恶毒的面容还要锐利,刺的我心口好似被生生剜了出来。
我满面泪痕微笑着,眼内有看破一切的冷漠,原来我再也融不进他们的笑容中。
那一刻,我多么希望那一幕我从未看过,父亲还是原来的父亲,即使冷酷忙碌些,但不会那么残忍凶残。
1999年1月16日她变了,变的很乖很乖,乖的再也看不到她嘴角的笑容。
武馆再也找不到她的身影,学校、家、图书馆是她每一天的行程。
她会远远地观察我们一家,下雨天,她也会一直呆呆地站在山丘上,任凭雨水打湿她的脸,我站在她的背后却不能向前。
飞溅起的雨花,一朵又一朵缤纷地盛开,全都是苍茫易碎的晶莹。
从我不忍心告发自己的父亲,从那天没勇气站出来跟她说声抱歉起,我只能做她背后无声的影子。
我只能将手中的伞插在地上,转身离开。
1999年2月11日那个曾经对于我来说家的港湾,现在如同是一个深笼铁窖,让我无法呼吸。
每当面对家里的欢声笑语时,我似乎看到的都是她黑暗中悲伤的哭泣。
我抽烟喝酒打架,不再经常回家,这是对自己的惩罚,也是对自己的原谅。
2002年7月03日父亲将我从警局抓了回来,将我关在家里,望着窗外黝黑的月色,我突然拿起刀片隔向自己的手腕。
醒来的时候已经躺在医院里,我知道我死不了,既然不能死,那就痛苦着吧,至少我知道此时此刻,有个人和我承受同样的磨难。
2003年9月11日她的爷爷奶奶也去世了,烈日下,她恍恍惚惚地走在学校的路上,两个小时了,每过一个红绿灯都好怕她突然冲到马路中间迎面车辆。
学校前的一个路口,她突然举起锤子疯了似得向一辆轿车砸去,我知道她痛恨,痛恨死我的父亲,可是她无能为力,像我一样无能为力吧。
我捡起她扔掉的锤子继续向轿车肆无忌惮地砸去,男人一脚将我踹在了地上,我躺在地上,任凭男子对我拳打脚踢,望着天空刺眼的烈日,我破颜而笑。
2004年12月31日残月如钩,寒天似雪。
又是一年末尾,她又蹲在她父母去世的街道默默流泪。
她明明能很容易接近小雯,却按兵不动,只是静静地观察我家的一举一动。
明明喜欢肖江,却故意在他面前接近别的男人,然后再站在他楼下,眺望着夜色中的玻璃窗,怔怔出神。
我不知道她想什么,也看不出她的计划。
多少次我想上前拍拍她的肩膀笑一笑,当做旖旎相逢,然后给她所有经济物质上能给予的帮助。
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