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第十二章 20112016（第1页）

（）二零一一年二月二ri。

墨寒：白天睡醒之后，我打电话问老爸是否要我过去陪他吃晚饭，他带着几分做作的热情邀请我，我推脱了，他也松了口气。

我打电话叫雷蕾出来，她却轻快地提醒我，这段时间可是年关了，有些人要回家孝顺父母。

我翻遍我的通讯录，大家不是回去了，就是跟亲戚待在一块儿了。

下午两点五十三分，许多店铺都已经关门了，我在商店里买了瓶烈酒，把它塞进大衣口袋，然后在车站跳上地铁，前往市中心。

这是个yin冷的下午，车厢里只有一半的乘客，大多都是家长带着孩子前往亲戚家打探打探……我在市中心下了车，向东边的市中心公园走去。

我在天桥上站了一会儿，拿出酒来喝，然后我又走到溜冰场。

几对男女，还有一些孩子正在溜冰，他们相互追逐，有倒着滑的，有滑8字的。

我租了双尺码差不多的溜冰鞋，系上鞋带，走进场子里。

我沿着溜冰场绕圈，轻松从容，什么都不想。

重复，动作，平衡，冷风，感觉很不错。

太阳正在西沉，我滑了大约一个小时，还了溜冰鞋，套上靴子，继续前进。

我沿着大街往西，拐到另一条大街再向南，经过市历史自然博物馆，门口的狮子戴上了花环。

我沿着大街走，公园里空空如也，只剩下几只乌鸦，在傍晚微微发蓝的雪地上阔步，盘旋。

路灯把头顶的天空映成了橘黄se，湖那边的天空则是一片深深的蔚蓝。

在喷泉边，我站立良久，看着成群的海鸥时而绕圈飞翔，时而下沉争抢路人喂食的面包，直到冷得再也无法忍受，才假意气定神闲的开始走向别处。

我走着，靴子并不防水，尽管穿了好几件毛衣，对于不停下降的气温，我的大衣还是太单薄了。

我也没有足够的脂肪，每年十一月到次年四月间，我总会觉得冷。

我沿着第三大街，经过花园教会，无家可归的人为了投宿和食物聚集一堂，我想，今晚他们吃些什么？收留所里是否也有欢庆呢？没有汽车。

我也没有戴手表，估计已经七点了。

最近我对时间的感觉有点特别，仿佛时间在我身上走得比别人慢一些，一个下午犹如一整天，一程地铁仿佛一场史诗之旅。

今天更是冗长不堪，整天我都一直努力不去想妈妈，想那场车祸，想所有的一切……可是现在，在夜里，我走着，这些念头全都追上了我。

我饿了，酒已经喝完了，人也快走到另一条街了。

我盘算了一下口袋里剩下的现金，然后决定去豪尔餐厅，那是一家啤酒鼎鼎有名的老牌德国餐馆。

在中国的这个中不中、西不西的城市里，也算是非常正宗的西餐了。

豪尔餐厅温暖又喧闹。

已经有不少人了，吃着的，站着的，豪尔餐厅传奇的侍者们神情庄重地往返于厨房和餐桌之间。

我排在候餐的队伍中，前后都是唧唧喳喳的家家对对，我开始逐渐融化。

终于我被引到主厅后的一张小桌旁。

我点了黑啤，一盆鸭肉香肠佐鸡蛋面疙瘩。

菜端了上来，我细嚼慢咽，把沾在面包上的酱汁都吃光了，才发现自己怎么也想不起来我是否吃过午饭。

真好，我学会照顾自己了，我不再是傻瓜了，我记得吃晚饭了。

我靠在椅背上扫视四周，高高的天顶、深se的镶板和壁画上的小船下面，正在共进晚餐的中年伴侣们。

他们整个下午都在采购，或者听音乐会，他们正愉快地谈论买来的礼物、儿孙们、飞机票、到达时间，还有莫扎特。

我突然也有种想去听音乐会的冲动，可是今天晚上并没有演出，此刻老爸很可能正在从客栈回家的路上。

绝望淹没了我，不！

我希望时间能让我摆脱这一天，能把我带进其他平和的ri子。

然后，我又对自己逃避痛苦而内疚起来。

死去的人需要我们的缅怀，即使它会吞噬我们，即使我们能做的一切只是说一声：抱歉，直到它最后变得和空气一样无足轻重。

下次我会带祖父母一起来这吃饭，我不想让悲哀压沉这充满节ri温暖的餐馆，也不想下次来吃饭时想起这些，所以我付了账便离开了。

回到大街上，我站着思忖。

我不想回家，我想到人群中去，我想他们能让我分心。

我突然想起让我爽酒吧，一个什么事都可能发生的地方，一个怪胎的天堂。

太棒了！

于是我走到广场，乘上1路公交车继续往北。

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