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目前为止，我跑过最远的地方就是秦朝，先秦还是头一遭。

我调整好方向，也不用去管时间指针，反正到头了。

进入时间轴后大概也就平时过两条街的样子，车停在一个非村非镇的地方，看建筑风格跟秦朝很相似，不过远没有秦朝那么宏大。

在一个小草棚前，排了一长溜人。

草棚里一个鸡皮鹤发的老头正坐在那里询问病人情况，神情专注。

排在后边的人纷纷议论道：“难得扁鹊神医到我们这个地方来问诊，咱们可算是有福气了。”

神色间颇为欢喜。

我下了车就使劲往前凑，后边的人都嚷：“排队！”

我不管三七二十一挤到跟前。

扁鹊刚给一个人发完药，愕然抬头道：“你这个人怎么不排队呢？”

如果是平时，我还能想办法先给老头吃了蓝药再说。

可现在情况紧急，又没什么好的借口，我只能实话实说道：“大夫，我老婆生不出孩子了！”

扁鹊搔搔白发道：“什么情况？是你的问题还是你老婆的问题？”

我顿了一下，哭丧着脸道：“是我老婆的问题——她难产！”

这老头误会了，以为我跟他这是来求春药的呢，要真是我的问题我就去找安道全了！

不愧是医者父母心，扁鹊一听这话凝神道：“哎哟，这可是要紧事，你家在附近吗？”

看来我的做法是正确的，扁鹊这样的医生，你就算先给他吃了蓝药他都未必会卖你人情，尤其我现在这么财大气粗的人，容易搞得老爷子产生腻烦心理，人家扁神医说过，仗势欺人骄横跋扈的不治！

我说：“我家不近，不过您跟我走用不了多大工夫。”

扁鹊把桌上简单的几样东西收拾收拾道：“那赶紧的吧，人命关天。”

排在我们最前一个患者急道：“可是我也很急啊神医！”

扁鹊把草帽扣在脑袋上问：“你是什么状况？”

那人急得快哭了，道：“我家小孩吃鱼，刺卡在脖子里上不来下不去的，疼得哇哇哭。”

扁鹊为难道：“这倒难办了，要是平时我可以跟你回家帮孩子把刺取出来，可现在……”

我一拍桌子跟那人道：“喝醋！”

那人愣道：“能管用吗？”

我笃定道：“保准管用，再不行把鸭子倒吊起来接点鸭涎。

这个是终极处理办法，要再不管用说明你儿子肯定不是卡了刺了，是找茬不想上学……”

那人显然还是不信我，用眼神询问扁鹊的意思。

扁鹊想了想道：“嗯，鸭涎化刺，真是个好办法，我以前都没想到啊。”

那人闻听大喜，冲我一比大拇指：“你真神了！”

说着飞一般地去了。

第二个人趁我们还没走，拼命挤上来道：“呃，神……呃，医，呃……”

扁鹊这时已经起身，还是忍不住问：“你怎么了？”

那人道：“我……呃，打……嗝，呃，不止，呃……怎么办？”

不等扁鹊说话，我一指那人鼻子道：“憋气！”

那人吓了一跳，疑惑道：“能成吗？”

我喝他道：“你是大夫我是大夫？听我的！”

那人乖乖站在一边憋气去了……第三个人张牙舞爪地拦住我，闭着一只眼睛道：“大夫，顺便给我看了吧——我这只眼进了个小石子，怎么洗也洗不出来啊。”

我一看他眇着一目，表情痛苦，随口道：“你把上眼皮拉在下眼皮上，蹭几下就好了。”

说完再不理他，伸手一指下一个，“快点快点，我时间有限，你怎么回事？”

……只能说那时候的百姓可怜，有点大情小灾的基本全靠身体硬扛，好不容易有郎中坐诊，不管哪不舒服都跑来问问。

万幸靠我那点不着调的生活小常识差不多都能解决——我习惯买那种一页是个小偏方的日历，上大号的时候撕着看……到最后我越发走不了了，人们开始直接问我无视扁鹊。

扁鹊倒也不感觉到被冷落有多难受，他先是用不可置信的眼神看我，然后就低着头默默把我说的这些土办法都记下来。

这会儿那个憋气的已经憋不住了，放了气喘了半天欢喜道：“呀，真的好了。

多谢神医。”

我哪顾上理他，随口道：“禁止你叫我神医，你们这会儿神医只有一个，那就是扁鹊老师。

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