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第66章 苏景辰的信（第2页）

，这其实是错觉，是因为你见我时眼里有光，才觉我在发光，我的光源创造者是你。

我走出门口了，我看见你那天一大早，拿着饮料在我家门口笨拙的演练着打招呼的样子，你那刻的羞涩和欣喜，我至今还历历在目。

我不小心下楼了，走在我们偶尔散步的路上，又看见那只你喜欢的狗，我问了狗主人，他家里的幼崽已经送人了，真可惜。

我一不留神坐到了车里，后座在播放着你醉酒那日强吻我的画面。

对不起，我骗了你，当时我没想报警，我是在偷偷窃喜，窃喜你喜欢我，窃喜我们是两情相悦。

前排的安全带在看我，他说：“你忘了吗？在这里你可是有过两次悸动！”

第一次你靠近我时，我心乱如麻，选择了隐忍；第二次你靠近我时，我心怀感恩，选择了亲吻。

等等，怎么车载音响在骂我，它好像能发出你的声音，它在替你痛骂我：为何“君生我未生，我恨君生早。”

我后悔了，后悔没在当时心动的再早些，后悔告诉你这并不奇怪，后悔自己跑得太慢抓不住你，后悔明明追出去却又半路掉头了。

可你知道吗？我现在都不敢长时间坐在办公室里，这是我们朝夕相处的地方，我们在这里的回忆，比家里还多，起初只是想报复你在公众号里口无遮拦的那条留言，才让你坐在我身旁办公，想起来你每次害羞的模样，我都会发自内心的笑。

可慢慢的，我的私心越来越重，我多希望大学四年，你都能坐在我身旁。

有一次加班到深夜，我没有马上回家，而是又走到了那次送你回宿舍的路上，重温当时的心境，当时的我们，笑的青涩，我数了数，在那条路上，我一共偷看了你9次，每次都跟眼睛说不要再偷看了，可下一次还是忍不住，忍不住看清你的模样，忍不住看清你的表情，忍不住看清你是不是和我一样也心动了。

你还记得你被困在我办公桌底下的那个上午吗？当时我们脸贴着脸，我们都能清晰听到彼此的心跳声，我多希望那天办公室一直来人啊，但又舍不得你一直蹲坐在那个狭窄的空间里。

自你离开之后，妈妈每次叫我回家吃饭，我都推脱。

我不忍心让她梦醒，不忍心告诉她思思不要你儿子了，不忍心说出那句“思思不再是我女朋友了，以后也不会是你儿媳了。”

分手后没几天，又是10月21日猎户座流星雨降临的日子，我信守承诺，一人来到民宿姐姐家观星，我们的拍立得相片被摆在墙上最中间的位置，因为姐姐说我们最般配，姐姐问我你怎么没来？我谎称你骨折了，我替你来看。

那日的星星，没有和你一起看的多，那日流星划过的瞬间，也没有和你一起看的亮。

11月16日，我的生日，没等来你的礼物，你的祝福，我一人独过。

你呀你！

错过我两个生日了！

第一个生日因为我，第二个生日还是因为我。

因为我没有给你足够的安全感，让你愿意与我一起对抗这世界；因为我口无遮拦，骄傲的笃定着你不会离开；因为我给你的爱还不够多，使你以为放弃我才是解决问题的唯一方法。

我爱你的单纯、勇敢、无畏、青春。

这对于青春已逝的人而言，弥足珍贵。

我爱你的独立、坚强、懂事、体贴。

这对于爱人而言，牢不可破。

谈到独立，我又要道歉了，我们曾因为你过于独立而吵架，但是爱别人之前，先爱自己才是前提，我们先是我，才能组成了我们，你比我小，却比我领悟得早。

我终于体会到聚会那日校长为何跟你讲地理三原则了，今天的果就是明天的因，这听起来像佛偈，但这也是科学。

我曾因你为我多次妥协而虚荣，我也曾四处炫耀你对我的狂热。

你离开后我才悔不当初，我是多么的卑鄙啊。

都说先心动的人早抽离，后心动的人难自拔，我不知你是否已抽离，但我肯定难自拔了。

多希望你能早一些出现，我一定会坚定的拒绝院长让我当助教的提议，我一定会热情的拥抱你，明目张胆的偏爱你，和你在校园路上散步，和你在图书馆里看书，和你在宿舍楼下依依不舍。

想到这些时，我竟有些心感悲凉，或者愧疚。

悲凉恋爱时，我连这些都做不到；愧疚你因为与我恋爱，竟连这些都要失去。

现在，我们中间隔着道德、身份、流言。

责任不许、规矩不许、旁人眼光也不许。

不许我们靠近，不许我们相爱，不许我们共度余生。

可如若因为这些不许，我们便放弃彼此，那只能说是我们爱得不够深，是我们太过怯弱。

我不想和你遗憾此生；我不想每次抬头仰望星空时，怀念我们逝去的爱情；我不想你为我好而放弃我。

但我又深刻的理解你，因为此事我也做过，所以无论你多冷漠，多绝情，我都不会怪你，我只当这是前面的因，造成了今日的果。

如果你还爱着我，如果你我心魂相依，如果你想再勇敢一次，请你相信我，无论如何我都不会在中途放开你的手；请你相信我，我愿意为你放弃一切，也深知你不愿我为你放弃任何；请你相信我，我已做足了与你共赴风雨的准备。

每一次说想娶你，都不是我的甜言蜜语；每一次说想结婚，都是我的真心实意。

如果读完此信，你仍不愿回头，我会尊重你，站在远处默默祝福你，看你学业比我有成，爱情比我美满。

诚挚的爱你的辰辰。

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