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第052章 教宗之盒（第21页）

没有。

"

我回答。

她便没再问下去。

当秋天过去，冷风吹过街头的时节，她开始不时地依在我的胳膊上。

透过粗花呢厚厚的质地，我可以微微感觉出直子的呼吸。

她时而挽起我的胳膊，时而把手插进我的大衣口袋里。

特别冷的时候，就紧贴着我身旁籁籁发抖，但仅此而已。

她的这些动作并无更深的含义。

我双手插进大衣兜，一如往常地走动不止。

我和直子穿的都是胶底鞋，几乎听不见两人的脚步声，只有踩上路面硕大的法国梧桐落叶的时候，才发出"

嚓擦"

的干燥声响。

而一听到这种声响，我便可怜起直子来。

她所希求的并非我的臂，而是某人的臂。

她所希求的并非我的体温，而是某人的体温。

而我只能是我，于是我觉得有些愧疚。

随着冬日的延伸，我感到她的眼睛比以前更加透明了。

那是一种清澈无比的透明。

直子时常目不转睛地注视我的眼睛，那并无什么缘由，而又似乎有所寻觅。

每当这时，我便产生无可名状的寂寞、凄苦的心绪。

我开始思索，或许她想向我倾诉什么，却又无法准确地诉诸语言。

不，是她无法在诉诸语言之前在心里把握它，惟其如此才无法诉诸语言。

她不时地摸一下发卡，或用手帕擦一下嘴角，或不知所以然地凝视我的眼睛。

如果可能的话，有时我真想将她紧紧地一把搂在怀里，但又总是怅惘作罢。

我生怕万一因此而伤害直子。

这样，我们继续在东京街头行走不止，直子在空漠中继续"

苦吟"

不休。

宿舍楼的同伴，每当直子打来电话，或我在周日早上出门时，少不了奚落我一番。

说理所当然也属理所当然，大家都确信我有个恋人。

这既无法解释，又无须解释，我便听之任之。

晚间回来时，总会有人出言不雅，什么用什么体位搞的啦，她的那里什么样啦，内裤是什么颜色啦等不一而足。

我便信口敷衍两句。

这么着，我从18岁进人了19岁。

太阳出来落去，国旗升起降下。

每当周日来临，便去同死去的朋友的恋人幽会。

若问自己现在所做何事，将来意欲何为，我都如坠雾中。

大学课堂上，读克洛岱尔，读拉辛，读爱森斯坦，但这些书几乎对我没有任何触动。

班里边，我没结交一个朋友，宿舍里的交往也是不咸不淡的。

宿舍那伙人见我总是一个人看书，便认定我想当作家。

其实我并不特别想当作家，什么都不想当。

我几次想把这种心情告诉直子，我隐约觉得她倒可能某种程度地正确理解我的所思所想，但是找不到用来表达的词句。

莫名其妙，我想，莫非她的"

苦吟"

病传染了我不成。

一到周末晚间，我就坐在有电话的大厅椅子上，等待直子打来电话。

大家差不多都已外出游玩，因此大厅里比平日要多少寂静一些。

我一边注视沉默的空间里闪闪浮动的光粒子，一边力图确定心的坐标。

我到底在追求什么呢？别人又到底向我追求什么呢？结果找不到像样的答案。

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