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第059 顺藤摸瓜（第19页）

什么敷有绿绒垫的桌球台呀，，红色的n360车呀，课桌上的白花呀，我决定一股脑儿把它们丢到脑后。

还有火葬场高大烟囱中腾起的烟，警察署问询室中呆头呆脑的镇纸，也统统一扫而光。

起始几天，进行的似乎还算顺利。

但不管我怎么努力忘却，仍有恍如一团薄雾状的东西残留不走。

并且随着时间的推移，雾团状东西开始以清楚而简练的轮廓呈现出来。

那轮廓我可以诉诸语言，就是：

死并非生的对立面，而作为生的一部分永存。

诉诸语言之后确很平凡，但当时的我并不是将其作为语言，而是作为一团薄雾样的东西来用整个身心感受的。

无论镇纸中，还是桌球台上排列的红白四个球体里，都存在着死。

并且我们每个人都在活着的同时像吸入细小灰尘似的将其吸入肺中。

在此以前，我是将死作为完全游离于生之外的独立存在来把握的。

就是说：“死迟早会将我们俘获在手。

但反言之，在死俘获我们之前，我们并未被死俘获。”

在我看来，这种想法是天经地义、无懈可击的。

生在此侧，死在彼侧。

我在此侧，不在彼侧。

然而，以木月死去那个晚间为界，我再也不能如此单纯地把握死（或生）了。

死不是生的对立面。

死本来就已经包含在“我”

这一存在之中。

我们无论怎样力图忘掉它都归于徒劳这点便是实证。

因为在17岁那年5月一个夜晚俘获了木月的死，同时也俘获了我。

我在切身感受那一团薄雾样的东西的朝朝暮暮里送走了18岁的春天，同时努力使自己避免陷入深刻。

我隐约感觉到，深刻未必是接近真实的同义语。

但无论我怎样认为，死都是深刻的事实。

在这令人窒息般的悖反性当中，我重复着这种用永不休止的圆周式思考。

如今想来，那真是奇特的日日夜夜。

在活得好端端的青春时代，居然凡事都以死为轴心旋转不休。

挪威的森林

第三章

第二个周六，直子打来电话。

我们在周日幽会了。

我想大概还是称为幽会好，此外我想不出确切字眼。

我们一如上次那样在街上走，随便进一门店里喝咖啡，然后再走，傍晚吃罢饭，道声再见分手。

她依旧只有片言只语。

看上去本人也并不觉得这样有什么不妥，我便也没有特别搜肠刮肚。

兴致上来时，说一下各自的生活和大学的情况，但都说得支离破碎，没什么连贯性。

我们绝口不提过去，只是一个劲儿地在街上走。

所幸东京城市大，怎么走也不至于走遍。

我们差不多每周见面，就这样没完没了地走。

她在前边，我离开一点跟在后头。

直子有各种各样的发卡，总是露出右侧的耳朵。

由于我看的尽是她背部，这点现在仍记得一清二楚。

直子害羞时往往摸一下发卡，然后掏手帕抹抹嘴角。

用手帕抹嘴是她想要说什么事的习惯动作。

如此看得多了，我开始逐渐对直子产生一丝好感。

她在武藏野郊外的一个女子大学就读。

那是一间以英语教育闻名的小而整洁的学校。

她公寓附近有一条人工渠流过，我俩时常在那一带散步。

直子有时把我带进自己房间做饭给我吃。

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