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第10章（第1页）

未来的某个时候，或许在我对教师这个行业厌了倦了兴许会转业。

但是现在，我想我是还没有这个打算的。

说真的，从我从业以来，我是没有自信的，无论是学识还是能力，都远远还达不到为一个高中生开拓新境界的地步。

对于这个行业，我说不上爱，但也不讨厌，更多的则是依赖，职场依赖。

我怕我离了我的专业一无所知，我也曾尝试过在事业单位里做些专门写文件的工作，那时候，我是完全懵懂不自知的，有时候甚至会自动排斥，最后我又找回了本职。

其实，我很怕，我怕我最后一事无成。

六月一那天，我和吴诏说了分手。

我能看到他眼里的难过和委屈，他是一个好男人，但我知道他不想听这个。

他虽然没直说，但总会时不时的隐晦的表达出想先成家再立业的想法，我拖无可拖，最后下定了决心，我不能耽误这样一个贴心的大男孩。

记得曾在某个暴雨天，本定好的约会被取消，他满腹委屈的给我打了电话，&ldo;以后小孩的小名我要叫小舟舟，同舟共济的舟，我想当面跟你说的。

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在分手的时候，吴诏给了我最后的体贴，没有乞求也没有想方设法的挽回，他能懂我的执着，给这段短暂的感情一个干净的结尾。

对于吴诏，我是有所亏欠的，我辜负了他的深情。

两个人在一起，谈恋爱是两个人的事，但结婚的话，就是两个家庭的事情。

我自认，我还没有到达那种能为爱情抛开理想和一切的地步，和吴诏在一起确实很舒心，但是，没有爱啊，从始至终，我都没有动心。

我开始变得贪心，不再是两人的陪伴，开始渴求两方的灵魂契合。

现在想想，在这段感情里，一开始，我就是带着私心的，自私的去享受被人喜欢的感觉，自私的享受吴诏对我的好。

这种不是刻意的伤害才是最大的伤害。

就像一个刽子手，手起刀落虽非本意，但结果却是残忍而血腥。

吴诏对我的感情，我不想再去猜测评判。

他是无辜的，是我，无心却去爱。

后来，我很长时间不敢去相亲，我怕，会伤害到第二个吴诏。

感情刽子手，做一次就已经能内疚一辈子。

如果没有真的心动，绝不能再去给予别人希望。

这是我从这段感情里学到的教训。

内心强大的自责，足以使我在夜里惊醒，这是这次相亲给我留下的后遗症。

心理负担让我疲惫不堪，这段记忆，我要把它藏起来，自欺欺人的假装从未发生过。

我把约会的时间放到了网络。

这个巨大的知识之窗，不停的增补了我的知识，我享受这个过程。

从开始就业到现在，我省吃俭用，终于在六月份的时候把我那一万六千多的贷款给还完了。

这反倒成了我现今最大的安慰，这一笔债务逼得我整个人身心俱疲，如今终于能让自己恢复自由身，真是可喜可贺。

可惜的是，喜气洋洋的状态仅仅维持了三天。

人生没点意外的天灾人祸就不叫人生。

用了两年多的手机，要坏将坏，触屏开始由周边向中心范围式的失灵，直到整个屏幕彻底失控。

我：！

！

！

连五百块都掏不出来的我，除了仰天长啸加目瞪口呆，还能做些什么呢。

现在的我，做老师这一行，靠的完全是那口为社会主义教育事业奉献的理想之气，至于收入，只能呵呵哒。

在手机彻底报废前几天，我在微博找了一堆关注加转发抽人送手机的微博。

买不起，只能寄希望于自己能撞个狗屎运了。

某天早上，起床打开电脑，昨天刚转发的那条微博的博主在向粉丝问早安。

这人目前是我新手机的最大希望，原因很简单，他是专门倒腾旧手机回收卖二手机的小老板。

我看看了图片，吐司、牛奶加果蔬的早餐图格外打眼，但是，有什么用呢，我又没得吃，在键盘上噼里啪啦的敲了几个字，&ldo;那个，请问什么时候抽奖？&rdo;

系统提示&lso;评论发送成功&rso;。

翻了翻底下的评论，我发的这条简直就是评论界的一股&lso;清流&rso;。

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