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我莫名其妙地想起了那个男生，想起了他拍着我的脑门说「真傻」时微笑着的样子。

似乎能够融化掉我所有的悲伤。

我失了神。

是啊，你为什麽这麽傻呢——苏静苒？我望了望窗外，回忆起那年碎裂的棒棒糖，还有那个少年温柔的一笑。

如果回到爸爸身边，可能会再次见到他吧。

我可能会向他道歉，还会叫他一声「哥哥」。

但如果，是用被妈妈抛弃的代价换来的重逢，我宁愿永远也见不到他。

不知道那个哥哥还记不记得我，伤害过他的我。

会不会也跟我一样，在长达10年的寂寞里，选择了遗忘？我已然不记得他的名字，甚至想不起他的样子来了。

爸爸偶尔给我打电话的时候，从来不会提及自己现在的家庭，我自然也不会去问。

所以尽管这麽多年过去了，我依然对那个所谓的哥哥，还有那个阿姨一无所知。

但我却记得，小男孩笑起来的样子很温暖。

他给的棒棒糖，曾是我童年里最珍贵的礼物。

我知道，他会一如既往地温柔和美好，正如地铁里的那个男生。

这晚，在我堆满书本作业的房间里，一直反反覆覆地飘着同一首歌——当爱失了焦，那些最初的美好，早被你搁在一角，街上拥挤人潮走着看着都是催眠符号。

记忆停不了，穿过读你的心跳，穿过想你的味道，我只想不被打扰……这首歌和某个人有关。

是我在地铁里唱过的那首歌。

是我和他一起听过的那首歌。

是他对我说「你比jol唱得更好听」的那首歌。

3、最熟悉的陌生人我站在地铁这边，你站在地铁那边，我偷偷看着你等我的样子，从来没有这麽甜蜜过。

那天早上，你对我说，以後的上学路，都会陪我一起走。

可是那天晚上，我们就伪装成陌生人。

最熟悉的陌生人。

你让我，怎麽又勇气爱下去？——苏静苒高中生活平淡的像是一波无澜的水波，我每天往返在二点一线，偶尔为学校的琐事烦恼，更多的时候是在被背英语单词，背化学公式，被物理定律。

我想所有同学一样，每天盼望着放学，却又跟其他同其他同学不一样，我盼望早晨上学的心情丝毫不逊於盼望放学。

因为每一天，我都能在地铁上碰到他。

有时候我们会轻轻问候一两句，有时候两个人都沉默着，什麽都不说。

但这种淡淡的感觉，像是一颗放在心里的小蜜糖，没融化一点，便回味无穷。

因为说话的次数不多，在他面前我有一直表现得很矜持，更碍於上次问他名字的时候他没有理会我，於是我迟迟没有勇气再开口询问他的名字。

当然，他那所谓好朋友，我可恶的同班同学——魏斯，他是死活都不肯告诉我的。

其实我们本是路人，本该不知不觉地擦身而过。

可是却因为有着相同路线，相同的习惯，所以不知不觉把彼此的身影镌刻了记忆。

比如我们都喜欢乘地铁上学，都喜欢提前半个小时出门，都喜欢在6点30分的时候，站在8号线地铁的同一个入口处，等待同一扇门开启，然後坐在同一个靠窗的位子，在同时闭上眼睛，听p4里长期同一个人的歌。

因为赖床不起而导致迟到，来不及吃早饭便匆匆忙忙地往学校赶——这种事几乎是每个学生都会经历的。

所以我也很郁闷地经历了一回。

我起床晚了十五分钟，最说不算太迟，但一向急躁的我也只是慌张地往嘴里塞了两片土司就拎着书包往地铁的方向狂奔。

「静静，你这麽着急干什麽？在家里吃完早饭再去上学啊，还不晚呢。

」陈姨在後面大喊着。

「不吃了，来不及了，我要去上学了！

」天知道，我害怕的根本不是上学迟到，而是早晨见不到他。

我一跑进入口处，就看到他站在那里。

我惊讶，他居然还在——我已经比平时晚了十分钟，他怎麽还在？这时地铁来了，他没有上。

我更诡异了。

於是我偷偷地躲在柱子後面，默默地看着他。

很快，又来了一趟地铁，他还是没有上。

没多久，第三趟地铁来了，他他依旧没有上。

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