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第47章（第1页）

我意识到我没有什么野心。

我不能有野心。

我想要的不过是正常人的生活，像其他人一样活着，一点一点地积累着经历，每一天塑造着未来。

我想成长，想学习，从各种经历中学习。

在洗手间的时候，我想到了我的晚年。

我试着想象它会是什么样。

到七老八十的时候，我还会每天醒来觉得自己的人生刚刚起步吗?我会醒来完全意识不到身上已是一把老骨头，关节又僵又硬吗?我无法想象当发现一生已经临近尾声，却空空如也的时候，我要怎么应对。

没有记忆的宝库，没有宝贵的经历，没有日渐累积的智慧传给后人。

如果不是一幕幕记忆的累积，那我们是什么?当我照镜子却看见镜中是我奶奶的身影，会有什么感觉?我不知道，科室现在我不能让自己去想这些。

我听到了本进了卧室。

我意识到我没有办法把日志放回衣柜了，只好把它放在浴缸旁边的凳子上，藏在我的脏衣服下面。

我想待会儿再放回去，只要他一睡着。

我关了灯走进卧室。

本坐在床上，看着我。

我没有说话，钻到被窝躺到他旁边。

我发现他光着身子。

&rdo;我爱你，克丽丝。

&rdo;他说，开始吻我，脖子，脸颊，嘴唇。

他的呼吸灼热，像蒜一样辛辣。

我不想让他吻我，但也没有推开他。

是我自找的，我想。

我穿上了那件蠢得要命的裙子，化了妆涂了香水，在出门之前让他吻我。

我转身面对他，而且--尽管我并不情愿--吻了他。

我试着想象我们两人刚刚一起买下一栋房屋，一路撕扯着对方的衣服向卧室走去，还没有做的午饭碰也没碰放在厨房里。

我告诉自己那时我一定是爱他的--不然我为什么会嫁给他?因此现在我没有理由不爱他。

我告诉自己现在我做的是重要的事，是在表示爱和感激。

他的手抚摸到我的前胸时我没有阻止，而是告诉自己这是自然而然的，是正常的。

当他的手滑到我的两腿之间，盖住我的耻骨时我也没有拦住他。

只不过我知道。

在这以后，在过了很久以后，我开始轻轻地发出呻吟声，却不是因为他做了什么。

那绝对不是愉悦，而是恐惧，是因为我闭上眼睛时看见的东西。

我在一个宾馆房间里，跟傍晚出门前梳妆打扮时见到的是同一间房。

我看见了蜡烛，香槟，鲜花。

我听见了敲门声，看见自己放下了手里的玻璃杯，站起来打开门，我感到兴奋、期待，空气里满是希望。

性爱和补救。

我伸出手握住门把手，又冷又硬。

我深吸了一口气。

事情总算好起来了。

接着出现了一个空洞。

我的回忆里有一段空白。

门旋转着向我打开，科室我看不到门后是谁。

而在床上，和丈夫在一起的我突然间被莫名的恐惧压倒了。

&ldo;本!&rdo;我喊出了声，可是他并没有停下，甚至似乎没有听到我的声音。

&ldo;本!&rdo;我又说了一遍。

我闭上了眼睛，紧紧地抓住了他。

我陷入了一个漩涡回到了过去。

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