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第57章（第2页）

他们肯定是让我安静了下来，说服我跟着纳什医生一起离开;我接下来的记忆是在他的车里，他开着车，我坐在他的旁边。

天空开始集起了云，街道变成了灰色，不知道为什么变得平展起来。

他在讲话，但我集中不了精神，仿佛我的脑子绊了一跤，跌到了什么东西上，现在跟不上来。

我看着窗外，看着那些购物和遛狗的人，看着推婴儿车和自行车的人，想知道这一切‐‐苦苦地寻求真相‐‐是不是我真正想要的。

是的，它可以帮我好转，但我能希望得到多少?我不期望有一天像个正常的人醒来知道一切，知道对以后的日子有什么计划，知道经过了什么样的曲折才达到此时此地，才变成现在的我。

我所能期望的是有一天照镜子的时候将不再结结实实地吃上一惊，会记得我嫁给了一个叫本的男人，失去了一个叫亚当的儿子，我不需要看到一本自己的小说才知道我写过一本。

但即使要求这么少，却仍然似乎遥不可及。

我想到了在&ldo;费舍尔病房&rdo;看见的一幕幕。

疯狂和痛苦。

完全混乱的头脑。

我离那里比离康复要近，我想。

也许，对我来说学会带着种种病情生活是最好的。

我可以告诉纳什医生不想再见到他，可以烧掉日志，埋葬掉我已经了解的真相，把它们跟那些未知的事实一起彻底藏起来。

我可以逃离过去却不会后悔‐‐在短短几个小时以后我甚至不会知道自己曾经有过日志和医生‐‐然后我可以简单地活着。

一天接着一天，互不相关。

是的，偶尔关于亚当的回忆会浮出水面，我将会有悲伤和痛苦的一天，会记得我错过了些什么，但它不会持久。

不久我会睡着，悄悄地忘记一切。

那会是多么容易，我想，比这容易得多。

我想到了刚刚见到的照片。

那副摸样深深地刻进了我的脑海。

是谁那样对我?为什么?我想起了关于酒店房间的记忆。

它还在那儿，隔着一层，够不着。

今天上午我在日志里读到我有理由相信自己有过外遇，可是现在我发现‐‐即使这是真的‐‐我也记不起那个男人是谁。

我只知道一个名字，在几天前刚醒的时候记起来的，以后却不知道还能不能记起更多东西，即使我想要回忆。

纳什医生还在说话。

我不知道他在说什么，便打断了他。

&ldo;我在好转吗?&rdo;我说。

有一会儿他没有回答，接着说：&ldo;你觉得你在好转吗?&rdo;

我怎么觉得?我说不好。

&ldo;我不知道。

是的，我想是的。

有时候我能记起过去的事情，记起一些回忆中的片段，读日志的时候会找回来。

它们感觉起来是真实的。

我记得克莱尔、亚东、我的母亲。

但是，他们就像我抓不住的线，像气球，我还没有来得及拉住它们已经飘上了天。

我记不起我的婚礼，记不起亚当迈的第一步、说的第一个字。

我记不起他入校、毕业。

所有事情。

我甚至不知道我是不是去了他的毕业典礼，也许本觉得带我去没有意义。

&rdo;我吸了一口气。

&ldo;我甚至记不起得知他的死讯时的情形，也不记得埋他的时候。

&rdo;我哭了起来，&ldo;我觉得我要疯了。

有时我甚至不认为他死了。

你能相信吗?有时候我想本在这件事上也骗了我，跟其他所有事情一样。

&rdo;

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