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第61章（第1页）

现在我知道真相甚至更加不堪。

今天早上醒来时我心里的内疚几乎让人难以承受，脑子里反复转着一些话：你应该为自己羞愧。

你会后悔的。

刚开始我还以为醒来身边躺着的男人不是我的丈夫，到后来我才发现了真相。

我背叛了他。

再次。

第一次是在多年以前，那个男人最后夺走了我的一切，而现在我又这么做了，至少我的心是这么做了。

我对一个努力想要帮助我、想要安慰我的医生产生的荒唐幼稚的倾慕。

现在我甚至想不起他的模样，甚至不记得我们见过面，但我知道他比我年轻得多，有个女朋友，而且现在我已经告诉了他我的感觉!虽然很不小心，但，是的，我还是告诉他了。

我的感觉不仅仅是内疚，我觉得自己很蠢。

我甚至想也不能想到底是什么让我落到了现在这步田地。

我太可悲了。

我作了一个决定。

即使本不相信我的治疗会起作用，可是我不相信他会拦着我寻求治疗，只要我自己想要。

我是个成年人，他不是一个暴君。

毫无疑问我可以把真相告诉他吧?我把水冲下水槽，又灌满了水桶。

我会告诉我的丈夫。

今晚，等他回到家。

不能再这样下去了。

我继续清洗窗户。

※※※

上面一则是一个小时以前写的，但现在我不那么肯定了。

我想到了亚当。

我已经读到过金属盒里有照片，可是周围却找不到他的相片，一张也没有。

我无法相信本‐‐或任何人‐‐失去了孩子以后，能够把家里所有有关他的痕迹都抹掉。

这似乎不对劲，似乎并不可能。

我可以相信一个能做出这种事情的人吗?我记得在日志里看到我们坐在国会山的那一天，我曾经直截了当地当面问过他。

他说了谎，我把日志翻到那几页读了一遍。

我们从来没有过孩子吗?我说，他回答说，没有，我们没有过。

难道他这样做真的只是为了保护我吗?难道他真的觉得最好是这样做吗?除了必须告诉我的、省事的东西之外什么也不要说。

他告诉我的那些故事同时也是几句话就能讲完的。

他一定厌烦透了每天要把同样的事情一遍遍地讲给我听。

我有了一个念头：他把长长的解释缩成一两句话、改动过去的故事，其原因完全跟我无关，也许这样他才不会被不断地重复逼疯。

我觉得我要疯了。

所有的一切都不定型，所有的一切都在变化。

前一分钟我认定一件事，后一分钟又有了相反的主意。

我相信我丈夫说的一切，接着我什么都不相信。

我信任他，然后我怀疑他。

什么都感觉并不真实，一切都是虚假的，甚至我自己。

我希望我实实在在地了解某件事情，仅仅只要有一件事不用别人告诉我，不用别人提醒我。

我希望知道在布赖顿的那天我是跟谁在一起。

我希望知道是谁这样对我。

啊非啊凡啊论啊坛啊首啊发啊比啊邻啊有啊鱼啊収啊蔵啊。

现在已经过了一会儿，我刚刚跟纳什医生谈过话。

手机响起时我在客厅里打瞌睡，开着电视，关掉了声音。

有那么一会儿我不知道自己身处何方，是睡着了还是醒着，我以为自己听见了声音，越来越响的声音。

我意识到其中一个声音是我自己的，另外一个则听起来像本。

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