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之後的一个锺头，漫长的就好象几个世纪一样。

他说，他在香港出了事，贪污公款被抓了，以後恐怕也混不下去了。

他说，他的所有资产都被充公了，包括在上海的几套房子和银行存款。

他说，以後的学费和生活费都去问妈妈要吧，他这里一分钱都没有了，以後的日子也不好过。

一直到很多年後，我都记得他跟我说的最後一句话。

“就当爸爸死了吧，我们不用再联系了。”

是的，的确不用再联系了，以前的每一次电话都是给钱和要钱。

现在我已经无法负担我的生活了，我又要跟他联系什麽呢？

爸爸没有告诉我他在那里的具体情况，甚至没有说他将来的打算，我只能从他的语气里听出情况有多麽糟糕。

事实上，他也无须告诉我太多，他在香港早就有自己的小家庭了，这个事情即便他不说我也早就知道。

听到他说上海的资产也被变卖了的时候，我忽然觉得有些好笑。

他在上海有三套房子，没有一套是在我的名下的，那时候他怕我和妈妈联合起来骗他的钱。

要是当初他多信任我一些，是不是现在不会输得这麽惨了呢？难道我会一分钱都不给他？

那天夜里，我并没有想到这通电话能有多大的改变，只是叹息连这样一点微薄的父子之情也不覆存在了。

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谁还在那里？！

48（师生年下）

48

一直到第二天，赵捷打电话给我，我才知道事情有多严重。

在上海的三套房子统统被银行变卖低债了，而我的衣物也通知了赵捷他们家来领。

也就是说，即便我现在回到上海，除了一堆衣服鞋子之外，就连一个落脚的地方都没有。

早就知道和爸爸的感情有多生疏，但在他打电话来让我出国读书的时候，我还是忍不住往好的地方想，至少他还在为我的将来考虑。

但是，现在的情况却是，他连一条後路都没有为我留。

也许，这也是无奈之举，然而，这也证明了，他从未为我的将来打算过，哪怕是一点儿存款。

恍恍惚惚地挂断了赵捷的电话，我开始盘算起自己身边还有多少钱。

学费和房租都是一年付清的，水电费却要我自己出，生活费是说好陆陆续续地给，刚来的时候我身边只带了十万左右。

买了家具和一些生活用品，还有头几个礼拜的疯狂购物，现在也剩不了多少钱了。

虽然，赵捷说要借钱给我，让我手头紧的时候一定要跟他开口，但是，现在的情况我实在不想问任何人借钱。

打了个电话给妈妈，手机始终无人应答，家里的电话也没有反应，多半她和那个美国佬还在世界各地的跑。

只是，就算联系上她了又能如何，问她要六年的生活费和学费吗？妈妈在那里没有什麽工作，自己也是靠男朋友养，我又有什麽资格去问她要钱呢？

平时大手大脚惯了，现在才知道没钱的麻烦，按照我现在的消费水平去算，剩下的钱根本用不了三个月。

该怎麽办好？难道就这样回国吗？回国之後又能怎麽样？大学回不去了，要考一个新学校也是不可能的，夜大学？打工？

如果真要打工的话，在这里不是赚得更多？

冷静下来仔细想了一下，我很清楚，没有读出学历之前，我是不可能回国的。

现在的这条路，是最好的，也是唯一的。

不管如何，我一定要要完成学业。

不光是为了我，还有当初答应许成宇的。

一想到许成宇，我的头又开始痛了，在出国之前帮他充的那些手即费也快用得差不多了吧，向来节省的他会因为我而浪费这麽多钱吗？或者说，以後的我还有余钱可以承担这麽多的电话费吗？

想到这里，我不由地笑了，活了二十多年，现在才知道什麽叫穷人百事哀，我到底算幸运还是倒霉？从云上掉下来的感觉，比一直都没有登高过更要可怕。

大概算了一下每个月的生活费，我急忙打电话给阿言，问他最近他们的打工情况怎麽样。

阿言他们都是靠自己赚生活费的，所以才忙著课後兼职，原本比他们悠闲得多的我，如今为了学费还要比他们更辛苦。

花了整整两个小时的时间打听了各个地方的打工行情，最後，阿言问我要不要和他一起去陈哥的店里卖酒，我想了一下，自己的日文水平实在没办法交流，只能从最简单的工作开始找起。

a4纸上记了各种信息，包括打工的地方和每小时的薪水，挂上电话後不停地算算写写，按照学校的课程尽可能的多打几份工。

大概是被倒霉催的，就连圆珠笔都写不出来了，我用力地将笔扔在了一边，气馁地躺倒在塌塌米上。

明明是在家待了一整天，我却累地坐不起来。

满脑子都是钱钱钱，甚至无法再冷静下去。

明明知道自己根本没有资格发脾气，除我之外，还有很多大学生都过著打工的日子，但是，一夜之间的改变让我无法适应，尤其是爸爸冷漠而没有起伏的声音，昨天的那通电话里，他丝毫没有抱歉的意思，只是平静地告诉我这些事实而已。

是的，在我成年之後，他确实没有必要继续抚养我，但是，我还是想听他说一句抱歉，哪怕只是为了这多年来，浅薄的父子之情。

冷冰冰的四面墙壁，狭小的公寓里什麽都没有，周围的邻居都是陌生，大街上说著陌生的语言。

我忽然觉得，这个世界陌生得让我害怕，以前，我只能在物质中找到优越感，如今，我还剩下什麽呢？读著语言学校，只会简单的会话，没有一技之长，这就是我，一个普通到无能的年轻人。

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