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第1章（第2页）

几十个职员，像一群家养的鸽子，都被安置在一模一样的&ot;笼子&ot;里。

巨大的中央空调，每时每刻都在发散着无穷的能量，冬暖夏凉。

我不喜欢空调，我宁愿房间里的温度与外面的温度一模一样。

无论冷也好，热也好，保持大自然本身的温度最好。

可是，我们的皮肤已经适应了空调制造的虚假温度，反而无法适应大自然本身真实的温度。

我们的肌肤在虚假的温度之中麻木了，我们的心也一样。

我们自己亲手把自己装进一个虚假的盒子里。

我每天对着电脑，用电子邮件和电话跟同事们联系。

尽管大家同处一室，却谈不上有什么心灵的沟通。

这就是&ot;现代化&ot;的公司中的惯例。

在公司安装着蓝色玻璃的办公室里，每个人各司其职：或者整天坐在自己的位置上处理事务，一动不动；或者匆匆地走来走去，没有片刻时间左顾右盼。

每个人都表情严肃，却面目模糊。

我的位置靠近窗户，可以看到外面的风景。

然而，偌大的公司里，没有一个人能够与我一起分享看风景时的心情。

英国作家福斯特有一本出色的小说《看得见风景的房间》，很久以前看过，书中具体的情节我已经记不清了，却记得那个小小的、简单的、却看得见风景的房间。

我没有一个房间，但我有一个角落。

我经常往远方眺望，远方依稀可见烟雨迷蒙的瘦西湖，瘦西湖边上白塔的塔尖也还有模糊的轮廓。

可惜，湖边的高楼越来越多，视线也越来越局促了。

我不明白人们为什么要把楼房越盖越高，为什么楼房与楼房之间的距离也越来越近。

人们把鸽子关进鸟笼，最后自己也住进了鸟笼。

我喜欢童年时候外婆家的小院子，那个小院子曾经就在瘦西湖的边上。

屋檐下的青苔上有我鞋子的痕迹，木梁上的燕子窝中有时落下一两片羽毛。

可是，在几年前的房地产开发热中，这个可爱的小院子被粗暴地拆除了，连同我童年温软的记忆。

我喜欢穿黑色的衣服，太喜欢了，我的大部分衣服都是黑色的。

以至于同事对我说，你这么年轻，为什么总是穿着冰冷的、压抑的黑色？好多次，面对这样的询问，我笑而不答。

心中却隐隐作痛。

黑色是内敛的、是悲哀的、是冷静的、是坚强的。

记得一篇小说中写道：&ot;很多有伤口的女人，只穿黑色的衣服。

因为这样不容易让别人看到疼痛。

&ot;这也是我的原因啊，我不愿意让旁人窥视到我的内心世界。

黑色是一道藩篱。

&ot;骨纵相思当寸断，禅心难付剑与萧&ot;，我让自己与外部世界保持着一分距离。

像一只定格在琥珀中的小昆虫，凝固，但是安全。

读那本名叫《火》的书，也有好长一段日子了。

书中那些刚强的句子打动过我，更打动我的却是那些柔弱的句子。

手边没有书。

我当时读的那本已经很破旧的书，并不属于我。

读过之后，我也不想去书店买一本新的。

因为，读过之后，这本书在&ot;精神&ot;的意义上就已属于我了。

书里的好些句子我几乎能够背诵下来，我也能够感受到作者写作它们时的心情。

它们让我如此牵肠挂肚。

从昨天一直到今天，外面都下着雨，天色灰蒙蒙的，像《红楼梦》里面那些让作者和读者一起哭泣的、所谓&ot;千红一哭、万艳同悲&ot;的章节。

此时此刻，我想起《火》中那些忧愤的句子。

在北国的风沙中，他有冲冠的怒发吗？

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