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我去地坛是因为史铁生。
史铁生的《我与地坛》,是一篇让我深深感动的散文。
我想去呼吸一下地坛的空气,我想去摸一摸地坛的树木,我想去看一看地坛的建筑,我想去感觉一下那些文字背后的凄凉与坚贞。
《我与地坛》的最后部分,是一名残疾人对生命的思考。
是关于归宿与寻觅的思考,是关于时间与空间的思考,是关于&ot;我&ot;在宇宙中地位的思考。
史铁生静静地面对着夕阳下的这片园子,喃喃自语道:&ot;我说不好我想不想回去。
我说不好是想还是不想,还是无所谓。
我说不好我是像那个孩子,还是像那个老人,还是像一个热恋中的情人。
很可能是这样:我同时是他们三个。
我来的时候是个孩子,他有那么多孩子气的念头所以才哭着闹着要来,他一来一见到这个世界便立刻成了不要命的情人,而对一个情人来说,不管多么漫长的时光也是稍纵即逝,那时他便明白,每一步每一步,其实一步步都是走在回去的路上。
当牵牛花初开的时节,葬礼的号角就已吹响。
&ot;这种彻头彻尾的悲凉,这种明白如水的旷达,我只能理解一小部分,因为我是一个身体健全的人,也因为我还太年轻。
我所经历的悲哀,与史铁生相比又算得了什么呢?连史铁生残缺的生命中,也时常迸发出火焰般的渴望与激情,我又什么理由悲观呢?
地坛里的古建筑全都破败不堪。
朱红的颜色一块块地脱落,露出里面惨白的骨肉来。
它们曾经辉煌过,曾经光荣过。
李后主的词说:&ot;雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改。
&ot;在地坛,连雕栏玉砌都已经磨损了,再无当年的华彩。
时间,只有时间才掌握着最后的判决书。
当我行走在地坛的杨树下,当树枝上的蝉在胡乱地鸣叫的时候,我想起了史铁生散文里的母亲。
那是一位四十九岁就离开人世的母亲,那是一位深爱着儿子的母亲。
上帝为什么要早早地召善良的母亲回去呢?史铁生在宁静的地坛里,听到了这样的回答:&ot;她心里太苦了,上帝看她受不住了,就召她回去。
&ot;
我忽然想起一位诗人的感叹:&ot;在背后我常听到时间的翅膀像战车一样飞逝,而在前面却是延伸着荒废了的永恒沙漠。
&ot;我的眼泪又掉了下来。
人类无法占有和支配时间,所以,人类也就永远克服不了自己的有限性。
母亲曾经每天送儿子出门去,到地坛去。
儿子回来的时候,母亲还站在原地,保持着送儿子走时的姿态。
史铁生后来想,当自己出门到地坛散心的时候,母亲是怎样心神不定坐卧难宁,兼着痛苦与惊恐与一个母亲最低限度的祈求。
史铁生断定,以母亲的聪慧和坚忍,在那些空落的白天后的黑夜,在那不眠的黑夜后的白天,她思来想去最后准是对自己说:&ot;反正我不能不让他出去,未来的日子是他自己的,如果他真的在那园子里出了什么事,这苦难也只好我来承担。
&ot;
她是史铁生的母亲,她也是我们所有人的母亲。
她苍苍的白发飘拂在风中,她额头的皱纹是时光的刻度。
母亲付出了爱,母亲不希望得到偿还。
她付出,她愿意。
即使那是一种钻心的疼痛,母亲也坚定地承受。
她像这片古老的土地一样承受无尽的苦难,然后她默默地回到土地之中。
你去过地坛吗?你去看过地坛里颓败的殿堂吗?你去看过石头fèng隙里青青的小糙吗?
那些走过石板路的精美的靴子已经破旧,那些靴子的主人的躯体也已经腐朽,而青糙依然一年又一年地从石板中探出头来,报告春天来到的讯息。
我在北京的时候,本想去看看你,可实在不想在那样灰暗的天空下与你相见。
每次到北京,北京天空的蓝色都减少了一些,灰色则增添了一些。
是工厂、是汽车、是穷奢极欲的人们闯的祸。
这是一种慢性自杀。
人们却一无所知地等待着灭亡的来临。
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