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我从小就是寂寞的。

我不会和人交往，我不会玩任何女孩子该会的游戏。

除了看书我什么也不会。

我讨厌幼儿园，讨厌上学，讨厌任何意义上的人群。

最要命的是，我永远不能像别人一样习惯这个世界。

该怎么解释这句话呢？还是举例吧。

我小的时候，儿童医院里的很多医生都认识我。

在宿舍院里碰到我，他们都会摸摸我的头，说：&ldo;天杨真乖。

&rdo;尤其是那些跟奶奶岁数差不多的老太太，经常从菜篮里摸出一个苹果或者一个梨，递给我，&ldo;天杨越长越漂亮了。

&rdo;我知道他们对我这么好不是因为我乖或长得漂亮，是因为我没有妈妈。

这可真叫我伤脑筋。

每个人，每个人都用&ldo;那种&rdo;眼神看着我，在那种眼神里，好像我必须觉得自己是和别人不同的。

他们不厌其烦地对我说：&ldo;你妈妈可漂亮了。

&rdo;或者，&ldo;你妈妈可是个好人。

&rdo;那意思，那表情，那语气，好像我必须跟着他们怀念她，怀念一个我从没见过的人‐‐凭什么？四岁那年，幼儿园老师教唱歌，《世上只有妈妈好》，刚弹完过门儿，突然看见我，停了下来，&ldo;小朋友们，老师教你们另外一支歌，好不好？&rdo;不好。

我想告诉她：没有关系的，尽管唱。

世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。

那只是你们臆想出来的。

我不是草，我自己心里清楚这就够了。

你们以为这会伤害我吗？为什么？妈妈又怎样？我没见过她，我不能为一个毫无印象的人难过。

我不在乎你们怎么说‐‐用这种方式对我表示同情让你们身心愉快是吗？你们的善良还真廉价。

可惜我才只有四岁，我没有办法表达。

至于那个倒霉的电影《妈妈再爱我一次》就更是一场灾难。

医院里发电影票的时候就有人小心翼翼地问奶奶：&ldo;您带天杨去吗？要不就别去了吧？&rdo;奶奶淡淡地笑着，&ldo;去。

&rdo;当电影院里所有的人哭得乱七八糟开始擤鼻涕的时候，我侧过头大声地对奶奶说：&ldo;奶奶，这家电影院卖的锅巴一点儿不脆。

&rdo;前后左右的泪脸都转过来看着我。

看什么看。

打人是暴力，骂人是暴力，强迫别人用你们的方式去&ldo;感受&rdo;也是一种暴力。

从那时起我就发现，这世界是本字典，巨大无比的字典，事无巨细全都定义过了，任何一种感情都被解释过了，我们就只有像猪像狗像牛羊一样地活在这本字典里，每个人的灵魂都烙着这本字典的条码。

所以我热爱阅读。

在书里你遇得到很多跟你一样发现这本字典的秘密的人。

比如加缪和他的默尔索。

我你我相逢在黑夜的海上（7）十五岁那年，我在人群里一眼看见了江东。

你知道那时候我是多渴望传说中的爱情吗？我以为它可以把我从这无边无际的寂寞中解救出来，我以为有了爱情之后我可以更爱这个世界一点，我以为这是让这本冷漠的字典对我微笑的唯一的办法。

先不谈后来的事实是如何教育我的吧，我只能说，有那么一段时间，我以为我是对的。

牵挂一个人是件好事情。

可以把你变得更温柔，更坚强，变得比原来的你更好。

当你看着他打篮球的时候，你没有告诉他他奔跑的样子让你想&ldo;要&rdo;；当他一言不发紧紧抱住你的时候，你没有告诉他就算是吵架的时候你也在欣赏他的脸庞；当你们静静地坐在一起看冬天结了冰的湖面的时候，他抓着你细细的手腕，他的手指缠绕着你的，皮肤与皮肤之间微妙的摩擦让你明白了一个汉语词汇：缠绵。

‐‐什么叫幸福呢？幸福就是：目击众神死亡的草原上野花一片。

在这幸福中你可以是一个俯视这片草原的眼神，你也可以是众多野花中的一朵，都无所谓。

在这幸福中你蜕变成了一个女人，一个安静、悠然、满足、认命的十五岁的女人，尽管你们从来没有&ldo;做过&rdo;。

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