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我刷新了一次邮箱，新增的邮件除了垃圾邮件还是垃圾邮件。

我突然不想把它们一一删除，删除了邮箱就变成了空白。

我握住鼠标的手越来越紧，指尖泛白，指骨铮铮。

你也是这样认为的对不对？你也视我为累赘对不对？你也在怪我对不对？你对我不无怨怼对不对？是不是你也在后悔当初没有听从你母亲的安排出国留学？知子莫若母，她替你说出了心头话是不是?你在后悔是不是，后悔当初没有听从你母亲的安排及时抽身事外是不是？！

这就是你啊，连拒绝都做的如此含蓄留有余阶。

每个人都在怪我，责备我，怨怼我。

外婆用她的生病控诉我，妈妈用她的长吁短叹怪罪我，表妹用她的无家可归责摘我，你妈妈用她的鄙夷嘲笑我，你则用沉默怨恨我。

所有人都认为我不对，是我造成了这一切的悲剧，可是又没有人考虑过我的感受。

我根本根本就不想知道那些，我根本根本就不愿意看到那些。

为什么老天爷要捉弄我，让我去扮演那个知情者的角色。

我一直一直都希望所有人都好好的，我又怎么知道我极力隐瞒的结果会是这样。

我一点也不想这样的啊。

我疯狂地点击着鼠标，蓦的生出一股冲动，想把它狠狠砸到电脑屏幕上。

然而，我终究放下了鼠标。

因为我知道我不能肆意。

我急急走到书桌前，飞快地抽出一本书，迫不及待地撕扯起来。

这个动作，我在暑假里重复过无数次，我以为我能做的镇定从容坦然自若，可还是伤到了自己。

我跌坐在地上，大口大口喘着粗气。

我的背靠着雪白的墙壁，我的身体无力支撑自己的重量。

我的喉咙好像被人捏住了一样，只觉得浑身都憋气的难受。

手掌上被书钉划出了长长的一道拉痕。

我不觉得疼，心口有一处更疼。

我看着伤口处慢慢凝结出鲜红圆润的血珠，好像永远不会凝固，永远新鲜如初。

我不能让爸妈发觉我的痛苦，所以我连鼠标都不能摔，只能撕纸。

我不能让别人难过，所以我只好自己难过。

我不知道自己究竟坐了多久，电脑屏保画面不断变化，幻灯片放映着《轩辕剑》上的截图。

这些，当初是陆西帮我做的。

我的脸贴在冰冷的墙壁上，很凉很凉。

我端坐在电脑前，点击“写信”

。

陆西：见信如晤。

原本以为你国庆节会回来，没想到这次你不回来了。

今天从爷爷奶奶那里知道这个消息的时候，感觉真的好失望。

我想你现在肯定很忙吧。

嗯，开学的第一个月肯定会很忙的。

火车票一定很紧张，我看新闻上火车站里全是黑压压的一片人头。

我在学校一切都好，就是晒黑了很多。

o（n_n）o…，你这次不回来也好，否则我都不好意思出现在你面前，真的好丑。

我发给你的邮件你还没有回复，是不是最近比较忙，没有时间？嗯，不用回复很多的。

_你用手机拍一张照片传给我最好。

我最爱看的就是美男。

我告诉你哦，你要是不经常让我看到的话，我就自己上街找帅哥看去。

不过帅哥好难找，比你好看的帅哥更加难找。

唉~生命真是充满了遗憾。

爷爷奶奶的身体很好。

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