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第32章（第2页）

那天我告诉了她我的真实想法。

我说其实我刚来成都的时候，我很紧张，我坐火车很紧张，坐大巴很紧张，第一次在成都的餐馆吃饭我也很紧张，第一次嫖娼，最紧张。

但如果你让我回老家去，我不甘心。

我知道我紧张是因为我在意，因为我想要得到。

当我吸了毒，我再也不会紧张了，我感觉自己之前一直被人强行摁在水里，突然喘了一大口气。

开始贩毒后我赚了很多钱，不是富翁那种，只是相比于我之前的家庭条件多很多，那是我以前根本想不到的数字。

一个人前十几年吃剩饭剩菜长大，你突然给他端上来满汉全席，他吃也不是，不吃也不是，不吃不是不想吃，是不会吃。

人的欲望是会不断膨胀的，当你尝到了甜头，你不会收手，你只会想要更多。

我觉得只要来钱快，让我干什么都行。

贩毒对我来说似乎是最理想的工作，除了危险，好像真的没什么坏处了。

有了钱之后，好像世界都变了。

我告诉她，钱能让世界变得广阔，而毒品能让这个世界变得多彩。

要不是因为我以贩养吸，我可以赚到更多的钱，说不定我还可以像守宫和吉则他们那样大货，干个几年再金盆洗手，那样我就一劳永逸，轻轻松松地积累到别人一辈子的财富了。

可惜我并没有那么幸运，小赵记者帮我算了笔账，过去的两年里，保守估计二十万我肯定是赚到了，但显而易见，我一分都没存下来，我甚至还欠着别人的钱。

我记得有一次打沙，像往常一样用夹在耳朵上的彩色吸管，突然有个人拍了拍我的肩膀。

他说你这样不专业，你得用人民币打，而且必须是一百块的红票子。

我当时觉得他多管闲事，反正不都是打鼻子里吗？

用什么工具不都一样？他说你不懂，用百元大钞打，那感觉就很“那个”

。

现在想想，他说得有道理，那是一种目空一切的感觉，只可意会。

我也记得我这辈子第一次去西餐厅的时候，当时我抽了点大麻所以特别饿，有点紧张又有点得意，我点了菜单上一个最贵的牛排。

还有一次我先抽冰又打了k，兴奋撞上解离，那天晚上差点全裸着跑出门去，被一个还算清醒的女生拉住了，要么是我活得太乱，要么是我那段时间脑子玩坏掉了，我现在想不起来她是谁。

清醒的感觉不好受，我害怕，这对我来说就是精神裸奔，下劲了以后我看大街上每个陌生人都像敌人，我还是喜欢每天晕晕乎乎地苟活。

我在成都结交了不少人，绝大多数的人脸在回忆中都是模糊的。

还有我第一次嫖娼的那个女孩，后来我又遇到她了。

我跟她讲了茉莉的事。

她又问我第二个问题，在我心里我如何定义毒品？

生命中有无数个人问过我这个问题，我一般不会轻易回答，因为它实在是太玄妙，但那天我就是莫名地想告诉她。

我说那你就想象你站了一辈子，突然躺下了，而且是最高档最柔软的床。

我自尊心很强，死要面子，我很怕被别人瞧不起，所以我想要做最酷的事，不想让别人觉得我是土狗。

我一直是个喜欢逃避的人，如果我不能用毒品武装自己，我就没有面对生活的勇气。

只有毒品才能缝补好我被摔碎的自尊，只有吸毒才能让我感知到生命的厚度，我也只有吸了毒才能高人一等。

不然我只是一个凡人。

我越来越清晰地感受到，我没戒毒是因为我不甘心。

因为我深知自己无法掌控我的当下和未来，我唯一能确信永远不会改变的就是那些过去了。

为什么这个世界上没有什么毒品能让人上劲一辈子，这样我就再也不用每天为了指甲盖大的粉末绞尽脑汁。

追求快乐成了我一生的课题。

因为我无法接纳痛苦，因为我觉得自己这辈子太不幸了，吸毒是我这辈子唯一靠自己努力得来的幸福。

反正人们都看不起了，破罐破摔也没有道德压力，坚持吸毒变成了我唯一可以确定的事。

我也是个可怜人，因为没有快乐，所以只能花高价去购买一种可以模仿快乐的物质，所以我们要改变的不是毒瘾，而是改变这种可怜的人格。

我也许算得上是一个见过些世面的人，我觉得哪怕我真的戒了毒，成了一个健康的正常人，我在这个社会上也什么都不是，留给我的全都是苦难，我只能得到一份勉强维持温饱的底层工作，可那么低的工资我早就看不上了，我觉得这世道不公平，贫瘠又无聊的日子，我一天都不想过了。

她认识我也有一段时间了，对我的事也有一些了解，但之前我并没有告诉她我的真实想法。

毕竟对于一个我在心里有好感的女人，“我很自卑”

这句话是很难说出口的。

现如今我和她在内心已经没有了任何距离，我终于可以把我的所有心事告诉她了，我甚至有一种松了一口气的感觉。

其实这些事情，我相信以她的洞察力就算我不说她大概也知道，只不过我愿意亲口说出来，好像是有些不一样。

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