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第22章（第1页）

抱住晴美的腰，我忽然有点明白了樱子惯性出轨的理由。

因为人类贪心，即使知道不能全都得到，也还是因为害怕失去而不想放手。

我一边对晴美感到愧疚，一边跑神地漏听了晴美说话的内容。

现在樱子在哪里呢？是和良屋在一起吗？她会因为那天晚上的事，而对良屋产生愧疚吗？还是完全不在乎呢。

突然兴起恶作剧的念头，很想打电话给良屋，试探一下他的反应，他知道吗？知道樱子和我交往过吗？现在，虽然分手了，但还是一起过夜了的事，他知道吗？

我为自己有这样的想法而愕然不已。

我变得残酷了。

镜子里映出的我，是东京随处可见的成年男子。

但在我记忆的镜中，我还是那个睡不着觉的晚上，站在朋友家窗下，用小石子敲打上去，然后站在堆满杂物的空地上听着汽笛的声响和朋友练习投球的少年。

因为这记忆的镜子还没有破碎，每当它与现实映照，就让我为着自身的改变而讶然不已。

可这改变，并不是突兀发生的。

它就像似水流年，一点一滴地侵袭，把我们毫无察觉地改变。

不变的是……

我对吉野樱子的迷恋。

就好像不管何时遇到她，我都会爱上她一样。

与相遇的时间、场合无关。

就像人类即使失去记忆，也不会因此改变口味。

我像忘却了过往那般一再重复地爱上同一个女人。

这个感情让大脑沸腾，让思绪变冷。

我渐渐地沉溺其中，找不到挣脱之道，也变得懒于挣脱了。

樱子，还是会跑来我这儿。

总是半夜三更的，一句话不说地按着门铃。

那刺耳的音色，让我不得不第一时间，快速地把门打开。

&ldo;我已经有女朋友了。

&rdo;

&ldo;我不是来当你的女朋友。

&rdo;

回答我疲惫的声音，是她倔强的答案。

我说不出话，只能看着她。

因为我爱这个女人，虽然她是魔鬼，但她是我爱的人。

我爱的人。

所以我做不到对她残忍。

只是看着她，我就难过。

我想她过得好。

不愿看到她精神差的模样。

可现实是，如果她过得好，就不会来我这里。

我很清楚，她在我这里寻找慰藉。

就像我拥抱晴美，也是寻找慰藉。

可是我愿意负起责任，而她不愿，也不想。

她就像一只任性的小鸟，只在想来的时候飞到我的窗子，天亮了，或许天不亮，她就会又再飞走。

也许下次受伤，她会再来，也许她就此消失，再不出现。

我被她一次次这样伤害着，却没有办法不让她一次次进驻我的世界、我的心门。

这扇门自从十四岁时被一个叫做安信良屋的少年推开后，就只有吉野樱子能入侵得如此之深。

明明我防备着，不想被谁接近。

可吉野樱子像懂得咒语，她总能轻易进驻别人永远无法进驻的我心深处。

并且，她并不在乎。

我想要得到一份爱，一份真实的爱，就算所有人都因此讨厌我，还是想要得到真实的爱。

&ldo;你就没有想过当一个安分的女人，和我永远在一起吗？&rdo;我苦笑着问她。

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