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1老情书老太太拄着拐杖，站在酒吧里，痛骂年轻人一顿，抖出张发黄的字条说：“这是老头儿写给我的，读给你们听。

哎哟呆逼，拿错了，这是电费催缴单。”

你会不会说话？会说话的人分两种。

第一种会说话，是指能判断局势，分门别类，恰好说到对方心坎里，比如蔡康永。

第二种会说话，是指话很多，但没一句动听的，整个就像弹匣打不光的ak47，比如胡言。

胡言是我朋友中最特立独行的一位，平时没啥存在感，嘴巴一张就是发核弹，“乓”

，炸得大家灰头土脸。

一哥们儿失恋，女朋友收了他的钻戒跟别人跑了。

狐朋狗友齐聚ktv，都不敢提这茬儿，有人悠悠地说：“此情可待成追忆。”

角落里传来胡言的声音：“此情可待成追忆，贱货喜逢大傻逼。”

包厢里鸦雀无声。

大家面无表情，我能听见众人心中的台词：哈哈哈哈太机智了哈哈哈哈。

又一哥们儿结婚，迎亲队伍千辛万苦冲进新娘房间，最后一道坎儿是找新娘的一只鞋。

一群爷们儿翻遍房间，就是找不到，急得汗流浃背。

胡言踱步进来，皱着眉头说：“藏得真好啊。

丑货，一看就是丑货干的好事，丑货别的不行，藏东西最内行。

水獭一生长得丑，但人家吃了睡不捣鬼。

海狗喜欢藏东西，但人家也不去坑乌贼。

本来图个吉利，她非得破坏婚姻。

国人不立个《击毙丑货法》，就得重修《婚姻保护法》。

人家说有些女的表面上对你好，其实巴不得你跟她一样，一辈子嫁不出去，今天看来果然是真的。”

刚说完，一个小个子姑娘“哇”

地痛哭出声，连滚带爬钻进床底，从床架里摸出一只鞋，号啕奔走。

大家面面相觑，猛地欢呼。

新郎擦擦汗，感激地递杯酒给胡言说：“多谢哥们儿，今儿多亏你，说两句！”

我在外围惨叫：“不要啊！”

已经迟了，胡言举起酒杯激动地说：“今朝痛饮庆功酒，明日树倒猢狲散。”

我劝他去学学蔡康永，于是他看了几集《康熙来了》，跟我说：“哈哈哈哈小s真好玩，像一块活蹦乱跳的毛肚，比我还不要脸。”

妈的毛肚怎么就不要脸了？胡言嘴巴可怕，但为人孝顺讲义气。

他父亲很久前去世，母亲快七十了，相依为命。

老太太精神矍铄，嘉兴人，隔三岔五包粽子给我们吃。

网上叫嚣着甜粽党咸粽党，党个毛，只有嘉兴的才叫粽子，其他只能算有馅儿的米包。

老太太送粽子那不得了，谁家还剩几个，大家一定晚上杀过去吃光。

一天黄昏胡言火急火燎打电话给我，让我快去他家。

他自己加班走不开，老太太玩命催回家帮忙。

我气喘吁吁地赶到，胡言家端坐着三位老太太，围着麻将桌，一脸期待看着我。

算了那就打几圈。

结果老太太团伙精明得不得了，指哪儿打哪儿，输得我面红耳赤呻吟连连，一直打到十一点。

散伙了，老太太跟我说：“小张，胡言是不是跟女朋友分手了？”

我一愣：“完全不知道啊。”

老太太说：“我送你俩粽子，你赶紧讲。”

我说：“哦那姑娘是长沙的，回老家了，两地距离太远，你说再在一块儿也不合适。”

老太太斜着眼睛：“吹牛，肯定是胡言嘴太臭。”

我说：“也不排除有这方面原因。”

老太太拍大腿：“哎呀我都没见过，这就飞了，这畜生糟蹋良家妇女一套一套的。”

我瀑布汗。

胡言推门进来，喊：“妈，你胡说八道什么？”

老太太喊：“我媳妇呢？”

胡言瀑布汗：“她是独生子女，父母年纪也大，她不想留在外地，就回长沙了。”

老太太勃然大怒：“那你跟着去长沙啊。”

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