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&ldo;是啊，我们现在讨论的是我的生活，那么是不是每个人都该尊重我的决定呢？我不会去干涉他人的选择，你们可不可以也不要随时提醒我做得是否正确？人都有自己的一把尺，就在心里，用来衡量对错，不同人的标准无法轻易等同起来。

&rdo;说这些话的时候我很平静，使用平常习惯的缓慢语速，没有丝毫责怪袁禧的意思。

只是近来总听到别人对我的些微非议，有些苦闷。

可是袁禧却瞬间收敛气势，小脸皱成一团，哭出声来，反倒让我手足无措。

&ldo;我不是置疑程潜的为人，也不是要妄加评论你的生活。

我，是关心你，心疼你的自虐啊！

你只是一个平凡的人，有血有肉的普通人，并不是那种不食人间烟火，只付出不需要回报的神仙圣人，你这样生活，让我看着心酸……&rdo;她站在与我相距两三步的地方，努力望着我的双眼哽咽着说完，脸颊上渐渐滑下的泪珠晶莹剔透一如她诚挚的心。

而听完她的话，我呼吸一紧，心停跳一拍，几乎顿时泄漏自己深埋在心灵最底层的脆弱，匆忙撇开脸，不去看那双坚定且包含无限温柔、怜悯、关爱的眼，我怕自己会崩溃。

&ldo;程潜，你要这样一直不快乐地生存下去？你以为爱你的人，看到这样的你真的就会幸福吗？至少我知道我根本不会！

你压抑自己所努力营造出来的幸福快乐，终会逼得你无路可走，心力交瘁。

对自己好一点吧！

&rdo;袁禧走到我面前，用沾满泪水的手抓住我的手臂，用力摇晃。

&ldo;别再说了，除去这种生活方式我又能怎样？&rdo;瘫倒在座椅里，头靠在椅背上，我放弃抵抗，无力地叹气，出声后才发现自己竟然难得不是在心中无声地叹息。

似乎已经有很多很多年不曾将痛苦表现出来，当我坚持要成长为一个不令家人失望的好儿子，值得旁人依赖的成熟男人后，我便强迫自己隐藏懦弱的因子，总希望给人沉稳、不必多操心的印象，久了我便按照自己的希望变成今时今日的自己。

可现在，却被好友逼到几乎现形的地步，不过正因为她是袁禧，换作别人我也不会走到如此穷途末路的程度。

&ldo;给自己一个机会，给宇珞一个机会……&rdo;她竟在此刻提出宇珞的事情！

我一直以为她的想法和我一致，结果原来完全相反。

&ldo;说什么啊，我怎么能接受宇珞，他是一个男孩子！

&rdo;&ldo;男孩子怎么了？&rdo;&ldo;我又不是……&rdo;我还没有说完理由，她便跳了起来，大叫：&ldo;在我面前你还伪装什么？这样的谎话你说的太多遍，结果把自己也迷惑了吗？你看着我的眼睛再说一遍啊！

&rdo;&ldo;我……&rdo;张口想肯定地告诉她，可只能发出一个音，低下头不看她才能虚弱地说出，&ldo;我不是同性恋者……&rdo;谎言真是可怕的东西，一开始它能欺骗旁人，久之，说过太多遍，它也可以欺骗你自己。

我真的不是一个同性恋吗？我可以理直气壮地说给每一个人听，在阿尤身边理所当然地以一个同情者、圈外人自居，用来作为拒绝宇珞的正当理由，所有的人都坚信我的性取向正常，自己甚至也越来越肯定自己和旁人一样正常。

&ldo;你不是吗？&rdo;可是有一个人看穿我所有虚假的外壳，毫不留情提醒我那血淋淋可怕的事实，她就是袁禧！

她这样一个暗恋同性恋者十多年的女孩对于同性恋可以说非常熟悉，在她眼中我怕是根本无所遁形，想迷惑自己也开始变得困难重重。

&ldo;你跟本早就喜欢上宇珞，他身上的那种敏感的艺术家的气质，清秀的五官，还有很会画画这点，全都与你初恋对象惊人的相似，是你难以抗拒的典型，承认吧，之所以会刻意远离疏远他，都是因为你害怕自己会爱上他，然而实际上，你对宇珞的关心早就超出朋友的界限。

程潜，你原来只是一个胆小鬼，害怕由于宇珞的出现打破如今拥有的平静生活，只是一个不敢面对真实自己的傻瓜！

&rdo;似乎听到有什么破碎掉，袁禧毫不留情地戳中我的痛处，将我始终避而不谈的事实摊开来，想逃避、隐藏、忘却，统统成为不可能。

&ldo;我是个同性恋，一个永远没办法过正常生活的男人……&rdo;痛苦地呻吟出声，我自暴自弃地小声嘟囔。

我没办法如母亲殷切希望的那样组织幸福甜蜜的小家庭，给她一个好儿媳，让她抱到孙子、孙女，因为我做不到再去欺骗一个渴望爱情和婚姻的女子，不论我做多少努力还是会令母亲难过，其实我早就无路可走。

袁禧在椅边蹲下，泪水无法遏制般流淌，含含糊糊地重复：&ldo;你可以包容所有人，为何不能原谅自己，好好爱自己呢？&rdo;我真的没办法，不知道要如何才能谅解自己，怎样才能爱上自己？（未完结）我不知道这样写是否贴近真实的生活，程潜的挣扎是不是过于做作，我只是觉得在我心中，爱情和父母之于我的亲情难以比较，我可以压抑自己不要爱情，只为了父母可以安心的生活。

所以就造就了这样一个苦行僧般的人物。

坚持看到这里的大人可不可以给我一点忠告和建议，或者你们关于爱情与亲情的看法，程潜的选择是否有道理呢？似乎更多的人会选择选择爱情，不会像他这般亏待自己。

21十四岁那一年……又是一个早起的日子，六点半就赶到学校，手里拿着英语课本坐在校园里，心不在焉地翻着书，实现虽然落在书本上，可心根本不在这里。

我在等，等那个人出现，我清楚在七点之前，他会走到我对面的花坛边，然后冲我的方向微笑着点头、打招呼。

&ldo;嗨，程潜，你又在用功了！

&rdo;果然，今天他依然准时，偷偷露出满足的笑容，而后才抬头对他点点头。

他笑着张合几下嘴，我知道他轻声在说：沉默的孩子。

接着他拿出画具，坐下来，对着花坛中的花草画起来，很认真的神情，这个时候他专注到不会留意我的行为，所以我可以肆无忌惮的尽情看着他。

他很吸引人，有张清秀细致的面孔，比任何男人男孩都要文静秀气，眼角嘴角总带着适度的浅笑，给人异常温柔的印象，不过他的笑意总是飘逸难以读懂，友善却不易亲近，独自沉醉在绘画中，旁人难以介入的感觉。

第一次看到他坐在这里画画时，我便呆呆的看了很久，站在很远的地方，不敢走近，总觉得会不小心吓跑那抹轻灵的身影。

就这样望着他认真的模样，回过神来便已是半个小时后，学生们开始陆续到校，我知道自己该走了。

回教室时，刚好走过他身后，可以看到他依旧在画相同的景物，每天每天，他重复描摹着花坛一角的景物，不明白他的目的，我根本不懂画，猜不透那颗心的意图。

&ldo;程潜，今天也要用功啊。

&rdo;&ldo;啊，谢谢老师。

&rdo;他抬头，露出柔和真诚的笑容，我连忙应了声快步离开，发觉自己的心跳激烈，脸火烧般热起来。

我无数次告诫自己：再这样下去你就完了，不可以再去哪里。

可是完全没有用处，第二天我又会一大早爬起来冲到学校，坐在惯常的位置上等待他的又一次出现。

我不清楚自己究竟是得了什么病，为自己对他莫名的在意而担惊骇怕，为那份控制不了的脸红心跳感到羞耻，隐隐发觉自己的不正常却不敢正视，不敢去想某种可能性。

十四岁时还非常单纯的自己根本不曾听说会有人爱上同性。

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