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他的歇斯底里将我震惊在当场，我瞪着双眼，不明白他从何而来的愤怒。

没给我任何的喘息时间，他狠狠的一口咬住了我的唇。

双手被他狠狠的攥住压在头顶，我惊慌失措，胡乱的挣动着双腿，却丝毫撼动不了他的压制。

陌生的疼痛几乎将我撕裂，他静静的伏在我身上不动，轻轻吻着我顺颊而流的眼泪。

他说易轩，那不是欺负，是爱。

混乱迷离的夜晚，我始终在痛苦和畅快之间游离，觉得自己会就此毁灭。

秦子钊温柔的呢喃似是近在咫尺，又远隔天涯。

很久之后，我曾尝试压抑着羞赧回想那晚的事，却发现一片空白，留在心底的只有当时挣扎的不甘。

自此，我有了身为受害者的挡箭牌，逃避成了理所当然。

秦子钊却不肯放手，狡猾如他，也便多了条对我穷追不舍的理由：他是男人，要对我负责。

天气渐渐的转暖，我依旧狠着心冷着脸，对他形同陌路，只是偶尔会想起他短信里曾经问我的那句话：你逃避的是我，还是你自己。

我甚至因为这句话而迷茫过，这么抵触或是拒绝，究竟是因为悖德的爱情，还是因为年少的不堪记忆。

三月天，我和秦子钊也像这时的天气般，反复无常，捉摸不定。

他有时会一刻不停的和我联系，即使没有回音。

有时也会石沉大海般，销声匿迹。

后来我问他当时的想法，他只是嬉笑着一脸的流氓样：“欲擒故纵，三十六计里，我最喜欢这个！”

初春的夜晚，秦子钊褪下一身的魅惑，轻轻的将我的手包入掌心，问我冷不冷。

那时我正独自在空旷的街道上发呆，大家去庆祝校庆演出的成功，我越发觉得自己的多余。

我刻意忽略了他攥住我指尖的那一刻，心尖上的颤抖，更不想究其原因。

秦子钊的车里很温暖，车载音响里一直播放着蓝调，慵懒的卷起一波波的睡意。

他不说话，只是专心致志的开车。

我将头扭向窗外，眼前随着音乐闪现着一幕幕与他之间的过往，忽然惊慌的发现，和他在一起时的快乐，并不仅仅是有人陪伴那么简单。

直到现在，我仍然不愿承认，也许，我早就动了心。

说不上是被什么吸引，抑或是秦子钊本身就有着致命的诱惑力，不被吸引，才是真的荒谬。

佟童的离开，不仅让凌浩陷入了恐慌，更让我波动的心神忽然一下子成了死灰。

我没有凌浩那么无所畏惧，佟童的不辞而别，让我对自己的退缩有了更深的认知和无奈的认同。

于是，在那次下车前，答应秦子钊会考虑的事情，也只能把最决绝也是最安全的答案丢给他。

他当时不可置信的看着我，说他什么都不怕。

可看到我紧闭的双眼，他高高扬起了拳头，却没有落下。

也许是疲了累了，自从那次会面我问出了佟童的下落之后，秦子钊就再也没有联系过我。

本该如释重负的，心却偏偏像是被挖去一块般的空虚，很难受。

看着凌浩对爱情的积极争取勇往直前，我除了佩服，更羡慕他能有那样的勇气，我，办不到。

周慧的表白，算是一个契机，在我最低潮，想要找到感情寄托的时候，像是一块露出海面的礁石。

但是，也许是理智尚存，我并没答应周慧，确定关系。

我说我们相处试试，只是朋友一样，如果可以，我们再继续。

ktv里的事，让我彻底失去了理智，别说是凌浩他们始料不及，连我自己都被自己吓坏了。

只是我受不了，我受不了秦子钊抓住别人的手，其他的一切，便再也思考不了了。

凌浩那么愤怒的问我，知不知道周慧伤心难过成什么样。

我除了震惊和后悔之外，大脑一片空白。

我的本意并不是伤害。

我开始混乱，颠三倒四的说着当时的心情，说着想要和秦子钊同归于尽的疯狂，却在秦子钊抓住我的肩膀质问我敢不敢的时候，忽然感到恐惧。

屋里很安静，只听得到他粗重的呼吸，他始终双眼如炬的看着我，让我羞愧的无所遁形。

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