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他跪在我的床边，伸手，把我揽入怀中，轻抚我的头发，说：“想哭就哭吧！”

我咬牙，说：“胡说八道些什么？”

一把夺过了他手中的毛巾，往脸上胡乱地抹着，伸手，推开了他，说：“我上卫生间，你不许进来！”

几乎是凭着记忆跌跌撞撞地摸进了卫生间，我打开水龙头，把水哗哗地放进面盆，哗哗地，一碰一碰，往脸上浇……

头一次知道眼泪的温度竟然这样高，竟然无法用冷水浇灭。

我干脆俯下身子，把脸浸入面盆，让一片混沌的冰凉穿透皮肤……浸了许久，感觉鼻腔开始堵塞了，便直起身子；待直起来，发现眼泪依然流个不住，便又捧起水花，往脸上浇！

一捧水浇上去，淋下来；又浇上去，又淋下来……

好不容易觉得胸口里郁结的东西疏散了，眼泪也终于渐渐止住了，我拧干毛巾，擦去了满头满脸的水痕，徐徐抬头，看着前方的镜子，发现他不知什么时候进来了，依旧站在身后，默默看着我。

镜子上沾着无数的水花，印得他的人影和面容有些模糊，表情难以分辨。

我吸着气，说：“没事儿的，我没事儿了！

要不，你还是送我回我堂姐家？”

他忽然重重一掌击在门框上，看着我，一字一句说：“应该离开的人是我。

从头到尾，我一直在不停地欺骗你，伤害你，直到现在，也无法给你一个像样的承诺……你唯一应该做的事情，其实是，狠狠砍我两刀！”

忽然头也不回地大步往外，拉开房门，走出去，重重把房门关上。

“砰”

地一声重响，震颤着冲上心房。

人和人之间千山万水的隔离，便如同这空间，走过去，其实也许，就是一扇看似不堪一击的房门，但偏偏，关上了，你就跨不过去，中间间隔着你即便乘坐火箭也无法逾越的百万光年的距离。

他适才的一掌拍得太重，门框上留着隐约的血迹。

我抽出纸巾，走过去，徐徐地把血迹擦掉，把纸巾揉成一团，扔进置纸箩；然后，走回客厅，将四处倾倒的空酒瓶，一只一只扶起来，装进一个空的纸箱；找来扫帚，扫掉墙角酒瓶的碎片；找来抹布，仔细擦拭桌子上，酒水食物残留的污渍。

做完一切，方拎起几瓶酒，走回房间里。

我一向不容易喝醉，但喝到某一个程度时，却容易入睡。

我得好好睡一觉，忘掉所有失控的步骤和这一晚，所有失控的乱七八糟！

我们都是成年人，所以知道现实是现实，童话是童话。

这次回来，随意联络了一下，发现很多同学都已经结婚，其实仔细想想，我真的也已经不算小。

就从明天开始，把结婚列为一件人生的重要计划。

趁着还没有人老珠黄，还能骗骗眼球，找个老实可靠爱我的男人，嫁过去，顺顺过一生吧！

天气预报说明天天晴，睁开眼睛时，一定会看到阳光。

从明天开始，把所有身边可见可知的未婚有前途男青年全部拉出来仔细衡量；从明天开始，无论是哪位男性朋友给我打电话，只要他单身且不令我讨厌，通通安排约会见面。

生活从来就不轻松，而从十二岁开始，我便已经知道，自己其实从来也不是那种童话故事里可以不愁衣食，只需要抬头幻想，便可以坐等王子降临的充满幸福的公主。

我没有提刀砍人的果决狠意和澎湃力量，甚至，提不起勇气恨他！

我无法压制内心蓬勃的欲望，也没有办法不顾一切地走到他的身旁，闭上眼睛，自欺欺人地伤害媛媛，肆意侵占这位姑娘本就单薄的幸福。

我没有立场和资格逼迫他人放弃自己的人生规划，放弃所有人梦寐以求的一切荣耀财富、理想追求。

我怕这样巨大到恐怖的牺牲，会让一个人顿失颜色；会让我不堪重负；会把我们两个人之间仅存的美好，全部撕裂剥离、粉碎压垮。

我没有办法克制内心的想念，也没有勇气永远守在原地，为着一个虚无缥缈的无法抓握的希望而将自己焚烧殆尽。

我只是一个寻常人，所以只懂得，无论多苦多难，都必须面对生活。

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