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曾经在课堂上做过试验，问学生，如果给你两条线，一条是直线，一条是波浪线，你更愿意让哪一条线代表自己的人生？

答案惊人地相似，几乎所有人都选择了波浪线，因为波浪意味着有波峰和波谷，有成长和起伏。

有波底的痛，才有波峰的甜；有挫折的对比，才会有峰巅时的狂喜。

没有人不怕摔跤的，然而比起摔跤而言，每个人其实更畏惧那种过分的顺直平滑，一眼便可以望到尽头的苍白的人生……

……

我知道自己发烧了，烧得很厉害，因为整个身体和精神的状况都在骤冷和骤热之间挣扎。

随之而来的，是被割裂得四分五裂，仿佛不停在高山雪原、火海冰谷中交替穿梭的各种稀奇古怪、支离破碎的梦境画面。

穿过各种奇异的画面，我看到他，奇异地觉得自己正在他的怀里，感受着他的亲吻和他的热度。

依稀感觉轻吻着我的脖颈，附着我的耳朵，反复呢喃，轻轻地，一遍又一遍地唤着我：“西西，西西……”

梦境太真实，仿佛伸手便可以触摸。

甜蜜的话语穿透鼓膜，点点滴滴穿到心的深处去。

然而因为曾经有过精神分裂的经历，有过那种沉在幻想和现实中不停煎熬的困惑，所以即便在梦中，也时时保持着一份警醒，不停在心底里提醒自己：“我只是在做梦。

这一切，真的真的就单纯只是在做一场梦而已！”

我想继续沉在梦里，然而又有一个相反的声音不断提醒着自己，如果就像这样子，一直放纵自己的和自己的情绪，最终的结果可能就是永远活在梦中，再不能醒来。

我知道我眷恋着他的怀抱，然而我同样眷恋那纯纯的蓝天，那暖暖的阳光和挂在每一个人脸上，坦然明朗、浅淡平凡的充实笑容……

如果可以两全，该是世上至幸福之事，然而不能，我需要选择。

我知道自己在挣扎，不断不断地挣扎，身上一阵骤冷袭来，如坠冰窖；继而是骤热，如迎上烈日骄阳。

身边的声音嘈杂，仿佛听到很多人在说话，隐隐约约间，又无法听得真切。

不知到底过了多久，那种冷热的交替终于渐渐消失了，思维深处倦意渐深，浓浓的黑暗扑面而来，将我挟裹着，一直往深处坠落、不断坠落……

不知睡了多久，我的听力渐渐开始清明。

眼皮上依然有种重力缀着，然而我知道自己清醒了，耳朵正在一种完全清醒的状态下接收到某种声音信号：咔嗒！

远远地，这种声音隔着房门传递过来，极轻。

像是两个齿轮正憋着劲儿地互相齿咬，又像是一个磨盘轻轻滑过铁片。

朦朦胧胧地，听得不算分明，但确然清晰地响在耳边。

终于被这种声音唤醒过来，好不容易终于睁开了眼睛，捞过手机一看，是午夜时分。

身上裹着厚厚的棉被，全身上下都是溽热的汗湿。

仿佛被人从深水里捞出来，地。

头脑里有种无力地虚软，然而那种从入睡前便堵在胸口的极度烦闷却是淡去了。

翻身，枕头边上仿佛还残留着他的味道。

原来想念一个人，想到极处时，连嗅觉器官都会产生某种自我的误导和欺骗。

伸手摁床头灯，竟然不亮。

嘴巴里还是有点干。

我翻身，挣扎着转头，就着屋外打过来的黯淡月光，看见保温壶就在手边，伸手打算拎起来，发现掌心里十分乏力，而水壶竟是满的。

难道我入睡之前竟然已经打过水了？

心里有种奇怪的感觉蔓延，我仔细又回想一遍，仍然想不起来自己是几时打好的水。

又有轻微的“咔嗒”

声传过来，像是水滴砸上钢桶的桶底，同方才将我从梦中唤醒的声音类似，然而近了许多。

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