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第8章（第1页）

那次我去看小舅，带去了各种剪报──那个日本人把他的画运到巴黎去办画展，引起了很大的轰动。

这个画展叫作“2010──w2”

，没有透露作者的身份，这也是轰动的原因之一。

各报一致认为，这批画的视觉效果惊人，至于说是伟大的作品，这么说的人还很少。

展览会入口处，摆了一幅状似疯驴的画，就是平衡器官健全的人假如连看五秒钟也会头晕；可巧有个观众有美尼尔综合征，看了以后，马上觉得天地向右旋转，与此同时，他向左倾倒，用千斤顶都支不住。

后来只好给他看另一幅状似疯马的画，他又觉得天地在向左旋转，但倒站直了。

然后他就向后转，回家去，整整三天只敢喝点冰水，一点东西也没吃。

大厅正中有幅画，所有的人看了都感到“嗡”

地一声，全身的血都往头上涌。

不管男女老幼，大家的头发都会直立起来，要是梳板寸的男人倒也无碍，那些长发披肩的金发美女立时变得像带尖顶帽的小丑。

与此同时，观众眼睛上翻，三面露白，有位动脉硬化者立刻中了风。

还有一幅画让人看了感觉五脏六腑往下坠，身材挺拔的小伙子都驼了背，疝气患者坠得裤裆里像有一个暖水袋。

大家对这位叫作“w2”

的作者有种种猜测，但有些宗教领袖已经判定他是渎神者，魔鬼的同谋，下了决杀令。

他们杀了一些威廉、威廉姆斯、韦伯、威利斯，现在正杀世界卫生组织（who）里会画画的人，并杀得西点军校改了名，但还没人想到要杀姓王的中国人。

我们姓王的有一亿人，相当于一个大国，谅他们也得罪不起。

我把这些剪报给小舅妈看，意在证明小舅是伟大的艺术家，让她好好地对待他。

小舅妈就说：伟大！

伟大！

不伟大能犯在我手里吗？后来临走时，小舅抽冷子踢了我一脚。

他用这种方式通知我：对小舅妈宣扬他的伟大之处，对他本人并无好处。

这是他最后一次踢我，以后他就病秧秧的，踢不动了。

当在我沉迷于思索怎样救小舅时，他在碱场里日渐憔悴，而且变得尖嘴猴腮。

小舅妈也很焦急，让我从城里带些罐头来，特别指定要五公斤装的午餐肉，我用塑料网兜盛住挂在脖子上，一边一个，样子很傻。

坐在去碱场的交通车里，有人说我是猪八戒挎腰刀，邋遢兵一个。

这种罐头是餐馆里用的，切成小片来配冷盘，如果大块吃，因为很油腻，就难以下咽。

小舅妈在帐蓬里开罐头时，小舅躺在一边，开始乾呕。

然后她舀起一块来，塞到小舅嘴里，立刻把勺子扔掉，一手按住小舅的嘴，另一手掐着他的脖子，盯住了他的眼睛说：一、二、三！

往下咽！

塞完了小舅，小舅妈满头大汗，一面擦手，一面对我说：小子，去打听一下，哪儿有卖填鸭子的机器。

此时小舅嘴唇都被捏肿，和鸭子真的很像了在碱场里吃得不好，心情又抑闷，小舅患上了阳痿症。

不过小舅妈自有她的办法。

我舅舅的这些逸事是他自己羞羞答答地讲出来的，但小舅妈也有很多补充：在碱滩上躺着时，他的那话儿软塌塌地倒着，像个蒸熟的小芋头。

你必须对它喊一声：立正！

它才会立起来，像糙原上的旱獭，伸头向四下张望。

当然，你是不会喊的，除非你是小舅妈。

这东西很听指挥，不但能听懂立正、稍息，还能向左右转，齐步走等等。

在响应口令方面，我舅舅是有毛病的，他左右不分，叫他向左转，他准转到右面；齐步走时会拉顺。

而这些毛病它一样都没有。

小舅妈讲起这件事就笑，说它比我舅舅智商高。

假如我舅舅iq50，它就有150，是我舅舅的三倍。

作为一个生殖器，这个数字实属难能可贵。

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