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第25节（第1页）

到了外边天已蒙蒙亮。

天气也冷得要命可我觉得挺舒服因为我身上正在拚命出汗哩。

我不知道***往何处去好。

我不想再去开旅馆把菲芘的钱花光。

因此未了儿我往克莱辛敦走去从那儿乘地铁到中央大车站。

我的两只手提籍就存在那儿那儿的混帐候车室里也有的是长椅我打算就在椅子上睡一觉。

我果真这么做了。

有那么一会儿我睡得还不坏因为候车室里人不多我可以把两只脚搁在椅子上。

可我不想细谈这事。

这不是什么好事。

你千万别去尝试。

我说的是真话它会使你泄气。

我只睡到九点光景因为那时有千百万人涌进了候车室我只好把两只脚放下来。

两只脚一搁到地板上我就再也睡不好觉所以我就坐了起来我的头痛还没好而且更厉害了我只觉得这一辈子从来没这么泄气过。

我心里并不愿意可我不由自主地想起老安多里尼先生来我琢磨着安多里尼太大看见我没睡在那儿要是问起来不加安多里尼先生会怎么说。

不过这问题我并不太担心因为我知道安多里尼先生为人非常聪明他可以编造什么话来向她搪塞。

他可以告诉她我已经回家了什么的。

这问题我并不太担心。

真正让我放不下心的是我不知道自己怎么会醒来现他轻轻拍着我的头。

我是说我在怀疑或许是我自己猜错了他并不是在那儿跟我搞同**。

我怀疑他或许有那么个癣好爱在别人睡着的时候轻轻拍他的头。

我是说这一类玩艺儿你怎么能断定呢？你没法断定。

我甚至开始琢磨着我应不应该取出我的手提箱回到他家去就象我答应他的那样我是说我开始想到即便他是个搞同**的他待我当然非常好。

我想到我这么晚打电话给他他却一点也不见怪还叫我马上就去要是我想去的话。

我又想到他一点不怕麻烦给了我忠告要我找出头脑的尺寸什么的；还有那个我跟你讲起过的詹姆士.凯瑟尔他死的时候就只有他一个人敢定近他。

我心里想着这一切越想越泄气。

我是说我开始想到我或许应该回到他家去。

或许他只是随便拍拍我的头。

反正我越想这件事心里就越泄气精神也越沮丧。

更糟糕的是我的眼睛疼得要命。

由于睡眠不足我的两眼**辣的疼得要命。

再说我还有点儿感冒了可我身上连一块混帐手绢都没有。

我的手提箱里倒是有几块可我并不想把箱子从存物处牢固的铁箱里取出来在公共场所当众把它打开。

我旁边的长椅上不知谁丢下本杂志在那里我就拿了看起来本想借此转移思路至少暂时不去想安多里尼先生和千百万样其他事情。

不过我看了那篇混帐文章心里反倒更不好过了。

文章里全是谈的荷尔蒙。

它描写如果你身上的荷尔蒙正常你的脸色应该怎样眼神应该怎样可我完全不是那个样儿。

我倒是跟文章里所描写的那种荷尔蒙失常的人一模一样。

因此我开始为我的荷尔蒙担起心来。

接着我看了另外那篇文章写的是怎样预测自己有没有得癌。

它说你嘴里要是有什么溃疡一时好不了那可能就是癌的症状。

我的哺唇里面正好有个溃疡已有两个星期了。

因此我怀疑自己已经得了癌。

这杂志倒是一服小小的兴奋剂。

未了儿我不看杂志了出去到外面散一会儿步。

我揣摩自己大概要在一两个月内死去因为我得了癌。

我真是这样想的。

我甚至肯定自己一定会死去。

这当然不是太舒服的感觉。

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