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第89章 初到伦敦夏母病危（第2页）

我现在才明白，有一种思念，叫做刻骨铭心。

我想要打电话给她，告诉他我站在伦敦的上空，我要和她一起细数天上的繁星和地上的灯光，可我又不忍扰了她的好梦。

于是，我掏出手机，在坐舱打到最高点的时候，我按下快门，把我眼前的景色拍了下来，发到了她的微信里，下面写着，亲爱的，我想你。

夏沐

收到欧阳给我发的他站在伦敦眼上的拍的照片时候，是凌晨四点三十五分，我正在重症监护室门前走廊的地铺上辗转难眠。

这是妈妈脑出血昏迷的第五天，爸爸坐在走廊的尽头不停地抽着烟，刺眼的明晃晃的灯光照在我们疲惫不堪的脸上。

伦敦的景色如梦如幻，现在的欧阳应该是幸福的吧。

亲爱的，我想你。

看到这几个字的时候，忍不住泪流雨下。

此刻，我多么希望欧阳可以陪在我的身边，陪伴我一起为妈妈加油，我们一起陪伴她与死神搏斗。

接到爸爸电话的时候，我大脑一片空白，我不知道自己是怎么收拾行李，怎么买了车票赶回来的，我只知道，我的眼泪湿了干，干了又湿，我害怕，我害怕妈妈再也醒不过来，我害怕妈妈就这么离我而去了。

当我看道妈妈紧闭双眼，躺在病床上，呼吸困难时，我几乎瘫软在地，我一声声一遍遍大声呼唤着：“妈妈！

妈妈！”

可她完全没有反映，她居然不理我了，她第一次不理我。

我对爸爸说我在北京认识很多朋友，让妈妈转院去那里，治愈的希望会很大的。

爸爸叹了口气，绝望地说：“我们已经问过医生可不可以转院，你外婆托人从外地请了专家来会诊，但是以为你妈妈多年疾病缠身，身体太差，已经不能再动手术了，只能保守治疗，希望通过她自身的免疫力和抵抗力把大脑中的血块吸收掉。”

我被这一个个接踵而至的噩耗打击地血肉模糊，我甚至连呼吸的力气都没有了，“那妈妈，她在昏迷之前有没有说什么？！”

“你妈妈一直在喊你的名字，她最放心不下的就是你。”

爸爸眼眶红了，极力控制着自己的情绪。

外婆抹着眼泪问我：“你怎么不把欧阳一起带回来，你们一起回来，说不定你妈一高兴，就醒过来了。”

外公想要说些什么，又咽了下去，重重地叹了口气。

“欧阳被单位派去英国出差学习了，说不定回来就能晋升了。”

“这样啊，嗯，是不能耽误他工作，他工作好，以后挣钱多了，你不受苦，能享福，你妈妈也就放心了。”

外婆说完，伸出满是老茧的手去搓妈妈的手和脚，医生说要多让病人保持较好的血液循环，才不会肌肉萎缩。

可就在我回家的那天夜里，妈妈的病情又加重了，因为不能自主呼吸，被迫插管送进了重症监护室，只有每天下午四点允许进去两名家属看望。

白天的时候外公外婆会来换我和爸爸回去睡一会，洗洗澡，吃吃饭。

舅舅阿姨下班之后也来给我们送饭，陪陪我们。

其实我们每个人心里，似乎都有预感，会有不好的事情发生。

可是我们谁都不敢去想，也不能去接受那种现实，我们彼此自欺欺人地鼓励着，想象着或许明天妈妈就能苏醒，就能生龙活虎，就能跟我们一起回家。

欧阳说他要飞去伦敦的时候，是妈妈进了重症监护室的第四天，我正在排队交钱，一时间我有些恍惚。

他给我打电话时，我差点就接了，我会忍不住告诉他，欧阳，我快挺不住了，你快来。

我下了很大的决心才给他发去那条短信：“去伦敦，否则，永世不再相见！”

关上手机，我已经泪流满面，我告诉自己必须要坚强，我必须要给家人希望，我必须让他们坚强。

看着照片，我仍不住抽泣起来，我怕爸爸看见，赶紧用被子把头蒙起来，咬住衣服，狠狠哭着……

我痛恨自己为什么不早点带妈妈去北京找最好的医生治疗？就是因为我那凡事不靠人的可笑的自尊？如果拜托白添，别说是送妈妈去北京最好的医院，全世界最好的医院都行！

我痛恨自己为什么要远离父母跑到那么远的北京去工作？全是因为我小小的虚荣心，我以为在那里我可以出人头地，我可以光耀门楣，我可以让父母脸上沾光。

我怨恨自己为什么不早点和欧阳领证？这样会让妈妈安心。

可我却因为一个冷杉执拗地不肯原谅欧阳。

我觉得，这所有的一切都是我的责任，都是我造成的。

一系列的连锁反应，才导致了如今的果。

什么儿女情长，什么梦想事业，在生死面前，都是虚无飘渺，毫无分量的。

每当我脑海里不可抑制地怨恨自己的时候，我就会狠狠地扇自己耳光，外婆痛心地拦住我，可是唯有这样我的心里才能好过一些。

孕期各种不适症状雪上加霜版的接踵而至，我极力忍着呕吐感把饭吃了，然后转身去洗手间就全吐了，甚至连胆汁儿都吐出来了。

我觉得很对不起她，我现在已经没有任何经历和心情去考虑她，去照顾她。

我觉得我的世界一片黑暗，我不知道我还能不能走到明天……

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