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10昨日已逝（第1页）

殷念走后，我开始频繁地往省医院跑。

实际上殷念并没有交代我些什么，这一切只是我的一厢情愿，或者说是思念发酵后的产物。

我常常在奶奶的病床前一坐就是一下午。

奶奶五官底子很好，即便穿着病号服也是雍容的气质，想来年轻时也是颇有姿色的美人。

我看了奶奶半天，突然悟出了殷念走后我常往这儿跑的原因——奶奶是我目前见到过的殷念唯一的家人。

看到她，我好像就看到了几十年后的殷念。

这是独属于我的移情。

于是我坐在病床前，又开始幻想我和殷念几十年后的生活。

可以确定的一点是，我和殷念不会有孩子。

我不曾从家庭中获得完整的爱。

我父亲执着于生个儿子，仿佛没有儿子就是断了香火，偏生老天又让他无法得偿所愿。

而他竟也较劲般的，天不让他生得儿子，他就偏要和天作对，命我母亲一直生育。

接连五个女儿诞生后，我父亲才终于认了命。

在那个计划生育的年代，家里还因此交了巨额罚款。

这就意味着，当同龄人享受着来自父母完整的、百分百的爱意时，我得到的只有被均摊后的五分之一。

更别提他们的爱本就稀薄，再经稀释，便什么也不剩了。

长大后我接触到心理学才明白，人终其一生都在弥补童年的缺失。

我对爱的贪婪与渴求，或许也是源于此处。

一个从没感受过家庭温暖的人，又怎会相信自己能给孩子幸福？

既然无法给予，那不如从一开始就避免悲剧的延续。

这就是我不想要孩子的原因。

至于殷念，她不常跟我说起她的家庭，至今我也只知道她的母亲很早就离开了家，父亲也在她上小学的时候就离世了，是奶奶将她供养长大。

知道这一点的时候我震惊了很久，我一直以为像殷念这样快乐的人，总该是在一个健全的积极的家庭中长大的，事实证明我见过的世面还是少了。

而殷念不打算要孩子的理由很简单，她说她想占据我全部的爱，她不要有另一个人来分走我的爱，哪怕是和她血脉相连的人也不行。

听到这话的时候我很震惊。

我一度认为殷念对我的占有欲是没那么强的。

毕竟一个人如果占有欲过强，怎么会在明知对方还没走出上一段感情时，依然执着于叩响她的心门？

但这是殷念啊，总是让人感到新鲜的殷念。

我于是也不觉得奇怪了。

不过没有孩子的话，就不得不面对一个现实问题：养老。

不养育小孩，就意味着我和殷念只能依仗彼此度过余生了。

或许对于二十多岁的我们来说，这个问题还太过遥远，但几十年不也就眨一下眼的事情么？

等到五六十岁，我们的身体功能完全退化了，爬几阶台阶都要直喘气，生病就像喝水一样家常饭便。

等到那个时候，如果我和殷念同时住院，或者同时患上阿尔兹海默病……我突然不敢继续往下想。

我发消息给殷念：[等你回来，我们在家附近的健身房办个卡吧]

殷念发来一个歪头困惑的狸猫表情包。

她一定不知道我坐在病床前这短短的几分钟内，脑海里怎样上演了一出惨案——六十岁的陈斯然和六十岁的殷念，双双痴呆，被骗子骗光积蓄，流落街头……

咳咳，锻炼益脑，虽然不一定有用，但总比完全不锻炼有用吧！

走出医院的时候已经是晚上，迎面拍来的风冷硬冻人，像是有人用冰凉的手贴向我的脖子汲取我的体温，我不禁把衣领往上拉了拉。

要是殷念在就好了，我就可以贴着她走，两个人挤在一起总要比一个人暖和。

我站在医院门口发了会儿呆，思索是先回家去，还是先就近吃个晚饭。

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