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第五十二章 不能自拔（第1页）

回到家里，我看见妹妹，她果然正在承受奶奶的厉声呵斥和辱骂！

“你跟您娘当儿一样嘀……你你你……”

她对妹妹边骂边打，妹妹哭的比小时候更加伤心！

那时候，她脸上更多的是害怕和麻木，如今脸上更多的是委屈和烦恼。

妹妹看上去有情绪了，人在有情绪的情况下更加容易受到伤害或者说对伤害更为敏感。

我一口气逃到楼上，关上了门。

任凭楼下传来的声音怎样凄楚，怎样的侮辱，我的思想总是能逃离这现实，而想要得到的东西能在想象中得到。

我回到现实，现实中有什么乐趣呢？我想到堂屋里四周墙上贴的画儿。

家里现在没有一个和谐的关系了，折腾够了之后就是苦海无边。

想到家里的人际关系，是自寻烦恼。

只想着逃避，可肉体逃不出去，就在想象中把思想和头脑扎进沙堆里，跟鸵鸟似的。

我想，苦恼的是大脑，只要大脑有愉悦感，实际中我又能怎么样呢？这样也好，这的确是一种快感和逃离现实苦恼的方式。

但是，后果实在是得不偿失。

精神已经疲惫不堪，恍恍惚惚，身体就像被抽空了一般。

只想躺在床上睡过去。

许久，醒来之后又回到现实，同样的烦恼。

往往重复之前的举动。

少年的精气神竟这般消耗殆尽！

现实中，我有什么呢？我没有书，无非就是学校发的语文课本，可上面的文章读了多少遍了！

为什么要求学生背下来或者打了高分才能说明他读书了呢？如果按照父亲的呵斥——你把您老师发的书读好！

可是他抽烟、打牌、喝啤酒的钱从来不缺，他会给自己买零食吃，公然在路边吃，丝毫不顾忌乡民们看见了会背后嘀咕。

他的保温杯、他的皮包、他的外套、他的皮鞋、他的手表，他现在房里的麻将桌和一副新麻将。

他拥有了自己一切！

他像个孩子似的满足他自己，我们兄妹纯粹是他的负担和累赘。

现实中，我有什么呢？爷爷有肥皂、叔叔有录音机、奶奶有洗发水，父亲用过一段时间的洗衣粉，后来也有了自己的洗发膏。

我就没有这些高档品。

村里面，没有一个孩子像我这么寒碜的。

他们无论是冬季还是夏季，都不用担心衣服小了穿在身上难受，也不用担心鞋底磨的太快而打赤脚。

他们家里很富有？我还不知道，就除了丽家里靠着她父亲每月有月工资之外，哪个不是正儿八经的农户？这个家仿佛山穷水尽了！

爷爷奶奶不死，父亲叔叔不会归位。

现实中，我还怎么看待这个家呢？这个家里唯一的和谐关系，也就是我和爷爷的关系，自从叔叔的隆重婚礼之后，两爷爷之间产生了难以愈合的裂痕。

父亲和叔叔就更不用说了，打虎亲兄弟的传言在这个家里实在不靠谱。

父亲是吃了秤砣铁了心要等爷爷累死的那天再做长远打算！

奶奶年轻的时候，可曾想？自己暴戾的脾气会导致自己的儿子日后也将会在自己面前暴戾无比！

当爷爷训斥着叔叔又哄着叔叔去田里干活，当奶奶仍旧为当初婚变的事情而对幺叔破口大骂的时候，家里主要的劳动力也不存在和谐关系。

爷爷和奶奶总算和谐吧？不，似乎如此，但不是。

我可以肯定，爷爷对奶奶破口大骂的脾气只是没有把话直白的说出来而已。

他的确是个好老公，换成其他的男子汉，哪个允许自己的老婆一天到晚在自己耳边破口大骂污言秽语？不得清静！

爷爷也有说奶奶的时候，还不如说是在求她，可这个老妪不听啊！

万一让她不要对我们破口大骂，不让她吵架，就仿佛滔天的洪水抑压在她的胸中又仿佛是火海一般积压在她心里，导致无处宣泄，最后自己胀破了胸膛和身躯，会粉身碎骨！

小时候迫害我的三大“恶人”

：1父亲的行径和不负责任；2奶奶无休止的破口大骂；3幺叔的欺侮和眼胀。

她老人家是其中之一了。

我对父亲的恨，就连妹妹都不清楚，彼此到了咬牙切齿的地步。

父亲给妹妹买过衣服和袜子，但绝不是由此而心疼妹妹，他对妹妹的暴戾只比我略次些。

原本我和妹妹是可以成为一对和谐的兄妹关系的，可罪在我，这也是我一生当中唯一让我悔痛万分的缘由！

试想，如果我小时候醒悟：我关心妹妹，疼爱妹妹，哪怕是安慰妹妹尽其所能的做哥哥所能做到的，那么，我将是一个坚强的孩子！

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