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55 你像母狗一样（第2页）

而我，从那一次起，就对他当时诡秘的样子产生怀疑，进而对他整个人产生怀疑，由于这第一印象太深，在潜意识里，从此把他当作了坏人……

是不是每个人，都是如此容易因成见而对别人充满了偏见？

是不是只有当对方死去，你看到了他最隐秘的东西，你才终于能用客观的目光去重新看待他？

人类啊，是一种多么固执于偏见的动物啊……

接着，我打开了蒋明的第三封信，这是他最后一封信了：

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最后一次写给饶青：

饶青，这可能是我为你而写的最后一封信。

我怎么也没想到，你竟然会跟一个开野出租的粗野司机，搅和到了一起。

跟一个底层人，一个下等人，混到了一起！

你隐瞒得很好，你可以隐瞒所有的人，但你怎么可能瞒得过我这样一个跟踪了你两年多的人？！

我对你的一举一动，都再熟悉不过了。

可是，你的这次更彻底的堕落，让我如同掉入了地狱！

6月底的一天，我又一次想从阴沟爬过去，守株待兔，等着看你过来和那中年男人胡搞的好戏！

可是，当我爬到了那边，吃惊地发现，那条水泥板的缝隙，被撬闭合了。

我，从那里进不了废墟了。

我真的吓了一大跳，我明白，有人发现我的踪迹了。

当时，狭小的干涸阴沟里，漆黑漆黑，仿佛有魔鬼，要把我拖进无尽的黑色里去。

我从来没那么恐惧过，手脚冰凉，好一阵在恢复了状态——还好，并没有魔鬼出现，我喘着气，虚脱般爬回了学院下水道出口，回到了阳光下。

那之后，我从学院外墙，依然去了废墟工地好多次，可再没见到你和那个男人。

起初，我非常高兴，以为你终于醒悟了，逃离了他的魔掌。

我再次为你祈祷，祝福你能正常起来，找个爱你的人——不是我，我看到了你太多肮脏的一面，已经无法再爱你了——找个幸福的归宿。

可是，到了7月，我就察觉你不对头了。

果然，又跟踪了几天，我发现你和开出租的下贱男人进了他的房子。

一夜，又一夜！

有些夜晚，我把耳朵贴在那个下贱野出租司机房门上，听着你卑贱淫荡的声音。

听着他喊你母狗——不，是你要他喊的，你说出的脏话，我一辈子都无法忘掉，简直是我的噩梦。

我无法理解，以前，你在庙滩见识的那些成功男人，我比不上；乃至张帅，我自己也知道比不上，他那么帅，那么有钱，那么高大，我是比不过他；甚至那个中年男人，虽然比我老许多，但他那么优雅，那么有贵族味，一看就那么富裕，我还是不不过他……可是，这个开野出租的，他能有多少钱？他没房子，没地位，没前途，除了有个破车子开野出租，就什么都没有，而我，好歹还是个大学生呢，但是，我以前把你当女神供着，不敢丝毫亵渎，后来即使看你跟那些男人乱搞，我不再把你当做女神，甚至不在爱你，可我依然面对你自卑。

然而，现在，你却跟一个比我都不如的男人上床了，这，仿佛在我心脏上插了一把尖刀！

可是，我也已经被魔鬼控制了灵魂。

我贱得不能再贱，我居然连这个低档男人跟你性交，都想偷听、偷窥……我曾从钥匙孔里看你俩在客厅里亮着灯胡天胡地可是，我也已经被魔鬼控制了灵魂。

我贱得不能再贱，我居然连这个低档男人跟你性交，都想偷听、偷窥……我曾从钥匙孔里看你俩在客厅里亮着灯胡天胡地……许多早晨，你们没有注意到门口地板上的痕迹，那是我的精液……还有我的泪滴。

我哭泣，不是为你，你已经不再是我的女神，我从废墟里看到你和那个男人性交之后，就已经只当你是妓女！

可我依然哭了，为我自己——为我依然执迷不悟，依然痴迷地跟踪你；怪我自己猪油蒙了心，依然在意你这个妓女；怪我同样已经变态，地迷恋上偷窥和偷听你这妓女与别人性交，并依靠着这个，来让自己自慰……我多么可怜。

我越来越恨你——我曾有多么爱你，如今就有多么憎恶你。

可是，我对你始终无法燃起恶意。

于是，我把恨集中到那个下等人身上，越来越恨那个开野出租的下贱男人。

有一次，我故意引诱他去废墟工地，想找个机会把他打晕，然后将他绑在废墟里，让他饿死。

但是，我终于缺乏杀人的勇气。

我太懦弱了，我恨自己！

我唯一能做的，就是要尽量不在想起你！

憎恶你的蒋明

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读完这封信，我的心里五味俱全。

我和饶青那些狂乱迷醉的夜晚，再次如同放电影般浮现眼前，令我几乎要在瞬间勃起。

但我心里更多的却是难以言说的酸楚。

甚至，似乎还包括着对纸片男生隐约的歉意——

有一个曾经单纯的男生，他将他所有的爱情，痴迷地奉献给了一个最美的女孩子，她是他的女神，可是，她却被生活所迫，在那单纯男生并不知道的陷阱里，被无形之手一步步拖入泥潭，成为其他男人胯下的性具，而她自己，最终也沉迷于性，不可自拔……

而我，则可能无意中成了她最终痴迷于性的最后推手……这一切，我又如何能说得清那复杂的感受？

就在这时，大刘拉开了房门，说：“小军，现在你进来吧。”

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