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第7章 最慢的是活着7（第1页）

我一去三年没有回家，只是十天半月往村委会打个电话，让村委主任或村支书向她们转达平安，履行一下最基本的告知义务。

三年中，我从广州到深圳，从海口到三亚，从苏州到杭州，从沈阳到长春，推销过保险，当过售楼小姐，在饭店卖过啤酒，在咖啡馆磨过咖啡，当然也顺便谈谈恋爱，经历经历各色男人。

后来我落脚到了北京，应聘在一家报社做记者。

人在江湖飘，哪能不挨刀。

吃过几次亏，碰过几次壁之后，我才明白，以前在奶奶那里受的委屈，严格来说，都不是委屈。

我对她逢事必争，逢理必争，从来不曾“受”

过，哪里还谈得上委屈？真正的委屈是笑在脸上哭在心里的。

无处诉，无人诉，不能诉，不敢诉，得生生闷熟在日子里。

这最初的世事磨炼让我学会了察言观色，看菜下碟。

学会了在第一时间内嗅出那些不喜欢我的人的气息，然后远远地离开他们。

如果迫不得已一定要和他们打交道，我就羽毛乍起，如履薄冰。

我知道，从某种意义上讲，他们就是我如影随形的奶奶。

不同的是，他们会比奶奶更严厉地教训我，而且不会给我做饭吃。

而在那些喜欢我的人面前，我在受宠若惊视宠若宝的同时也是小心翼翼的。

生怕失去了这些喜欢，生怕失去了这些宠——在我貌似任性的表征背后，其实一直长着一双胆怯的眼睛。

我怕被这个世界遗弃。

多年之后我才悟出：这是奶奶送给我的最初的精神礼物。

可以说，那些日子里，她一直是我的镜子，有她在对面照着，才使得我眼明心亮。

她一直是我的鞭子，有她在背上抽着，才让我不敢昏昏欲睡。

她让我知道：这个世界上，总会有人不喜欢你，你会成为别人不愉快的理由。

你从来就没有资本那么自负，自大，自傲。

从而让我怀着无法言喻的隐忍、谦卑和自省，以最快的速度长大成人。

我开始想念她们。

奇怪，对奶奶的想念要胜过妈妈。

但因记忆里全是疤痕的硬，对她的想也不是那种柔软的想。

和朋友们聊起她的时候，我总是不自觉地愤怨着她的封建、自私和狭隘，然后收获着朋友们的安慰和同情。

终于有一次，一位朋友温和地斥责了我，她说：“亲人总是亲人。

奶奶就是再不喜欢你，也总比擦肩而过的路人对你更有善意。

或许她只是不会表达，那么你就应该去努力理解她行为背后的意义。

比如，她想把你留在身边，也不仅仅是为了养老，而是看你这么淘气，叛逆，留在身边她才会更安心。

再比如，她嫌你命硬，你怎么知道她在嫌你的时候不是在嫌自己？她自己也命硬啊。

所以她对待你的态度就是在对待她自己，对自己当然就是最不客气了。”

她对待我的态度就是在对她自己？朋友的话让我一愣。

我打电话的频率开始密集起来。

一天，我刚刚打通电话，就听见了村支书粗糙的骂声：“他娘的，你妈病啦！

住院啦！

你别满世界疯跑啦！

赶快攥着你挣的票子回来吧！”

三天之后，我回到了杨庄。

只看到了奶奶。

父亲有病时似乎也是这样：其他人都往医院跑，只有她留守在家里。

我是在大门口碰到她的，她拎着垃圾斗正准备去倒。

看见我，她站住了脚。

神情是如常的，素淡的。

似乎我刚刚下班一样。

她问：“回来了？”

我说：“哦。”

妈妈患的是脑溢血。

症状早就显现，她因为信奉主的力量而不肯吃药，终于小疾酿成大患。

当她出院的时候，除了能维持基本的吃喝拉撒之外，已经成了一个废人。

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